劳拉·施莱辛格，美国著名电台节目主持人，她所主持的“劳拉博士”电台脱口秀节目于2008年被评为“美国最受欢迎的商业电台节目”。30多年来，她凭着对听众的责任心、道德感与可信度，通过电波与网络媒体，为数百万饱受生活困苦的听众指点迷津、激励他们快乐幸福地生活。据统计，她在全球的听众每周约有850万人，许多听众通过节目热线电话，向她倾诉生活中的困惑，寻求指导。
    劳拉·施莱辛格获哥伦比亚大学生理学博士学位，后于美国南加州大学从事婚姻家庭与儿童领域博士后研究，获心理咨询执业资格，并从事了12年的心理咨询。她获得了美国国防部长办公室颁发的“杰出公共服务奖”，她是第一位、也是唯一获得美国广播协会颁发的“马可尼奖”的女性。
    劳拉博士目前已写作了12本畅销书，除纽约时报畅销书《不抱怨的生活》，她还写作了《呵护你的婚姻》、《童年不好，未必就不幸福》《赞美家庭主妇》等著作。

　　我们每个人的生活都离不开“抱怨”二字，《不抱怨的生活》作者认为，适度抱怨并不完全是件坏事，但我们不能让自己陷入一种抱怨的生活模式。过多而不当的抱怨，会破坏人际关系，影响家庭与婚姻生活。劳拉博士每天主持3小时的节目，通过节目中的电话，听到的大多是这类抱怨。作为一位生理与心理学博士，劳拉在悉心倾听听众讲述问题的同时，也提出了许多针对性的解决方法，从心理分析层面，帮助这些饱受抱怨之苦的人们走出误区，改变生活境况。书中的分析案例，大都来自节目中的真实事例，非常具有说服力和影响力。它为每一位普通读者而作，让读者学会控制抱怨，改变关系，过上幸福的日子。

　　这本书名列08年3月美国非小说畅销书榜第5名，该书点中了众多现代都市人的死穴。作为婚姻与家庭问题心理治疗医师和心理学博士后，劳拉?史莱辛格劝说人们摆脱牢骚满腹的状态、积极面对人生。这本书让人读起来觉得那么入情入理，易于接受。是的，“无论我们曾经遭受或将继续遭受怎样的痛苦和磨难，我们毕竟还活着，那就有机会去改变和享受生活。”
　　——中国图书商报：“3月美国畅销书榜 追名逐利”(2008年3月28日)

　　PART1　看问题的角度决定一切
　　在广播节日中，我与打来电话的观众谈话，他们总是摆脱不了那根深蒂固的痛苦、失望和恐惧，我给他们谈了很多关于看问题“角度”的问题。首当其冲的是，他们烦恼，生怕我要把他们生活中最重要的东西剥夺了似的，这些东西正是他们受苦、愤怒的干系所在。
　　任何与孩子打过交道的人都知道，如果你从脾气坏的孩子手中抢走一件东西，最好准备在他手中放上另一件东西。因此，对于电话那头的人来说，拿走他的抱怨（不管有没有正当理由）之后，我得留下一些他们能接受的意象。
　　这种替代意象应该是这样的：
　　1.他们能理解。
　　2.不忽视、不否定他们的痛苦和痛苦的原因。
　　3.相比那些痛苦的原因，这些意象更能深深地打动他们。
　　4.在全新的、健康的条件下激励他们的行为。
　　5.为行为提供一个方向。
　　6.战胜现在的阻力和未来陷入旧有模式的可能性。
　　让我通俗易懂地举几个生活中真实有效的例子。我记得有位从偏远乡下打来电话者的例子，符合上面的模式。此次电话在她态度和观念的转变上作用巨大。
　　一个年轻妇女，大约23岁，打电话说到她的性取向，并且询问是否应该告诉她的母亲。她害怕她母亲会不同意。
　　首先我告诉她：“我敢肯定，你妈妈是知道的。不可能跟你生活二十多年而不知道这一点，她是个母亲！然而由于她们的恐惧和骨肉感情，父母亲似乎有意忽视这类情形，这不是不常见的。”
　　其次我告诉她：“你应理解，这可能会冲击你母亲的价值观。她认为女人一辈子爱的应该是男子，作为母亲，她会为你有可能一辈子失去这珍贵的东西而担心。她或许永远都不会赞成你的性取向，但如果给她机会，她可能会出于爱你而接受或容忍你。”
