理查德·卡尔森，新时代的激励大师，美国著名演说家、心理咨询专家。
　　克瑞丝·卡尔森，理查德·卡尔森的妻子。经常受邀参加全美的广播及电视节目访谈。并且经营着多项成功的事业。他们的系列著作、演讲风靡了全球数千万的读者大众。他们以自身的现实生活、崭新宽广的视野、自由丰富的心灵。为两性提供了走向幸福之路的贴心建议。有更多兴趣的人可造访其官方网站。
　　译者简介：
　　朱衣，著名都会女作家，著有《前中年期浪漫族》《不要约会只要喝咖啡》等十余本小说，深受都市男女的热烈追捧。
　　目前除小说创作外，她还从事心灵成长的散文写作及翻译，译作包括全球畅销书“别为小事抓狂”系列、“别为小事抓狂指南”系列、“美丽人生十大守则”系列等。

　　这是一本怎样的书：
　　全球“卖得最快的畅销书”，目前畅销数千万册，现有27种译本，在100多个国家出版发行，感动了不同种族、信仰、性别和年龄层的人。
　　在全世界，每一天，每一个角落，都有人因读了此书而改变生活的态度，进而改变了一生。
　　为什么要读这本书
　　生而为人，我们都在同样的小事中挣扎过活；即便面临生命的尽头，人生课题也是大同小异。
　　这本小书来自我们的日常生活，是人们在安身立命时都会面临的思考。理查德当然也是凡人，只是他观察与谈论人生时，对于那些阻挡我们快乐的事物，有着非凡的透彻体悟。
　　他告诉我们拥有快乐与正面的人生态度并不难做到，只要你愿意为自己的人生负责。人生的方向，在于你能保持开放，一点一点调整心态，这样你就能从内心逐渐坚强起来。

　　Part　1　做对方的好朋友
　　我必须找出一个单一的特质，能让我们的关系保持特殊、有趣，历经多年仍然鲜明亮丽，而这个特质可能就是我们从一开始，就是真正的好朋友。当然，除了朋友关系之外，我们也是夫妻。我们对彼此有承诺，忠于对方。我们都非常爱孩子，有相同的价值观与人生目标。我们有许多共同的朋友，也有相同的兴趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸运的是，我们有相似的心灵价值与信仰。但是，无论这些特质有多奇妙和重要，却没有一样能保证爱情会永远新鲜、坚强。
　　毕竟，有许多忠实的伴侣在前往教堂途中，在车子里大吵一架；也有许多专情的绝佳伴侣有共同的价值观，却不时闹得不愉快；还有更多的夫妻拥有共同的朋友，相似的习惯与兴趣，以及肉体的吸引力，却仍然会吵得翻天覆地，似乎根本无法长时间相处下去。
　　然而，当你们一开始就是朋友时，所有的事情似乎都很容易处理。朋友会彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍对方的不完美。朋友是最好的沟通者，通常也是很好的倾听者。虽然在必要的时候，朋友之间也会有严肃的一面，但总是很容易再找到有趣的焦点，又可以相处得很开心了。他们可以心连心，共同分享美好的时光，一起度过困难的黑暗时期。
　　要维持朋友关系（或重新做朋友）的最好方法是看看这种关系对你及你们之间有什么好处。一旦你承认美好的友谊是维系两性关系的妙方时，其他的事就很容易解决。不断提醒自己，你的目标是对待伴侣就像对待世上最要好的朋友一样，充满仁慈、感激与敬重。当你疑惑时，问问自己：“如果这个人是我最要好的朋友，我会如何回应与对待？”
　　许多人说：“我的伴侣是我最要好的朋友。”但是说归说，却并没有实际以思想、感觉、行动来支持这个说法。相反的，许多人对待伴侣的态度是带着较多的嫉妒、指望与要求——感恩、尊敬、敏感的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是“拥有”对方，对希望伴侣变成什么样的人比较有兴趣，而忽略了伴侣的真正面貌。
　　如果朋友对你说：“我的梦想是换个职业。我的意思是钱少一点，但我知道自己会比较快乐。”或者她说：“我的梦想是住在海边。”你可能会热切地支持她。但是如果你的伴侣跟你说同样的话，你会怎么回应？你会支持她，将这件事放在心上，试着帮助她完成梦想？或是你会自动当做没听见，不然就是当做耳边风——你会说或想着：“你不能（或不该）这么做。这很不实际。
　　我可不想这么做。”
　　其实，你说这些话时的心理状态更重要。有时你的伴侣想要做的事情的确不太可能实现，也很难令人满意。你们不能老是在搬家或换工作。我们并不是说伴侣的希望就是你的希望，或让对方梦想成真是你的责任。我们要强调的只是，记住朋友之间是如何对待彼此，要将这样的概念带入你们的关系之中。最重要的是，不论是否能实现梦想，你的伴侣都会感激你的真心支持。
　　我们可以用亲身体验向你保证，夫妻之间成为取得协调与共识的好朋友是天赐的礼物，是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友之后，就会在中途相遇，彼此分享梦想，而不会有被牺牲的感觉。运用这个策略时可能需要做一些反省，改变一些习性，但你绝对值得付出这些努力。
