约翰·格雷（John Gray），全球著名的两性专家、婚恋情感专家、超级演讲家、心理学博士、畅销书作家，是当之无愧的心理学大师，有一双洞悉情感奥妙的慧眼，一颗探究两性秘密的心。为各个年龄层次的男女读者完善爱情关系、经营美满婚姻提供了极有益的帮助和技巧。其著作《男人来自火星，女人来自金星》系列自问世以来，销量已经超过1.4亿册，被译成40多种语言。

　　 男人为何会拒绝女人主动提供的建议？女人为什么总是缺乏安全感，不停地追问“你爱我吗”？今天男女情感关系中的问题不是金钱，而是沟通，是如何满足彼此的情感需求。格雷博士认为，男人和女人在心理上存在巨大差异，这一差异导致了男人和女人在思维模式、做事方法、交流形式上的截然不同。就好比男人来自火星，女人来自金星。差异没有什么好坏优劣之分，只要我们能用积极的态度对待彼此的关系，尊重并欣赏彼此的天生差异，我们便能在两性关系中获得真正的快乐和满足。否则，双方就会冲突不断，或是同床异梦，或是分道扬镳。我们还应当明白，我们都是凡人，有时候我们会忘记我们之间的差异，一旦犯了错，我们都需要一个改正的机会。

　　女性压力反应之一：心烦意乱

　　当男人遭受压力时，他倾向于退缩到个人的思考世界，以便与真实自我重新取得联系，重获平衡。女人则需要感受自己的情感，以找回真实自我。如果她不能处理自己的情绪，就会失去平衡，出现三种常见的压力反应：心烦意乱、反应过度和精疲力竭。从某种意义上说，这和男人的压力反应是相对应的。对男人来说，学会正确地理解女人的压力反应是十分必要的。否则，他会错怪她并进行不必要的自我防卫。如果一个人的压力反应被误解，她会更加不平衡。
　　为了应对压力，女人会变得更加情绪化。如果女人不适应压力下的复杂情感反应，就会失去平衡，不能在自己的情绪和他人的情绪之间画出清晰的分界线。她不自觉地感到内心有股冲动，促使她不仅对自己的情绪作出反应，也对伴侣和他人的情绪和需要作出反应。
　　她开始感到心烦意乱，好像有许许多多的事情要做，若不将“所有”事情做完，她就不能休息。
　　当她为了尊重伴侣和别人的心愿而否定自己的需要时，她会变得更加心乱如麻。她不断地给予，没有时间接受别人的爱或关爱自己。她甚至会强迫自己顺从别人的需要，从不说“不”，直到彻底崩溃为止。
　　在心烦意乱的状态下，女人对她感觉到的各种各样的压力和责任，失去了排定先后顺序的能力。她也很难将自己的需要与他人的需要分离开来。对她来说，似乎每件事都同样重要：该付的账单、整理床铺、给花浇水、叠他的T恤、回复电话、准备当晚外出事宜、取得下星期野餐地点的路线图、帮朋友遛狗等等。
　　我们来看一个例子。当玛丽心烦意乱时，比尔毫不知情，请她帮忙打个不重要的电话（比尔习惯请求玛丽做一些并不重要的小事情，因为她通常都是面带微笑地答应）。如果玛丽说“对不起，我现在没空”，通常是比较好的反应。比尔可能会自己打电话，并不介意她的拒绝，可能还会看看他是否能在某些方面帮帮她。不幸的是，当玛丽面对压力心烦意乱时，从她嘴里蹦出的可不是那句话了。
她用沮丧无助的语气说：“现在不行，我得做晚餐。我有一大堆事情要做。我必须给朱莉的老师打电话，还要给孩子换尿布，还要收拾这些乱七八糟的东西，平衡这个月的预算，清洗衣服，还要预备晚上外出去看电影。这么多事情，我根本做不完。”
　　霎时，比尔本能地用男人的压力反应来应对玛丽的压力反应：退缩和隔离。如果不将他的内心感受以及与她的联系隔离开来，他根本无法继续坐在沙发上安心看电视。
他不再想去帮助她，而有些怨恨她的需要。当然，他怨恨她的原因与她想象中的不一样。他怨恨她没有及时请求帮助，怨恨她使他感觉自己一无是处（用火星语言来说，他怨恨她“对他失望”或“贬低他”。）
　　事实上，她不是贬低他。他错解了她的反应，因而贬低了自己。“失望”不过是他自己的体验。他很沮丧，因为他感觉自己在某些方面没能让伴侣满意。当她快乐时，他感到自己尽到了责任；而当她愁眉苦脸时，他感到好像是自己的无能。他把她的心烦意乱当成对他的不满，好像这些事情是他引起的或他本该避免。他认识不到女人的心烦意乱与他没有任何关系。
　　对比尔来说，玛丽的牢骚听起来好像是她在责怪他没有提供帮助。当她抱怨有那么多的事情都等着她做时，比尔以为玛丽是在训斥他游手好闲，什么事情都指望她。其实，这并非玛丽的意图。
　　当男人“撤退”时，女人误认为男人不再关心她了。事实上，他没有别的意思，只不过在专心处理自己的问题罢了。当女人心烦意乱，抱怨不止时，她也别无他意——她只是用自己的方式释放着压力。她只是试图倾诉她的情绪，以便得到别人的理解。通过被了解，她就会感觉精力集中了些，烦恼少了许多。