　　正是在这一点上，我直接谈到了“角度”问题：“并不都是关于你的，尽管我认为你会这么看。你母亲失去了她的一个梦——看着孩子嫁人、生子，如果没有这些，她看不清她在你的未来生活里的角色。她会因为失去这些梦而痛苦，正如为你而担忧。我认为你要少生气、少焦躁，而要多同情、多怜悯。”
　　打电话者的态度突然从恐惧、痛哭，转变为充满希望和关注，她的情绪不再是完全的防卫性，她不再只是单纯地看到自己的样子，而能从更多的角度来看整个事情。
　　平常的日子
　　我希望能给每个打电话来抱怨丈夫不干家务活的妇女一美元，她们通常首先告诉我，她们的先生总体还不错，然后就开始具体抱怨他的懒散。
　　怎么办呢？很多人建议这些主妇们采取操纵、威胁、要求或谈判的策略使丈夫做家务。我致力于从这些“角度”上考虑。
　　一位名叫托西希的听众写道：
　　以前您谈到应从不同的角度看待事情，我认为有必要重申这一点。我丈夫，是我的英雄，在鲨鱼出没的水域的泳者，一家四口唯一的经济支撑者，我两个小女孩的了不起的父亲，有时却绝对让我抓狂！
　　他可以把开瓶器从抽屉中拿出来，放到柜顶上而从不放回原处；他脏兮兮的衣服，有时竞能扔到放脏衣服大篮子外面的地上；他认为车库里的每样东西都要放在正确地方，而房子里的东西就不那么重要了，还有……
　　但接着有必要说明，他的确是个人物，一个公务员，他天生干那一行，他保护人们，是部队上的一位志愿消防员，是海岸预备卫队的军官（在五年空军服役和两年空军预备队服役之后）。
　　他这个人，除了偶尔去钓鱼外，业余时间都在家与家人一起度过，因此我得面对他每次一走出家门、或许不再回来的现实。你知道吗？当我这么一想，瓶起子放在哪儿或他的袜子扔在什么地方都不重要了，我宁可今后一辈子跟他后面收拾这些东西，也不愿没有他而生活一刻。
　　劳拉博士，或许我们会一起提醒那些妻子们看开点儿吧，有一个不在乎东西放回原处的了不起的丈夫，要比有一个一点也不出色的丈夫要强太多太多。
　　我曾在做节目时读到这份电子邮件，其他妇女也写过类似故事，另一位听众朱丽叶写道，她过去一直向家人抱怨其丈夫在家不讲卫生整洁。这种状况一直持续到2005年11月的某一天，她最好的朋友失去了丈夫。朱丽叶说她朋友的丈夫是个很出色的男人，她的朋友和其丈夫相互之间关系非常融洽，她记得她的朋友从不抱怨她丈夫，2005年11月她丈夫死了，在执行高速路巡逻的任务中去世了。朱丽叶在看到朋友悲痛欲绝之后，突然明白，自己以前不应该责怪丈夫。这次事件改变了她对所有家人，尤其是对她丈夫的态度。她意识到她的朋友在丈夫死后，将会永远失去一些东西。
　　朱丽叶在节目里听我与另一位抱怨的妻子（也是对丈夫不帮忙而致家中杂乱）谈话之后，给我写了一封信。朱丽叶回复那位抱怨的妻子说：
　　我来说说我那朋友，当她丈夫死后她是怎么过的吧！独居生活最艰难的地方，是生活一成不变。当她回家的时候，总是看到家里跟离开时一模一样。她日复一日地不再收拾屋子了，因为收拾不收拾总是她一个人。但我清楚，她渴望有人在她走后能收拾屋子。所以我俩若是有家庭聚会，我常让她在我们吃完饭后刷碗，不仅是因为我讨厌刷碗，而且因为刷碗会给她带来一种归属感和目标。因此，我想说的就是——把袜子扔在一旁，拥抱你的丈夫。
　　莉娜，一位驻防海军陆战队员的妻子，对抱怨的妻了答复说：
　　当打电话的人说道，她丈夫在家的时间多于干其他事的时间，我很羡慕。但这意味着他会把家弄得更乱。我也有两个孩子，一个两岁半，一个七个多月，我会很高兴地每天去收拾脏袜子，打扫厕所，只要能有丈夫陪伴，令他舒服。我愿意在家收起任何角落丢下的盘子，只要我儿子不再问我：“爸爸什么时候才能回家？”因为我知道，那时候我不能给孩子他们想要的答案。
