第三部 面谈示范
12.心理咨询面谈示范一：情绪管理
咨询师：你可不可以告诉我，你来咨询是为什么呢？
来访者：（停顿）
咨询师：好像情绪比较激动，很难讲是吗？
来访者：我比较清楚一个目的，但是（停顿，不安）……
咨询师：但是有一些困惑是吗？
来访者：其实说起来是很复杂的。我这个礼拜都蛮焦虑的，当我决定接受咨询的时候。
咨询师：你想到什么就说什么，从哪里说起都可以的，或者你问我也可以。有点紧张是正常的。
来访者：（思考）应该这么说，我觉得我是一个意志力蛮强的，我应该是一个蛮有自信的人，最近几个月以来，尤其是在最近这个月里头其实应该有很多的（停顿）……
咨询师：触动？（咨询师非常快、非常贴切地接了上去。咨询师的敏感力。）
来访者：对，我想很多事情应该不会记得。
咨询师：很多事情应该不对你构成这么大的影响。（精准的重述。）
来访者：对，结果……（叹气。）
咨询师：回想起来还是会情绪很强烈。（到位的共感。）
来访者：结果已经不确定究竟是哪件事，心里变得很复杂，就是有很多自己觉得应该忘记的事情，这之前真的没有想起来过，但会有一些事情触发。比较明显的是（停顿）这个礼拜有两次这样的状况。
咨询师：什么样的状况呢？
来访者：有次是我们上课时，班主任传了一个纸条给我，要我下课的时候带领全班向老师表示感谢……之前我在班上带过的，结果一看条子我就蛮焦虑的，这是我的个性，我做事情（停顿）……有比较强烈的焦虑感，这其实的确会让自己表现得很好，说实话，如果可以控制的话。那天我就想了一个比较创新的点子，那个点子太过于创新了，其实我也蛮担心，传了一个条子让大家配合这样做，我希望这样我的焦虑可以有些缓解。
咨询师：让大家认可你？（抓住核心。）
来访者：但是回来之后条子背面多了一个赞成与反对，反对的人要比赞成的人多了很多（音调上升），其实我自己跟自己说：反正正好我还不想做。但是接下来的事情就是我走出教室，（叹气）你知道那个呼吸觉得非常地，非常地……（停顿）胸闷。
咨询师：你觉得胸闷。（重复，共感。）
来访者：对，我得找到一个立刻可以解脱的地方。我就出了教室，在校园一片草地上仰面躺在那儿，那时候心里感觉很糟，有一个声音跟我说，怎么这么小的事情都不能克服。另外一个声音说你根本没有办法理性做事情。那时候就想（停顿）……如果没有我的话（哽咽，停顿）……
咨询师：如果没有你的话……
来访者：没有我的话，（停顿）事情会更好。
咨询师：没有你就没有这种焦虑的状态是吗？（共感。）
来访者：那时候旁边有个楼是比较高的，我觉得，如果真的有勇气我会跳下去（流泪）……这种状况大概持续20分钟吧。
咨询师：你是怎么调节过来的呢，在这20分钟里面？（深入推进。）
来访者：自己那个理性的声音跟我说，这个事情真是太傻了。这是一件很小的事情嘛。其实就是不能控制自己的情绪，你可能有一些其他原因导致，因为这件事情真的太小，小到……
咨询师：不足以让你……
来访者：变成这样子。但是那之后，说实话，我是什么人都不想看到。所以那天晚上课我没有来上。因为我实在是（停顿）……蛮担心见到任何人，尤其是跟这个事情相关的人。
咨询师：嗯，怕什么？（追问。）
来访者：大家都可以觉得你做得好，这是一个非常简单的事情，明明是一个非常简单的事情（拭泪）……
咨询师：您能不能告诉我，你在怕什么呢？你觉得你最怕的是什么？（再次回到追闾的问题。）
来访者：最大的问题就是，我觉得人家会看到一个……（停顿。）
咨询师：什么呢？
来访者：这也是我今天害怕的事情。
咨询师：怕人家看到你的某一面？（说来访者内心的话。）
来访者：（思考）说实话我不习惯有人说要同情我，这会让我更、更无法接受。（停顿。）
咨询师：你无法接受别人同情你这样一个自尊心这么强的人、很有自信心的人。即使我问了你怕什么，也并不是要同情你，而是解决问题。否则你内部永远有两个力量在打架，一个在担心，在怕，另外一个说我怎么会怕呢？这两个力量永远在打架，你经常陷入一种很矛盾很难受的状况。我不是来同情的。我觉得你非常强，很有创造力，很有热情，很有感染力，为什么要同情呢？（澄清、解释。）
