阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（ElaineMazlish），国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。
　　她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》（GoodMorning America）和《欧普拉》（Oprah）等热门电视节目里。
　　法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。
　　两位作者的其他亲子教育畅销书：
　　《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》畅销500多万册，被译成30多种文字；
　　《如何说 孩子才肯学》被美国《儿童》杂志评为“家庭教育年度最佳图书”；
　　《如何说  孩子才能和平相处》荣登《纽约时报书评》畅销书排行榜第一名。

　　以下的父母将是这《解放父母解放孩子》的最大受益者：
　　·0－13岁孩子的父母，与孩子有冲突的父母，不能了解孩子内心世界的父母，觉得孩子不听话的父母，处于为孩子焦虑中的父母，被孩子教育困惑的父母，独生子女的父母，拥有几个孩子的父母。
　　准父母。提前阅读《解放父母解放孩子》，早日树立正确的教育观点，会让孩子一生受益。家长也不会后悔而遗憾。
　　这是一本可以帮助你在亲子教育上少走弯路的书。只要吃透这一《解放父母解放孩子》，父母就可以树立起一个科学的教育理念，让孩子受用一生。全书用一种亲切可感的叙述方式，描述了现实生活中经常出现的场景，抛出生活中父母遇到的各种关于孩子的棘手问题，以生动的实例启发、引导父母，并且对每个现实情节进行了有效的延伸，由此父母可获得更深入的思考和总结。
　　比如，如果想把孩子培养成一个仁爱坚强的人，你就不得不思考：我们对孩子说的话需要有什么与众不同之处？怎样去表达自己的赞美才会让孩子由衷地有所触动并做得更好？怎样做到“不插手”地培养孩子的自理能力？当被孩子惹恼的紧急时刻，我们应该怎样表达自己的愤怒？作者通过分享她们和其他父母的经验，以感人而富有说服力的故事，证明了她们的新颖方法具有很强的现实指导性，展示了能够让孩子建立自尊、自信并能够树立责任感的沟通方式。
　　《解放父母解放孩子》因对人文精神做出的最高文献成就，荣获美国图书大奖 “克里斯多佛”奖。

　　这没有道理。 如果我做得对，那为什么许多事都会朝相反的方向发展？ 我曾毫不怀疑，要是我表扬了自己的孩子——让他们知道 我有多么珍视他们的每一点努力和每一次进步——他们自然能 变得自信。 可是，吉尔为什么非常缺乏自信呢？ 我曾相信，如果和孩子们讲道理——冷静地、有逻辑地解 释不得不做某些事的原因——他们就会做出合乎情理的回应。 那为什么每次给大卫解释这些事的时候，他总是争论不休？ 我曾经真的相信，如果我不逼迫孩子们——如果我让他们 做自己力所能及的事情——他们就能学会独立。 那为什么安迪既依赖别人又喜欢抱怨？ 情况有点让人抓狂。然而，最让我担心的是我最近的行 为，这太讽刺了！我，即将被评为“世纪最佳母亲”的人—— 我，面对超市中遇到的那些朝着孩子叫嚷、拉扯的“刻薄”母 亲们时，总是保有一份优越感的人——我，曾经决心不在自己 孩子身上重蹈我的父母覆辙的人——我，曾经觉得自己能够给 予别人很多的人——我，温暖的关怀、极大的耐心、对活着的 喜悦——我，在今天早晨，走进了孩子们的房间，发现地板上 布满了手指画，忍不住发出一声尖叫。顿时，超市中的严厉母 亲们，与我相比简直成了天使。但是，更使我本人吃惊的是自 己说出的话：“恶心……懒鬼……难道你们一分钟都不让我省 心？”这些话正是我童年时听过、也是最讨厌听到的。 我的耐心去哪里了？我准备带给别人的欢乐在哪里？我是 怎样远离了最初的梦想的？ 怀着这种心情，我在幼儿园里偶然发现一条通知，内容是提 醒父母们，今晚有一位儿童心理学家的讲座，虽然已经累了， 但我知道自己会去参加的。能不能说服海伦和我一起去呢？ 这很难说。海伦经常说她不相信专家，她倾向于依靠她所 谓的“常识和自然的直觉”，不像我，作为母亲，她对自己的 要求不多，也不会给孩子们设定远大的目标，也许这是因为她 是个雕刻家，只对户外感兴趣。无论如何，有时我很羡慕她随 和的脾气，还有那种全然的自信。她看上去对一切总是很有把 握……虽然最近她也开始抱怨孩子们。显然，最近几周他们吵 得挺厉害，无论海伦怎么做都无济于事，看起来常识和直觉都 没法帮她控制每日都在蔓延的战火了。 拨打海伦的号码时，我想，发生了最近这些事，她也许能 放下对专业人士的偏见，和我一同前往的。 但是，海伦相当固执。 她说，就算是西格蒙德·弗洛伊德本人主讲，她也不会去 参加儿童心理学讲座。 