　　夫妻之间成为取得协调与共识的好朋友是天赐的礼物，是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友之后，就会在中途相遇，彼此分享梦想，而不会有被牺牲的感觉。
　　Part　2　学习笑笑你自己
　　除了健康的幽默感特别是自嘲的能力，没有任何东西能让你超越日复一日的挫折感。在每一种长远的两性关系中，都会到达伴侣了解你，就像你了解自己一样清楚的境界。他看到你的奇行怪癖，预料你会有变态的回应，也知道你在什么状态下会拿石头砸自己的脚。就算你很努力地尝试，也很难在伴侣面前隐藏自己的感觉。
　　如果你无法自嘲，就等于在走一条漫长又崎岖不平的路。你会在两性关系中挣扎不已，当伴侣取笑你，注意到你的缺点，并偶尔指出来时，你会感觉到，而且很可能反应出有点自我防卫的样子。这样只会更加恶化与强调出你的弱点，使它们变得更明显。除此之外，你对伴侣的批评所产生的反应，也会成为你们要面对的另一个问题——原本是一桩“小事”，现在变成大问题了。
　　观察一下那些很快乐而且彼此相爱的伴侣，你会发现他们都有开自己玩笑的能力。当他们自己的缺点浮现时，双方必然都有开阔的胸襟，以保持轻松愉快的心境。如此会创造出一种偶尔开开玩笑也无妨的环境，每个人都会觉得很安全，愿意做一些评论或提出建议。由于双方都有安全感，你们的关系也会更深远、更亲密。
　　观察到一些人因为能保持幽默感，而化解了潜在的争吵，是一种很棒的感觉。在大多数的例子中，争执都会烟消云散，或轻易化解了。有一次我们跟一对夫妻共处，那位妻子对丈夫说了一些略带嘲讽的话。她尤其说了一句：“你就是话多！”而这个丈夫的回答就是本策略的最佳示范。他自嘲地说：“你说的没错！我一个人就可以独撑大局了！”除了这句话原本的含意之外，这表示他还有能力看清妻子话中的真义，保持谦虚，愿意取笑自己的习性，而让事情在变得更严重之前就化解掉了。通常，当你保持谦逊，同时又有幽默感时，你的伴侣就会感觉到自己言论刺耳，愿意向你道歉。就算不是如此，这对你来说也没什么大不了，不值得展开争端。
　　在这么多年当中，我们看过太多例子，同样的对话模式最后变为丑恶的争吵，就是因为受到批评的一方无法保持幽默感与轻松的心态，一听到对方说出不太中听的话，就马上自我防卫或自我膨胀。无法保持幽默感，会使得你反唇相讥、大发议论或开始争吵。
　　当一个人把自己看得太重要时，就算他只是对自己发作，你也能感觉得出来。他的情绪改变了，一向的习惯、说话的腔调、肢体语言都不同了。这件事没有别的解决方法：没有幽默感，你就是在自讨苦吃。记住，就因为你是个非常好的人，你的伴侣才花了大半生的时光与你共处。如果你的伴侣偶尔说一些无伤大雅的批评，或许其中真有几分道理。但就算是一派胡言，或许最好的方法也是一笑置之，不要斤斤计较。因为你能自我解嘲，也不把自己看得太重要，你就会变成一个很容易相处的人。你的伴侣不会老是有如履薄冰的感觉，害怕你随时会发脾气。最后，因为你为伴侣创造了一个滋养又安全的环境，你们的关系会充满爱与无穷的乐趣！
　　Part　3　过了就算了
　　一天我在开车时收听一个热线广播节目。在不到半小时内，有三个人打电话来抱怨他们的伴侣做的一些事——其中一位是“可能做的事”。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前“可能曾跟另一个女人打情骂俏“。她完全摆脱不了这件事，不知自已该怎么办？另一个则抱怨说，这么多年来，她的丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么，那情形就像是她在脑中打乒乓球一样，说着“可能是这件事，也可能是那件事”之类的话。最后是一个男人打来，表示他对第一年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆卡让他付账。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故伎，即使她看来似乎已经修正恶习，学到教训，他仍然很气她所做的事“损害到他们未来的安全保障”。
　　当时我很想大叫：“过了就算了！”但主持人很少做这样的建议，相反的，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说：“你是不是觉得这已经变成一种模式了？”或是：“老天！我以前就听过这样的事，小心！”