来访者：对。我觉得有个理性的我可以去调整。可是……（深呼吸）礼拜六的事情之后，星期一还有一次。星期一那天我是在吃晚餐，跟两个好朋友，是挺好的，但是（停顿）……我们喝了点酒，有点微醉。其中一位女性朋友突然跟我提到前妻的事情。我压根忘记我跟她说过这个事情……她讲了以后我就开始胸闷，很用力地呼吸。还是那些人，现场没有什么改变，但是我觉得有点距离。有一段时间她问你没事吧，我心里想说没有事，我马上就好，但是讲不出来话，我只能呼吸，没有办法专心看什么东西。我知道他们在跟我说话，我心里知道应该是没有什么问题，但是（停顿）……但是其实很难。
咨询师：那种感觉会很强烈？（共感。）
来访者：很难，我没有办法说话。（叹气。）
咨询师：然后持续多长时间呢？（确认信息。）
来访者：没有很久，几分钟而已，我想大概是几分钟时间。因为我以前有这种状况，但那是很久很久很久以前的事了。我知道我可以做什么，我要找一个跟现场无关的联结。我打电话给一个朋友，电话里他讲什么我其实根本没有听到，但听到他的声音大概一分钟之后我觉得好了，没事了，我挂了电话。那时候我就好了。
咨询师：你用这种方式帮助你转移？（上升至来访者行为模式层面。）
来访者：对。我其实本来也没有把这两个事情结合在一起，因为我在书上读到惊恐发作的介绍，我突然想我是不是惊恐发作，但又觉得我不完全是。我突然想到小的时候我曾经有过这样子的事情。那个时候我大概只有（思索）……17岁，那个时候我有个女朋友。我们大概是吵架，吵架过程我已不记得，但是我记得好像是我觉得我要让她知道我有多生气（加重的语气），我就开始胸闷、呼吸急促，没有办法跟别人讲话。原来我以为自己是有意识这样做，是做给别人看。
咨询师：在你控制之下？（精准地抓住了“控制”这个核心词。）
来访者：但是这两次就很难控制了。只是件很小的事情，我不应该有这样的反应。我不知道那天为什么这么强烈的反应，有一段时间真的不太能控制，我也不明白星期一为什么一句话就引起我的强烈反应。
咨询师：这两件事情之前你现在能够记得最早的一次完全不能控制的胸闷、呼吸急促是在什么时候？
来访者：我能记得第一次是跟我女朋友吵架。
咨询师：那是你有意的，是吗？你第一次觉得不能控制的，你不想它出现但是它还是出现了，是在什么时候？
来访者：有一次，也十几岁，我忘记了具体的年龄，看了一部电影，《玫瑰战争》，电影大概是说一对夫妻……
咨询师：夫妻之间的矛盾？
来访者：其实他们开始是为了相爱，可是最后他们（停顿）……互相嫉妒而做了很多彼此伤害对方的事情。结果在他们的房屋里头，那个先生把太太的猫煮掉了，最后他们是打架，挂在一个吊灯上，吊灯撑不住了掉下来，两个都摔死了。导演给的最后一个动作是先生把手搭过去，太太“啪”一下打开。电影结束后，走了十分钟左右我就发现自己不能控制，必须要停在路边呼吸，我觉得怎么会有这样的事情（停顿）……明明是爱一个人的，怎么可以到最后是用这样的结局收场。我没有办法跟别人沟通，我必须在那边大喘气，喘气喘了很长时间的，后来好了，就没有什么事情。（来访者花了这么多篇幅来讲述电影，咨询师一直在倾听。这是因为来访者非常擅长表达，给了很多的素材，咨询师从哪里切入都可以。）
咨询师：你的反应是喘不上来气，胸很闷。在这反应之前，你看到这样的镜头，或者你听到别人说你前妻这样的话的时候，你的感受是什么，这个生理反应之前你的感受是什么？（确认内心感受，进入本源的问题，去找主干，而暂时不去处理更多的信息。在随后的咨询当中随时可以再回溯至此。）
来访者：就是觉得难过，那部电影其实是以黑色幽默的方法来拍，那个镜头想说明的也可以用喜剧东西来解释，但是我总是在一些幽默镜头后面看到是一些（停顿）……难过的情绪。我看到很多东西都是悲伤的，比较悲伤的。
咨询师：从小是这样吗？小的时候比较容易看到一些悲伤的东西、比较多愁善感？还是从小比较乐观、大大咧咧的？（思维方式和人格特质的确认。）
来访者：没有，我从来没有乐观，如果现在看到我乐观的样子，那是因为我知道自己怎么样装作乐观，但是从小我不是一个乐观个性的人。
咨询师：你天性就是这样吗？
