原封未动的情书
邓洁明
对一切美好的事物，我都有过强烈的渴望与执著的追求。读大二时，有一天，我去图书馆，不巧的是，我伸手要取的那本书，却被先我而来的一位女生拿走。正当我感到惆怅时，没想到那位女生却回头将书递到我手上，浅浅一笑说：“你先看吧，我随便看哪一本都行！”
我还来不及道谢，她已转身离去，只给我留下一个高挑、颀长的背影。
虽然只是萍水相逢，而我却自作多情地认定这就是缘分。当时，我不仅担任学生会干部，还兼任校园文学社负责人。经常有一些我并不熟识的面孔同我搭讪。这让我常有一种校园名人的优越感。很快，我便将这位让我怦然心动的女孩倩的身世背景弄了个一清二楚。更巧的是，我们还是同乡。自此，我每周都给自己心仪的女孩倩写一封情书，并找机会毫无羞涩地当面交给她，也不管她乐不乐意接受。
尽管，我从没有收到过倩的回信，但依然相信，她是喜欢我的！因为，每次和她遇，她羞怯的眼神，以及她那欲说还“羞”的表情，已经流露出她的心思。在我看来，没有哪个女孩在自己喜欢的男孩面前不害羞的，更何况像倩这样矜持、高雅、性格内向的人，她回不回信又有什么关系呢？只要她能读懂我的心就行。基于这种想法，我给倩写情书的节奏更快了，由原来的每周一封增加到每周两封。我想，只要我有着对爱情的执著与坚持，总会迎来云消雾散、阳光灿烂的一天。
然而，我终究还是错了。大学快毕业时，我的另一位同乡学友把我叫到他的宿舍，神情庄重地从箱子底下取出一个密封好的袋子给我，告诉我是倩让他转交的。那一刻，我心里特别激动，以为痴情已久的付出终于有了回报。捧着倩送给我的临别礼物，我赶紧躲进屋子里悄悄打开，我傻了眼！没想到呈现在我眼前的，是当初写给倩的一封封情书，更让我惊讶是，这些情书竟然原封未动。数一数，总共105封。
随信附有一张字条：我知道，这是你送给我最珍贵、最美好的礼物。因为，有你快乐的心和纯洁的情。我敢肯定，它们是真正的无价之宝。所以我不敢轻易占有，惟有珍藏着，直到完璧归赵，心里才能如释重负……我突然明白，这是世上最友善的拒绝方式。
我埋下多情的种子，却并没有如想像中那样收获到甜蜜的果实。相反，这份执著而沉重的爱，却给另一颗年轻的心带来了负担，而这一切，当时沉浸在爱的狂潮中的我却毫无察觉。
如果爱成为别人的心理负担，不能说不是一种伤害。而对于一个真正愿意自己深爱着的人过得幸福美满的人来讲，宁愿舍弃自己的爱，也要让心上的人过得更加舒畅。
如今，我仍珍藏着这105封厚厚的情书，每当看到它们，我便在心底对自己说，并非所有执著的追求都是美好的。有时，一些看似美好的东西，如果对别人来说是一种累赘，不如尽早放弃，于人于己都是一种解脱。唯其如此，人生的内涵才会更丰富，更有意义。
落寞的日记
水若无痕
原来，我们在写日记时，潜意识里还是希望会被人看到其中内容的。但年少的时候，却还总是将日记本藏到自认为最隐秘的地方。还会在日记本的扉页上留言：看我日记者是大笨蛋，看我日记者是无耻之徒等等这类的话。
中学时，常常刻意地去看二姐的日记。二姐用水彩笔在日记本的外壳上写着：请尊重他人的个人隐私，不得随意翻阅，否则决不会有好下场。而我每次看得也理直气壮——我是随意，我不是刻意地、故意地、特意地看看。看完后又不动声色地给她放回去。
每次与二姐发生争执时，我便会当着家里所有人的面把她的日记内容抖出来。现在想本也是些很平常的事，无非是拿了三好生奖状时，在大家面前若无其事，其实内心却喜悦得不得了之类。要不就是一些要拿下单元考试第一的豪言壮语。但每一次被我说出来之后，二姐都会非常生气，激动地诅咒得意忘形的我：你不会有好下场的，你不会有好下场的……
后来恋爱了，又写了好多好多日记。但那一时期我的日记本们，陆陆续续的，总是在某个特定的日子，因为某种特殊的历史背景与原因，被我付之一炬化为灰烬。如若不然，想来也会有厚厚一摞了。
好久不写日记了。可能是小时候二姐对我的诅咒太灵验了——我没有了好下场。我一个人呆在90平方米的空房子里，日记本怎么扔都不会有人来翻看。恍然悟出失去藏匿与被搜寻的快乐之后，写日记已没有什么动力。
而今社会发展这么快，竞争如此激烈，大家都忙着累着，谁又会浪费心思地去探究另一个人是怎么想的？我们饱暖，却更寂寞——现在已再没有人肯花时间来翻看我的日记了。
