谁敢在王大毛的对面吃饭？那绝对是一个大挑战。因为王大毛有一个餐桌上的坏习惯，即吃饭的时候嘴不闲，这充分展示了王大毛一嘴多用的特异功能。王大毛一边咀嚼着可口的饭菜，一边和你说着他最近发生但你并不关心的无聊往事，而你的眼睛也无法逃避王大毛那合不上的嘴里翻搅着的本应可口的饭菜，耳朵里的话这边进那边出。心里暗暗的嘀咕着为什么美味的饭菜到了他的嘴里就会有如此恶心的感觉。
对付王大毛这种令人发指的行为有没有什么办法？这个可以有，只是对付王大毛的办法比较消极一些，毕竟大家都不愿意捅破这层窗户纸，让大毛同学的面子没地方挂，所以大家只能有一句没一句的附和着，让这场貌似和平的餐桌硝烟尽快熄灭。可王大毛同学是绝对不会那么容易罢休的，尽管你有一句没一句的点着头附和着，可说不好哪一句哼哈的应和，就成了点中大毛同学烈火战役的导火索了。
大毛同学小兴奋的时候会在餐桌上喷饭，感觉上像是喷出直径约一毫米的神秘东西（估计是已经嚼碎了的食物），成抛物线状下落，至于那直径约一毫米的神秘物落到了哪里，我们就无从考证了，幸运的话，那不明物体估计是划过盘子与碗落到餐桌了，若点儿太背，估计就落到了哪个倒霉蛋的饭碗里。
要是你不小心点中了大毛同学的high点，大毛同学便越说越兴奋，咀嚼食物的速度也越来越快，说话的速度也随之全力加速，聪明的人都能够预料到：一场更加猛烈的喷饭战斗马上就会到来，毛哥那是在给自己的武器上弹药呢！随着大毛同学的边吃边说，他嘴里那些颜色不同、大小不一的东西也一齐喷出来，那感觉就像机关枪扫射一样，所有人都被卷入到这场恶心的喷饭战斗中去。暴雨梨花一样的散落在空中，落到每一个人的餐盘中，茶杯里，饭碗内，餐桌上的人可以说是无人幸免哪。
作孽呀，看着桌子上那些饭菜却又不能吃，数着那越来越少的食物“净地”，只能饿着肚皮说自己今天没什么胃口了。哎，该死的王大毛，这该死的大尾巴狼！餐桌上怨气四起，唯有毛哥没有发现这一切，仍然边吃边说边喷饭。无奈的我们只能接受这样的现实，并幻想着什么时候饭店老板能够出现，带着几名保安把王大毛拽起来，拖到饭店的大门外，来拯救整家餐厅那些身处在水深火热里的“饥饿难民”。
每每这个时候，我们便充分体会到了老祖宗们当年留下的那句“食不言、寝不语”的真正含义了。
如果只说王大毛是餐桌上的“射手”、“狙击手”的话，不能完全展现出王大毛吃饭时候的风格，因为大毛同学是一个有着多重才情的餐桌“才子”。接下来就让我们掀开大毛餐桌上的第二重身份——噪音制造者。
这也是大毛的女朋友最受不了大毛的缺点之一：吃饭的时候吧唧嘴。这让大毛的女友很抓狂：大毛的女友不得不在每次吃饭时都跟得了强迫症似的提醒大毛好几回。
王大毛同学有的时候吃东西，嘴巴“吧唧吧唧”的频率还很快，时不时的还会“咕噜”的发出一声下咽的声音，然后又把“吧唧吧唧”的速度渐渐地提快，一边吃东西嘴里还一边发出九转十八弯一样的“恩”的声音，就好像几辈子都没有吃过饭似的，这简直能让女友抓狂的想把整个桌子挠烂。他的女友看着大毛吃东西的那副德行，心里在想着如果上天再给她一次机会的话，她选择的男友一定不会是个吃饭吧唧嘴的。
其实何止他的女朋友一个人受罪啊，大毛大学的室友可是要承受巨大的心理压力来和大毛和平共处四个年头呐！别人在屋子里看书的时候，大毛总会拿着一堆零食什么的在屋子里一边走，一边“吧唧吧唧”个没完，害得寝室其他三人那个狂躁啊！以后都不愿意在寝室里学习了。
大毛的行为简直就是促使“犯罪”的根源，也许是由于长时间的压抑，同寝室里三人的潜意识里有一种想揍人的冲动，等待着学校大停电这场暴风雨的到来，然后在伸手不见五指的黑夜，和其他的“暴徒”们一起从楼上往下砸空的啤酒瓶子。
也许大毛并没有意识到“吧唧吧唧”的这种声音是对文明进餐礼仪的一种破坏吧，他只觉得自己“吧唧吧唧，的嚼着食物那才叫香，那才叫美味。大毛也没有意识到自己在“自在，地享受着食物撞击口腔的快感同时，却让周围吃饭的人们在阵阵“吧唧”声中倒足了胃口。但咱也别说人家没想改，大毛也和女友说过：“不吧唧嘴我好像就不会吃东西了，哈哈！”
无语，无奈！大毛的女友只想着在某年某日的某个时刻，某位好心人能发明个什么“噪音绝缘耳塞”之类的东西来拯救她，拯救这个被大毛“糟蹋”了的世界。
……
展开
