深蓝，女，生于七十年代中期。做过高中教师、报社记者、出版社编辑。中国作家协会会员。
　　出版个人著作若干，如《曾经沧海》、《女子私语——绘本枕边书》、《情事》、《美人之美》、《苍耳之恋》等。开过专栏，做过电视剧编剧，主编过几十部图书，出版过杂志。作品曾入围“国家图书馆文津图书奖”，“全国优秀妇女读物奖”，“团中央向全国青少年推荐读物”。
　　一个既天真又世故的读书人，以为人为文皆臻聪明灵透哀乐过人有情有义无遮无拦为人生目的。

　　现代社会生活压力巨大，随着人的观点越来越开放，更多的夫妻接受了丁克家庭。我们还要不要孩子？各方意见争执不下。《你让爱了不起：一个母亲孕育的真情札记》在最贴近现实、现状的社会问题下提出最普遍意义的关注：我们究竟要不要孩子?要孩子的意义是什么?我们可有勇气有能力承担一个新生命的到来?或者，可有权利把一个新生命送走?生，还是不生?然而，当一个新生命拥抱在你怀里，你又该如何承担神圣的母职?我们究竟如何树立“母亲”的概念及接受一份“天性”?承担母职和实现自我之间究竟还有什么选择?作者以她丰沛感性的文字记录了自己的切身体会和思考。
　　《你让爱了不起：一个母亲孕育的真情札记》是作者深蓝，不，是母亲深蓝在小儿三岁时，以自己孕育、生产和抚养过程中的心理变化为隐线写下的艰难文字。因为博大、深沉，所以艰难。细细的，作为母亲特有的宽厚的爱，特有的慈悯的心，纠转了认为母性、婚姻不应成为自诩的项目的价值偏差，呈现一颗退出现代而又超越现代的心灵。同时，给我们一个机会，去发现我们视为荒芜之地的宝藏。这是孩子给予作者的礼物，更是作者给予我们的思考。“我期许，全社会都能诚实面对女性、母亲、孩子，帮助她们共度生命关口，面对生命阳光一起省思。”