于是我们流连于各种网站，以很自我的语言和文字来与人交流。做派不一定跟现实中的自我完全吻合，但却是一种宣泄的方式。而我也正沉迷于这种活动之中，正确与否我不知道，但还有人会关心我落寞的心情，这的确让我快乐。
好像现在都流行写公开的日记。既然要公开，那一定是准备让人读的，而且最好还要让读的人看着心里舒坦。
二姐的儿子每天写作业式的日记，每天都要交给老师批阅。在交给老师之前会主动给我们看看语句是否流畅。而我们总是巧妙地诱导他在日记里写下对老师和同学的恭维，或者是对校园的赞美。
各网站的“心情日记”，更是一个个都选择了“公开+评论”——不但期待着你来看看，还期望你认真读读并提出评论。因为期盼你来看看，所以我们的日记不仅仅要公开，还会冠以醒目的标题以招徕你的目光；不仅仅要抓住你的目光，还不惜再一次揭开自己的伤疤来试探你是否关注……
——来吧来吧，快来看看我的日记吧，来听我痛苦的呻吟吧，来吧来吧，快来看我的日记吧，寂寞中，无聊ing……
偷来的幸福
野玫瑰
一个忠实的伙伴，在13岁时死了父亲，为了生计，他不得不离开多年来熟悉的土地和我们，忐忑不安地投奔远在新疆的大哥。临行，他问我：“你说，我是去还是不去？如果你说不，我就不去。”我沉浸在一起背着书包在雨中仓皇赶路的回忆里。他是那样憨厚，那样能吃亏，其他同学笑他的时候，他总是低头腼腆地笑着继续走。一整个冬天，他义务替我端饭盆的手长满了冻疮，他也不会拒绝我塞过去的书包，然后默默地看我轻快地跑远。没有了他，谁给我端碗提书包呢？可是我坚决地说：“你走吧，因为你在这里已经没有家了。”他伤心地哭了，我仍没有挽留。从此，我默默地走在远远的上学路上，学会了孤单。可是在对他的怀念中，我感到了希望和幸福。我总是渴望他能挣到足够多的钱，希望他长得比我的老师还高，娶个比我更可爱的女孩，过上比替我背书包的时代更快乐的日子。在这样日复一日的祈祷中，我长大了。
师范时，我喜欢上自己的数学老师。每天坐在靠窗的位置悄悄地向校门口张望，满怀期待地想着他走下校车的样子。他总是从容地，带着深思的表情，一进教室就轻轻掩上门，开始他的讲课。这时，快乐就从我的心里蹦出来。车门开了，我在人堆里到处搜索他的影子，他的衣服总是不好辨认的灰色，但我坚决地相信，他使灰色具有一种深邃的气质。直到看清他所在的地方，就数着再等多少秒钟，他就该从教室门前一晃而过。为了得到这种奖赏和心灵的安静，我必须在同学们众目睽睽之下，强压住内心的胆怯和恐惧，跑到教室门跟前将关着的门拉开一点点，然后若无其事地回到座位上，握紧汗湿的双手。只有这样，我才能安然地度过那一天。
我的数学成绩从五十几上升到九十几，但我还是担心自己不够优秀到能够引起他的注意。于是不管我夜里看小说看得有多晚，上数学课我都会精神百倍，我宁愿让同桌的好友在我腿狠狠地掐上一阵，也决不让老师看到我打瞌睡的狼狈相。每当我听到有同学说他对我们不够关心的时候，我会淡淡地说“他的家很远”，每当有人说他讲课的语调太平淡时，我就会想起他引用诗词来讲数学是多么富有创意，而他的平静之下又隐藏了多么含蓄的精彩！到毕业离校的那天，再次看到他从教室门前走过时，我的心充满了悲伤，我是多想走过去跟他说声再见，多想握一下他的手啊！可是我没有，因为我听说他结婚了。但这遗憾，多年来给了我无数甜蜜的回忆。他和他的妻子走在马路上的时候，怎么会知道我在为他们的幸福而窃喜？也因为这样，我才能骄傲地、心怀坦荡地走在有他的任何一个地方。
我离开了师范，去了另一个城市。他使我轻视身边所有的男孩子，所以在大学里，我用书籍和闲逛以及写作来对付孤独。可是我遇到了一个同样孤独的人，他的方式是同样的清高、低调，甚至冷幽默。我欣赏他，对他有同是天涯沦落人的伤感，可是我又为他随便地谈恋爱感到可鄙。我总是想拯救他的“玩世不恭”，激发他的执著。可是我害怕付出代价，害怕承担后果，其实我没有把握。下了晚自习，当我围着操场跑步的时候，看见他正坐在边上的草丛里和女朋友谈恋爱，我简直烦恼透了，可是我固执地在操场上跑着，就要让他看见我在转悠！我什么球也不懂，但是任何球赛我都要放下书本去操场，我想观察他！！得找到最光明磊落的理由！！！可是当他坐在我的旁边上课的时候，他和我说话的时候，我什么话也找不着，所以我一句也不说。直到有一天，我不得不确定自己对他有“不正常”的想法之后，我彻底停止了和他的交流。坐在他身旁心惊胆颤，在深夜里不停辗转，星期天四处游荡，江边上寂寞徜徉。见到他们，我就跑去图书馆。