　　当女人心烦意乱时，男人怎么办
　　当女人心烦意乱时，男人常会退缩，并与女人隔离开来，以免感到内疚和无能。他把她的不快乐、心烦意乱和无助看做自己的责任。他感到自己在某些方面没能满足她的要求，但是他不知道怎么把这些话说出口而又不失面子。
　　男人不会对女人说，他感到沮丧，因为她不快乐，他希望她能快乐些；他不会告诉她，因为没能够让她更幸福些，他对自己感到失望；他不会说，他很担心她，不想让她感到孤单、无助；他不会说：“我理解情况多么糟糕”；更不会给她一个拥抱，对她说：“我爱你，让我们好好谈谈。”
　　这是男人的真实感受，但他什么也没说，因为他不知道怎样表达，也不了解这些话正是女人期待听到的。太遗憾了！因为他不懂得女人此时的需要，因为他还没有学会表达自己的感受，自然会退缩。具有讽刺意味的是，女人却以为他的感受与这相反。她以为男人不再关心她。即使他内心为了她的不快乐而深感沮丧，但他外表上看起来却好像没事人似的，且对她的抵制情绪越来越强烈。结果，她更加感到被遗弃、沮丧和无助。
　　心烦意乱的女人会把她所有的问题倾倒出来，好像它们都是当前的主要危机。这一点可以解释为什么男人习惯误解女人的心烦意乱，并感到被责备。男人通常会把自己的心烦意乱深藏在内心，集中精力解决最大的问题。只有在责备某人时，他才会列出条条罪状。所以，当女人倾诉诸多不满时，他认为她是在责骂他。当男人退缩时，女人真的开始责备他的冷漠无情。这是错误的猜想如何成为自我实现的预言的又一例子。一对恩爱的伴侣，由于不懂得彼此之间的差异，可能会在短时期内彼此怨恨、不信任，甚至争吵。
　　当女人感到心烦意乱时，她需要伴侣做她的共鸣版。他只需通过倾听和理解她的烦恼，就能够帮助她找回平衡。不幸的是，他误认为她是在请求他解决问题。通常情况下，他只是听了几个问题，然后试图提供解决方案。他猜想，如果他提供的方案不错，她会感觉好一些。
　　他之所以如此猜想，是因为当他烦恼时，如果发现了解决问题的好方法，他通常会立即感到舒服多了。当女人无视他的方案，继续沮丧并倾诉更多问题时，男人就会感到无奈。
　　依他看来，想取悦女人是不可能的。她极少快乐，她的要求远超过男人的能力范围。即使男人有心帮她，也会迟疑，因为害怕她责备他没有早点提供帮助。
　　当玛丽心烦意乱时，比尔通常会感到不耐烦。他觉得她的话听起来像是抱怨和自怜。他想说：“别操那么多心，你根本是庸人自扰。不是每件事都非得完成不可。别那么担心。你难道不能快乐些？　　　　　　一切并没有那么困难。你总是有那么多事情要做。”然而，说这些话只会使事情变得更加糟糕。当玛丽心烦意乱时，她需要的不是他的教训，而是一只理解和同情的耳朵。
　　为了能得到这样的帮助，她必须认识到比尔很容易将她的心烦意乱误解为指责和拒绝。她可以请求他的帮助，但应当首先提醒他：她现在相当烦躁，但这并不是他的错。
短短六个字“这不是你的错”，会使男人的反应大为改观。她可以简单地向他解释：“如果听起来好像我在责怪你，真是抱歉！这的确不是你的错。”
　　男人听女人发了一会儿牢骚后，他需要打消“修正”她的念头，懂得她并不需要被“修正”。即使听起来她好像是在抱怨，其实她已经进入自我治疗的过程中。一旦被人聆听，她的态度自然会转变。如果聆听一会儿后，他还能加上一句“我真不知道你是如何撑过来的”，必然令她更加受用。当然，若非出于真心，这话也会起反作用。