　　3．小面孔
　　尽管我还没能学会爱他，但想到他被抽离我身体的时刻，我一样感到窒息，感到胸口很疼，像有玻璃的碎片轻轻地划过。
　　其实我也爱小孩，只是我实在想逃避。
　　看过许多文章讨论过，追索一个孩子的生命究竟始于何时？堕胎是否涉及谋杀？此时此刻我却毫无说理的能力。心中所能想到的只是我是否能熬得过这一种“古老的女性挑战”。我这才发现，我是多么的懦弱啊！
　　感觉，刺激着每天的情绪。在每天睁开眼的第一刻，我想到的都是：“不要了吧！”
　　亲骨肉的肌肤之亲，是无法形容的。好像试图作最后一次努力的反证，特意站在妇产医院的大门口，看到那些万般辛苦之后，会有的实实在在的果实。
　　我，虽然有些贪玩，虽然觉得“事业”一项担子很重，似乎“母性”不强，但是，拥抱一个亲生娃娃的滋味，亦油然而生。
　　理性与感性的交战，面临抉择的长期紧张，使人像一只胀满的气球，别人眼中变得异常凌乱、打扮懒散、寡言少语的我，已经到了崩溃边缘。
　　我又去看油画作品。一直喜欢看“圣母圣子”的油画，喜欢看玛利亚作为一个母亲的样子，安静的、甜美的，有一种天长地久的意味。
　　一个古代母亲和一个现代母亲在神态上并没有很大的差别。看着她的孩子，她永远深感安慰，同时又含着最大的包容。
　　我把克里姆特《希望（之二）》中的她放在书桌上方，每时凝思，是因为她如此夺目和绚丽，她在一片枯索板结的岩石中出现，而她开辟了一条河。
　　河流中其实不止她一个，有很多女人。她们低头看下面，看自己的身体——那明显膨胀开来的怀孕的身体，那里面的生命。在坚硬的岩石间，她们硬是撑出了这一线天。
　　她和她们又有所不同。鲜艳的衣裙从她的肩膀垂下来，搭在她凸起的腹部上。她比下面那些受挤压的女人更少烦恼和压抑的神情，更多坦然和平静。
　　是因为，生命之流已从她身下滚滚而出。
　　我在这条长河里已徜徉了一段时间。在源头，我看到那个有肉球一样身体的人类始祖母。我看到她一点一点地变，像一个百变女郎。我看到她的身影和灵魂在各种不同的情境和时间里掠过，留下强大的生命基因。
　　她使希望的河水浸漫了人类生活的每一寸土地。
　　不错，她是生命之母，直到今天她仍然承担着这项必然的使命。没有人能替代她。
　　她低头向下，看那已流过的河水，河水的汹涌和带出的杂质。她怀着母亲般的纵容看它们，知道这一切都是过程中的必然。
　　我似乎还看到她仰起头，河流在她仰头的瞬间延伸。她身处其中，我也一样。过去的流水正冲击着我们，并把我们带向未来。
　　其实，自知道“他”存在的那一刻起，无时不渴望见到他。
　　无论走到哪里，我都感到体内有一种微响，心里老涌动着一阵又一阵不知如何是好的，很女性、很母性的那种温柔感与恐慌感。
　　只有刹那间柠檬酸涩的寒战，才能真实地诠释这种悸动的心情和感觉。
　　凡美的事物是否都如此：实在从未见过，却又像曾经见过般的眼熟。
　　我已经主观臆断了他的模样——小孩明媚、灵气，眼睛像雨后的天空澄明无染；粉红丰润的唇，能使天使懒得天使；唇边有一双酒窝，能让魔鬼不再魔鬼。
　　他还善撒娇，也爱哭，哭的时候像溶化了的蜜糖。
　　而且我敢断定他已得到了我的感应，我烦恼忧郁，他也有一份恐惧，有伤怨。我曾尝试着在夜深人静的时候在心里唤他，我叫他小面孔，他竟回应了我的呼唤，以我认为的小小心脏撞击我。
　　那实在是令人做梦般的一种存在，那种感应不是人间所应有的。如果我执意不让他来到这个世界，我岂不是个真无情的冷酷女人？若执意忧怨，那么他也将在物质不灭的宇宙终生受尽委屈与不甘。
　　据说女人一生下来就是一位母亲。先是她布娃娃的母亲，然后是丈夫的母亲，最后是孩子的母亲。但面对这最后一项美好而神圣的职责，我竟然对自己毫无把握，甚至无法接受这一事实。母亲，是多么神圣的字眼儿，它的内涵与外延，任何文学的语言都无能为力。我不能亵渎它，我的选择竟是逃避？！
　　在多少的犹豫之后，在情感的留恋与清明的理性交融之后，我就兽与旁人一起谋杀掉他？！他，我生命中曾经的孩子，没有一丝一毫抵抗的能力，就像一朵小花无奈地在雾中消隐；像一只小红狐，在我生活的甬道口一闪而逝？！
　　生命果真如此轻易，轻易得不留痕迹？！
　　尽管我知道生活中总要失去许多东西，也会得到许多东西，没有什么不能没有。但他毕竟不是一样东西，他是稍纵即逝的生命。一次决断，就是对他永远的放弃——如果我们真没有缘。
　　尽管我还没能学会爱他，但想到他被抽离我身体的时刻，我一样感到窒息，感到胸口很疼，像有玻璃的碎片轻轻地划过。
　　尽管他还只不过是一绺小小的飞絮，但确确实实已软软地落定在我心间，使我常常从这个梦跌进那个梦。恍恍惚惚之中，我若弃他而去，他将永远在雨中淋着，以一片荷叶遮雨，或在风雪中单衣薄衫，蜷缩在别人的屋檐下，以一双哀怨的眼睛注视我。我的心在我的残酷与自私面前失声痛哭。
　　小面孔，莫不是我们果真今生有缘，你才前来投胎？
　　你就这样牢牢地藏在了我的心的最深处？！
　　如此反复、挣扎，终于——我投降。
　　……

上卷 变成了河的女人
第一章 我究竟要不要个孩子?
1．缘起：迷路的精子和离家出走的卵子艳遇了
2．要不要生个孩子?
3．小面孔
4．人生并非非此即彼
5．儿子，我们订下了相会的密码
附录
一、生不生子，我们的自由选择
二、生与不生的理由：我愿意这样生活
三．女人生子，欲说还休
第二章 孩子是女人的乡愁
1．宝宝在路上，而子宫如夜
2．永难忘怀的“婴灵”
3．修行的九个月
4．“母亲”是有”乡愁”的
第三章 孕育·男女关系·家
1．一个孕妇最需要的是什么?
2．这一天终会来临
3．泪
4．我们回家，从此成至亲骨肉

下卷 你是一片深水湖
第四章 期望与福祉
1．婴儿崇拜
2．心软心苦
3．独门神功，为母则强
4．这些耻辱令母亲心抖
第五章 鱼与熊掌能否兼得
1．亲子相守能多久？——与其晚生，不如早生
2．分身有术：有孩子也要有自我
第六章 爱就两个字：母亲
1．做母亲是回不了头的
2．上帝为你开了一扇门
3．我祈求
跋 天使吾爱