就这样，开满樱花的季节过去了，毕业的七月残酷地到来，我还是满腹心事。吉他没有学会，我只会唱“青春的花开花谢，让我疲惫却不后悔……”剧烈的钟声敲响着“毕业，毕业”，我狠狠地唱着《光辉岁月》，又是一次令人难过的离别。
毕业晚宴那晚，我喝了有生以来最多的酒，却清醒得眼泪也不敢流。那么多人哭了，我没有资格，满街铺满了不合季节的落叶，我与它们一起成了不为人知的过去。
几年以后，我们再次在这个城市里见了面，我结婚了，他还在谈恋爱，看来他不需要拯救，已经很执著。从前都是我错了，幸亏……呵呵，我们都还活着，这就足够了。
有些幸福，就是以这样的方式存在着的。离它越近，它越走远。你可以悄悄偷走一些，放在属于自己的心里，谁也无法改变。
玫瑰往事
罗西
朋友办画展，我回母校为他捧场，顺便也走一圈青春遗迹。这是我的大学，环绕着一座布满乱坟与相思树的山——长安山！那时候，我读书，写诗，暗恋，卖报，在相思树下疾走……
年轻的学子缤纷地招摇而过，我不认识他们，他们也不注意我。但是我熟悉这样的笑声，他们成双成对，旖旎着校园的风景。这是失去的乐园，随着青春一去不返。
好像有人牵引着我，我径直来到曾经住过的宿舍楼下。夜幕刚刚降临，这是第一次回来，悄悄地，不惊动别人，像是重温一个秘密，还有类似做坏事的快感。
我亲爱的l4号楼还没有被拆掉，我抬头急急寻找203的窗口，灯光比过去明亮。我居然在窗台上看到了我种的那盆玫瑰，十多年了，它是不是仍然奇妙地一年只开三朵？限量的，诡异的，仿佛跟谁赌气似的，非常女生脾气。记得当时，它是我心惊肉跳地从郊外偷回来的，包括花盆里的那些土。
这花与一段情感波痕有关。有个女孩叫“见见”——我为她起的小名，因为同在一个社团，她和我以及我宿舍的“面面”认识了。本来大家很自然地交往，可是，几个月后，见见爱上了面面，她告诉我这个秘密的时候，我心里一惊，然后就有种幻灭的失落感，也就在那个星光依稀的夜里，我意识到自己其实已经爱上她了，可是她心里已经有了面面。
我很自私地过了两天才把见见的话带给面面，他居然没心没肺地说：“我早看出来了，但是我对她没有感觉……”我有些生气，他怎么可以这样无动于衷，可在心里又夹杂着某种柳暗花明的憧憬：也许我和她还有未来。
我天天都可以在203宿舍的窗口见到她，一天起码十次以上，她去教室上课，去食堂吃饭都要经过这里。我看她的时候，她往往也在仰望，有所期待地搜索。我能读懂她的眼神，她在找无心恋战的面面！我微笑致意，她勉强回我一个，略带苦涩，但仍然美得让我心痛。
她的微笑应该有玫瑰与之相辉映！
有一天，我突然这样很诗人地想着，然后立马去郊外偷了那株玫瑰回来，种在一个白色的花盆里，还用铁丝缠绕着它固定在窗台上……这样见见就可以天天看见我为她种的玫瑰，它是象征爱情的，为怀春的人吐露芳菲。那时写诗，所以才有这样傻而浪漫的念头，还觉得这是多么美丽的事。
那年，我读大二，连续看它开了三年的花，红色的，而且只开三朵。那个年代，还没有泛滥的手机、电话，但是我们可以直接用眼神交流。一盆用心良苦的玫瑰，她看见了，明白了，心领了，因为在毕业留言簿上，见见这样写道：感谢你和玫瑰三年的陪伴！我们互相知心，但是我们无缘！
男女间的友情往往比爱情高尚。她这样安慰着我。我们就这样分别，然后消失在人群中……
我忍不住跑上二楼，203室里面有同学在弹吉他唱歌。我很突兀地闯入，打扰了他们的兴致，我开门见山又语无伦次地告诉他们我是他们的老校友，住过这里，那花是我种的……他们没有我想像的激动，只是集体“哦”了一声，然后有人轻描淡写地告诉我：“好像已经有四个人来这里说那花是他种的！我们也不知该相信谁……”
典型的“多情却被无情恼”！我尴尬地笑了笑，退了出来。我不想再解释，我原来内心营造的那些美丽与感动，有些被冲淡了，然后是些许的惆怅。玫瑰往事，那么遥远的事情，庆幸的是，我的玫瑰还没有老去，一年又一年开着三朵，祭奠我的青春、我的初恋。后来的一届届师弟们一定也在这盆玫瑰里寄托过什么，要不怎么会有人回来看它，然后顺便撒个小谎说那玫瑰是他种的……这样想着，心情好多了，漫步走出校园，会心一笑，曾经书生意气的一盆玫瑰，多少滋润了渐渐枯萎的记忆。有些人是可以忘记的，有些事则是用来回忆的，比如我的玫瑰往事。
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