　　在我继续往下说之前，我要声明我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找借口。这些问题都可能，通常也真是婚姻问题的来源，或其他两性关系的问题所在。然而，大多数人似乎完全忽略了一直绕着这类问题打转，不愿意让它过了就算了的心理会对婚姻造成多大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起时，会有什么样拖拖拉拉的感觉。我们也不明白要爱一个总是对我们有不实期望的人有多困难，在他们的心底，没有可以接受我们是凡人的空间。有一句老话适用于这三位听众，也适用于大多数人：“够了就是够了！”
　　两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当成过去、结束了，就能帮助自我成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中，你会充满了恐惧、疑惑与挫折——任何一种感觉，但是却没有爱。你的沮丧不安会散布到其他的事情上，你也可能开始为各种各样的小事抓狂！
　　我们并不是建议你将头埋在沙堆中。事实是，每个人都会犯错，都不完美，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想情境是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了任何错，你仍然能爱他，支持他，不要让这件事演变成天大的事，你们之间的亲密关系将不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。
　　如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更丰足、更开放、更诚实的爱的回馈。
　　两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当成过去、结束了，就能帮助自我成长，培养爱与宽恕的能力。

1. 做对方的好朋友
2. 学习笑笑你自己
3. 过了就算了
4. 为爱情加温
5. 别处的青草不一定比较绿
6. 不要斤斤计较
7. 自己先做到仁慈与亲切
8. 伴侣不是你的出气筒
9. 这到底是谁的怪癖？
10. 用他的方式谈话
11. 避免说：“我爱你，但是……”
12. 抓住机会表达爱意
13. 找到天赋礼物
14. 在日历上做记号
15. 分享顿悟的经验
16. 不要下最后通牒
17. 留给转型期～点时间
18. 情绪对了再吵架
19. 知道自己的价值
20. 用正面角度诠释事情
21. 伴侣不一定懂你的心
22. 做个好榜样
23. 不要为了一点蠢事争吵
24. 变成世界级的倾听者
25. 心灵的突然转变
26. 别忙着抱怨今天有多苦
27. 让他自己买午餐
28. 用赞美营造惊喜
29. 不要希望伴侣不一样
30. 别让伴侣当场出糗
31. 说话前先想清楚
32. 找出自己制造的问题
33. 做完收尾的工作
34. 怀抱温柔的思想
35. 保持慈悲心
36. 重燃爱的火花
37. 别让瞬间的思绪困扰你
38. 降低自己的“维修度”
39. 快乐做自己
40. 醒来时想=个爱他的理由
41. 放下怒气，选择平静
42. 别为偶尔的批评抓狂
43. 保持游戏心情
44. 停止排练不快乐
45. 别在每个故事中扮主角
46. 许下重新开始的承诺
47. 避免纠正彼此
48. 一起静静地坐着
49. 对自己的幸福负责
50. 精通心连心的对话艺术
51. 不要为坏心情找理由
52. 停止自我防卫
53. 感恩这一切
54. 留下相处的时间
55. 合力做善事
56. 这件事真有那么重要吗？
57. 另墩故伎，却期待结果不同
58. 爱的回应
59. 照照镜子
60. 让伴侣自在地做个凡人
61. 平静地接受改变
62. 不要过度分析缺点
63. 选择做个支持者
64. 向前跳，往后看
65. 快乐的人等于快乐的伴侣
66. 关心伴侣的梦想
67. 不要低估爱的力量
68. 不要让孩子阻碍你们
69. 转化不经意的多余评论
70. 不要把工作情绪带回家
71. 问问伴侣：“跟我相处的最大难题是什么？”
72. 不要询问动机
73. 欣然接受称赞
74. 放下伴侣的三大毛病
75. 避免负面的绝对声明
76. 接受可预期的事
77. 别把小事看得太严重
78. 把写信当做沟通工具
79. 别让伴侣如履薄冰
80. 让自己更可爱的计划
81. 善意地接受道歉
82. 想想你不用做的事
83. 常练习放松自己
84. 别代替伴侣发言
85. 互相启发心灵
86. 抛开嫉妒
87. 允许伴侣拥有癖好
88. 别再那么苛求
89. 不确定之前，先喊暂停
90. 学习无条件的爱
91. 自己动手做
92. 说声对不起
93. 把比较心藏起来
94. 向年轻人学习
95. 放下固执
96. 提升生活的品位
97. 偶尔让伴侣发飙一下
98. 找回生命的平衡点
99. 回想爱情的魔力
100. 珍惜彼此