来访者：（停顿，思考）突然想到小时候的一些事情，父亲买了很好看的棒棒糖，带着笑脸，一边是白色，一边是巧克力色，我忘了我弟、我姐他们有没有，可能一人一个。那个太好看了，至少我舍不得把它吃掉，看了一个晚上。后来我把它摆在一边，第二天早上起来不见了。这个事情我倒是难受了很久，虽然我现在知道它一定是被别人吃掉了。那个时候对我来讲是蛮珍贵的东西，但是就是难过我也不会跟别人讲。（来访者自己跳跃到负面情绪表达事件上，这是来访者跳跃性思维的反映。咨询师采用的策略是跟着来访者走，必要时再回到最主要的问题。跟着走，但不迷失。）
咨询师：你难受的时候会怎么表现呢，你会说谁把我的东西吃了？（咨询师跟进，确认其负面情绪表达方式。）
来访者：不会。
咨询师：或者你会哭？
来访者：不会。
咨询师：或者你会发泄砸东西？
采访者：也不砸东西。
咨询师：那你会怎么样呢？
来访者：我还记得的一件事情是（思考）……小的时候，（停顿）那时候我比较任性。我一定要养只鸽子，其实我们家没有养鸽子的条件，养了两天（停顿）鸽子就失踪了。现在我知道它被吃掉了，因为我们家条件也不是特别好，不可能把它放掉。（第二件事情跳出。）
咨询师：不可能把它放掉？
来访者：对．不可能。结果我就在屋顶上，一个人学鸽子叫，学了蛮长时间，边叫边在上面一直原地转圈。
咨询师：学鸽子叫，你当时的感受是什么？（内心感受。）
来访者：当时觉得很难受，很难过，觉得我连鸽子也没有办法留住，它还是不见了。
咨询师：在上面转圈学鸽子叫，心里很难受，你也不会跟爸爸妈妈吵，你也不会问鸽子到哪去了？（确认处理负面情绪的方式，来访者的模式慢慢浮出水面。）
来访者：对，我好像只跟妈妈吵过一次架，还在青春期。那时候我已经十几岁了，她让我吃什么，我不吃，因为我不是很爱吃，那时候还有长辈，长辈说小孩子应该听妈妈的话，妈妈是对你好。我把筷子一摔就回房间去，我听他们在外面说．现在小孩子怎么这样。但是我做的事情是要把自己焖死。
咨询师：焖死是什么意思？（确认意义含糊的细节。）
来访者：就是闭气、不呼吸。
咨询师：就是把筷子甩了之后吗？（确认关键细节。）
来访者：对，但后来当然不可能……
咨询师：为什么用这种方式呢？这是你第一次比较明显的反抗妈妈，表达你的不满。（问来访者的内心动机。）
来访者：应该只有这一次吧，她可能也不知道我会这样。
咨询师：你为什么要回到房间闲气、要把自己憋死呢？（追问。）
来访者：搞不清……我觉得这是一种我所能知道的、表达生气的方法。（来访者总结出自己表达愤怒的模式。）
咨询师：这个方法的意义在哪呢？生气了就惩罚自己、毁灭自己？（这种质疑会非常深刻地触及来访者的价值观或另…个更深的问题。）
来访者：因为我做不好吧，我在想。因为小时候成绩一直不好，（停顿）很多事情都是我没有办法做好。（更深层的…个观念，一个不合理观念浮现。）
咨询师：你对自己不满意？（更精准的概括。）
来访者：不满意好像是高估我自己了吧。
咨询师：嗯。
来访者：做不好是应该的，我觉得。
咨询师：所以你会觉得自己没有价值？（比“不满意”程度进深。）
来访者：没有价值。
咨询师：什么都做不好，你爸爸妈妈会觉得你什么都做不好吗？（问到家庭环境的影响。）
来访者：（叹气）说起来已经变成一个玩笑。那时候从初中到高中，我们中考。爸爸知道我成绩很差，就帮我补英文，十分钟他都受不了，他问我P-A-S-S是什么意思，我说我不知道。他那个时候站起来，我都可以感觉他的想法：“你是一个初三的学生啊！连这个单词都不知道！”
咨询师：当时心里什么感受呢？看到爸爸那种表情、神情？（确认感受。）
来访者：这只是一个结果，这中间我所有东西都不会。我已经知道我不行了，弄不好了。所以（停顿，叹息）……我就是做不好。
咨询师：在你刚才讲的时候，我感觉到在你内心里有三个人：一个小孩，或者里面有一个人，他会觉得我什么都做不好，我很差劲，不管我怎么努力，我什么都做不好。还有一个就觉得我应该做好，而且我应该做得比一般更好。还有一个人是蛮理智的，会评估说：这是一个小事情，我不值得生气。至少我们目前感觉到这三个部分。你来体会一下那个小孩的形象，他会觉得我什么都做不好，初中了连Pass都不认识，他甚至觉得自己好像不是很有价值，他甚至有的时候觉得我这个人不存在就好了，没有我就好了，我什么都做不好，什么都不行。你来看一看这个形象是什么样子？
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