　　好，现存闭上你的眼睛——再从头读完这一段之后——勾画出你生活中那位让你恼火的人（注意：这个令人恼火的人，不等于有危险或毁灭性的伴侣），先勾画出这个人所做的让你无限恼火的事情；接着，把这个人从你刚才勾勒的画面里拿出来，让他消失，看看会发生什么，你会失去或错过什么。如果让你选择，你愿意保留哪张画面？
　　真实的生活需要幽默、智慧和原谅，它们能让你对爱情生活中的苦恼释然。那些特有的举动、习惯、缺点和愚蠢的坏毛病，也就不一定非改不可，因为每个人都有，包括你！
　　如此，我们可以得出结论：并非所有人所有事都顺你意、遂你愿，你才快乐。你若真的要求这样，你将永远不快乐，也无人因你而快乐。
　　困境：源于自尊还是痛苦
　　当我们对某事痛苦万分时，我们的世界坍塌到了只能容下自己。我们就像被薄膜包得紧紧的蔬菜，要想挣脱何其困难，因为这种痛苦已经将我们卷入以自我为中心的漩涡。
　　约翰讲述了他是如何从这种悲惨境地中摆脱出来的：
　　从一直觉得自己是受害者，到成为一个真正的成人，我的生活态度的这一转变，是在我认真反思那些逝者的艰难生活之后。那时候他们的寿命很短，生活充满疾病、阴郁和悲伤。那时候离现在并不太久。
　　在我认为是艰难日子的那些天，一次午饭时，我在伊利诺斯－密歇根运河边散步，思考着那些开凿运河的人，当初遇到了多么恶劣的环境。
　　疾病，伤害，经受风吹雨打，孤独，为微薄工资而忍受让人筋疲力尽的工作——他们的工作时间远远超过马拉松般的一天八小时。
　　在有限的闲暇时间里，他们在运河的上、下游建了教堂，有些与他们的墓冢一道，迄今仍旧矗立在那里。
　　每当那些阴霾的情绪刚一露头，我就会想起我的先祖们所经受的一切，我对他们的忍耐、毅力和信仰敬畏万分。
　　苦难只是生活的一个方面，并不是针对你个人的突袭。苦难让你痛苦。对别人也是一样。苦难意味着什么？是不是，因为所有人也会受苦，所以你就没有表达痛苫、受伤和愤怒的权利吗？当然有权利，然后呢？
　　洛杉矶电台一位脱口秀主持人，在回答那些听众问他将怎么办时，回答说：“比某些人要好一些，比某些人要差一些。”我第一次听的时候，认为这种回答十分巧妙，之后我认为也很深刻，真是个好的启示。
　　安妮写信谈道，一天她带两岁大的孩子去吃午饭。那天她情绪沮丧，因为丈夫一月要山好几次差，而她儿子才两岁那么小，正是捣乱的年龄。

前言
PART 1 看问题的角度决定一切
平常的日子
困境：源于自尊还是痛苦
“啊，这难道不是真的吗？
我的身体与我自己
你的痛苦在飞
镜子，墙上的镜子
PART 2 交谈！交谈？交谈！交谈？
成为一种生活方式的抱怨
默默忍受痛苦
“正确”的忠告
少抱怨，多做事
PART 3 对让你感情受伤的事情说“不”
行为产生感受
不好的事，删除！
一切都将过去！
从黑暗里脱身
怜悯别人，拯救自己
把负面因素改造成正面因素
把消极的种子扼杀在萌芽阶段
你就是你自己给予的一切
PART 4 要知道伤心总是难免的
从长久的痛苦中解脱
哭得厉害的孩子有糖吃——我也会
合理的悲伤情绪
悲恸是一种选择
内心空虚吗
赶紧逃避，以防万一
从消极情绪中走出，度过余生
祈福并不能完全消除咒怨
PART 5 这种亲情糟透了
当厄运永远都不会好转时
容忍与谦卑
劳拉顿悟时刻
性爱有魔力
尊重他们做父母的角色
吵架的最佳方式
亲爱的，我们应该离婚
PART 6 地球不是宇宙的中心，你我也不是
孩子改变了我们的情绪
上瘾与责任
当你为自己的痛苦和恐惧而抱怨时，有人还需要你的力量
想要更好，却有可能更糟
来自地狱深处的祝福
无路可走吗
PART 7 不再抱怨，开始新生活
我终将一死
最终选择离开
自怨自艾的人必失败
我看见了未来——啊哈！
嗨！我没有疯！我疯了吗？我会疯吗？
你有这种能力！
学会闭嘴
停止责备
想想要说的三件好事
我想要它，现在就要！
让我们假装一下
身体的痛消失了，以后再也不来了
要酒还是要孩子
我愿为孩子们做任何事情
后记