她说，她听够了虚伪的老生常谈：孩子必须拥有爱、安 全、牢固的限制、爱、连贯性、爱、灵活性、爱…… 她说，上一次参加这种讲座之后，她绕着房子足足走了三 天，焦虑地计算着自己付出过多少“爱”。 她说，在上次的旧伤恢复之前，她不会再冒险参加任何令 人紧张不已的讲座了。 电话中海伦那头，传来的一声尖叫。 我要告诉妈妈！我要告诉妈妈！ 你告诉她的话我还干！ 妈妈，比利朝我扔积木。 她踩到我手指头上了！ 我没有。你这个大笨蛋！ “噢上帝，”海伦哀叹道，“他们又开始了！我得随便找 点什么事出去躲一躲！” 八点钟，我把她接上了车。 那天晚上的主讲人是海姆·吉诺特（Haim Ginott）博士，他 是儿童心理学家，新书《父母与孩子之间》的作者。他的演讲由 一个问题开始：“我对孩子们说的话有什么与众不同之处？” 我们茫然地面面相觑。 “我使用的语言，”他接着说，“不会对人做出评价，我 避免评价孩子的性格或能力，决不会用诸如‘傻、蠢、坏’之 类的字眼，甚至也不使用‘漂亮、很好、真棒’这样的词，因 为它们没有用；它们会给孩子制造障碍。我使用描述性的语 言，描述我的见闻和感受。 “最近,儿童游戏室的一个小女孩给我一张画，问我： ‘画得好不好？’我看了看，回答：‘我看到一座紫色的房 子、红色的太阳、带条纹的天空、还有很多花。它让我觉得仿 佛来到了乡村。’她微笑起来，说：‘我要再去画一幅！’ “假设我这样回答：‘真漂亮，你是个了不起的艺术 家！’我敢保证她那天再也不会画了。毕竟，得到了‘漂亮’ 和‘了不起’这种评价，谁都会偷懒的。我深信：评价性的语 言会阻碍孩子前进的脚步，描述性的语言才给他真正的自由。 “我也喜欢用描述性的词语，”他继续道， “因为它们促 使孩子自己找到解决问题的方案。举个例子：如果一个孩子弄 洒了一杯牛奶，我会对他说：‘我看到牛奶洒了。’然后给他 一块海绵。这样，我就避免了批评他并抓住了重点——让他明 白需要怎么做。 “如果我这样说：‘笨蛋，你老是弄洒，永远也学不会， 对吧！’我们可以肯定，这个孩子的所有精力都会放在为自己 辩解而不是解决问题上面。他可能会说：‘波比推了我的胳 膊！’或者‘不是我干的，是小狗弄的。’” 这时，诺布尔女士——她在本社区的大多数话题讨论中享 有权威的声望——举起了手，“吉诺特博士，你讲得很有意 思。可是，我总觉得，只要孩子知道你爱他，那么你对他说什 么就没有那么重要。如果他感觉到你真的爱他，我相信你几乎 说什么都可以。我的意思是，归根结底，爱难道不是唯一重要 的东西吗？” 吉诺特博士若有所思地听着，他说：“在你看来，只要有 爱，语言本身并不那么重要，我却有另外的看法。假设你在派 对上不小心弄洒了饮料，我想，如果你的丈夫这样说的话肯定 不对劲——即使他是充满爱意的：‘毛手毛脚的，你怎么又弄 洒了，如果颁发最佳破坏奖的话，你一定是第一名。’” 诺布尔女士不自在地笑起来。 “我猜，你更喜欢他这样说：‘亲爱的，我看到饮料洒出 来了，我能帮你吗？给你我的手帕。’”我们第一次看到诺布 尔女士没有接上话。 吉诺特博士接着说，“我不是贬低爱的力量。爱是我们的 财富。但是，即使拥有了物质财富，我们也常发现，需要把大 笔的资金分割成较小的数额才能使用。在一个电话亭里，一枚 lO美分硬币比一张50美元的钞票更好用。即使很爱孩子，也必 须学习怎样把我们的爱分割转化成能够帮助他们的语言——时 不时地表达出来——比如孩子弄洒牛奶时，或者他们把自己的 画拿来给你看时。我们即使在生气的时候，也要使用不会伤害 自己关心的人的语言。” 吉诺特博士谈起他提出的概念“不侮辱人地表达怒气”， 他肯定地认为，父母不可能任何时候都充满耐心，指出父母怎 样表达怒气才能对孩子有帮助——只要他们不侮辱孩子。实际 上，他说：“我们真正的愤怒是改变自己行为的最有效的工具 之一。” “怎样才能付诸实践呢？”他问。“还是使用描述性的语 言，不能进行人身攻击。例如，如果孩子的房间太乱而让父母 伤脑筋，父母应该自由地表达他们的真实感受——但是，不要 侮辱也不要指责。有些话是说不得的，如：‘你为什么这么 懒？’、‘你从来不收拾自己的东西；你把我买给你的所有东 西都弄坏了。’虽然你说了这样的话之后，孩子也可能收拾他 的房间。然而，他会讨厌自己的父母，也会看轻自己。 “问题在于，父母如何用有帮助的方式表达同样的愤怒？ 还是使用描述的语言。他们可以说：‘这个房间的样子让我不 高兴！’，或者‘看到地板上放满了各种东西时，我气疯了！ 真想打开窗户把它们扔出去！’或者‘我看到了让我生气的事 情。书、游戏和玩具应该放在架子上！’” 听众中的一位男士举起了手：“吉诺特博士，”他说， “我觉得你介绍的某些方法更适合训练有素的专业人士使用， 我无法想象普通的父母能够运用这些方法。”P3-7
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