这些原本天生注定的事都变成了选择题，那么还有什么是不可以选择的?尤其是结婚这件事。
就像今天不婚族的解释，不结婚就是一种选择，就像是其他任何一个选择，要做一辈子付货款的有壳族，还是永远寄人离下的租屋族，这些都是经过考虑权衡的，都反映出一个人的价值观；结婚或不婚也是一种生活形态和生命价值的选择。
不婚族就是在做一个选择。
不过多元化时代，追求多了，反倒不易专注。
这年头要专心真是不容易，连冰淇淋都有三十几种口味呢，而一次哪里舍得只吃一种呢，当然是要多吃几球啰！
以前女性视感情为全部，最大志向就是嫁个好老公；而今女性仍然重视感情生活，但是比例上，它已不是重量级了。
现在有各种有趣的事情在跟感情和婚姻竞争呢！
过了35岁，不婚族反而安啦！
就好像篮球比赛终场鸣枪后，再进篮也是枉然。35岁好似大限，如果还没结，周遭的人也如泄了气的皮球，没啥劲了。仿佛过了这个年纪，结不结婚已不再要紧，或者，要结也是难如登天，大家也就不那么带劲了。这时碰到老友，对方也懒得过问这种过时的问题，要谈也不再是以往那种逼问式，而是会心式，不必挑明说，但大家都心里有数。
因此35岁后的不婚族耳根比较可以清静，自顾自过日子，不必理会别人盘根问底，晚上有异性打电话来，家人也不会竖起耳朵，问东问西，周末待在家里也不会被逼着出去找朋友玩，有人介绍朋友时，也不必找借口逃走（好在这种机会也不会多）。
如果结婚生子可以免去孤单之苦，为何还是会听到已婚，且有子女者慨叹孤单的感觉？有次读到一篇报道，说到，其实人的孤单感觉不是来自周围有多少人，而是心中有多少实在的人际关系。一句话有如棒喝，当场拍手叫好，没错，这就是了，“身边有人，不如心里有人”。
不婚族没有配偶和孩子的环绕，友情更形重要。
在“一个人的家”中，何妨把所有的朋友都当家人；就如同一个人去咖啡店时把全场的客人都当成同伴；博爱主义是不婚族的最好信仰。
家是休息站，家人给予精神支持；不婚族没有家人提供精神补给，可往朋友那儿告贷，而且要做市场区隔，这样才能取得平衡养分；和任何人交友一样要分知性和感性，不婚族交友时
更要区分功能性。
有的朋友可以一起出游，有的适合纯聊天，有的则是一起逛街的好伴。和不同的人做朋友，可以分散友情投资，这听起来好像把交朋友当成交易，有点功利取向，但是这却是一个不可
否认的事实。
不婚族的时间一定比有家的人多出许多，不论多么喜欢独处，仍有需要同伴的时候。不是一个人不敢逛街看电影，而是非但独游可以独乐乐，有伴同游时也可众乐乐，就如同进食要养
分均衡，什么维他命都要摄取才会健康。
书摘1
谁说不婚者是社会公害?
不只一次，有人知道我是未婚后，就会马上表示同情地说：“这样啊！”一副真为我难过的样子。早年，自己也会感受到有点尴尬，尤其是觉得让问的人不好意思是自己的错似的时候更是如此。但是就在确定自己不婚的意愿后，就不会有这么莫名其妙的感受了，反而有些高兴。
不是为自己高兴，而是为对方。这个心理是源于朋友王氏夫妇。有天他们去爬山，碰到其他山友，有人问起他的孩子怎样，他答根本没有孩子，结果，有人转头就走告他人，以一副可惜的语调说：“原来他没有孩子吔！”
王氏夫妇不一定认为没有孩子的事实是种缺憾，但是在他人眼里，这是一种不幸，有人固然觉得惋惜，但也有不少人因为这件不幸而感到开心。
这种因别人的不幸而获得的快乐，有点残忍，但是如果被认为不幸的人，能够以一种提供“比较的功能”而自喜的话，也未尝不是件好事。重述这则故事，就是觉得不婚的人也有这种功能。
有时在朋友间，或生人云集的场合，总是会有人问起：“结 婚没有？”问的人不一定是关心，但也不一定是想刺探什么，而 是纯社交性话题。被问者若答“没有”，往往不好意思的反而是问话的人，不知该怎么继续这个对话；若是有人直接问到“你有几个小孩”？而对方答“我没有结婚，也没有小孩时”对方就更不知所措了。这时，若是被问者确定自己已经想通不婚的抉择，也知道对方并无恶意，只是一种社交话题，何不就“好人做到底”。“好人”的意思是：如果别人因为某人不婚的事实，而认定人生确实没有十全十美的人生，因而能够更接受他自己的生活的话，那不是等于做了好人。
不婚族也许是帮助别人心理平衡：每个人都有不足的地方；也许是激励了他人：没有结婚的老张都可以追求快乐充宾的人生，只要愿意，人人都可以，我当然也可以啰。
谁说不婚者是社会公害？不婚俱乐部会员也有正面社会功能。
不婚，不关对与错
“一定是我哪里不对？”大概每位到了适婚年龄还没结婚的人，都曾这么怀疑过自己。
就像父母要离异时，孩子都会责怪自己，一定是“我们不乖才会造成这样的结果”；不婚族在婚姻期盼期没有具体战果前，第一阶段大都会把箭头先指向自己（中国人谦虚的美德），怀疑自己的外貌（太胖了、太矮了、太丑了）是罪魁祸首，一阵数落，一番内省后，就更责怪自己为何不长高五公分，不瘦十公斤。
这时自信受创，也就是所谓的“自卑期”。看到周遭同学好友一个个嫁娶，就剩下自己还是孤家寡人，总会疑神疑鬼的觉得自己不如人，“一定是我有什么不对劲，否则为何只有我还没有娶（嫁）”？
怀疑自己的不完美是婚姻的障碍，企图改变自己是下一步，有多少不婚族因而去减肥，改变自己说话的语气，在装扮上多加修饰。
一位33岁的不婚族，就曾应好友要求改变自己的“阳刚形象”，从服饰上，举止上都学习女人样，但总觉得表里不一，几个月后就宣告流产，她还是还原做男人婆。有趣的是，不久后，她就和一位欣赏她这个调调的男士结了连理。
怪自己或一味改变自己，不一定能改变什么，等理智稍恢复后，可能会发现其实也不能完全怪自己，因为望眼过去单身世界中，比自己漂亮的、高大的、英俊的不在少数；这时可稍稍宽心一些，“也许外貌不是决定关键”。
一位不婚族最感谢某某某了，只要她妈妈骂她嫁不掉时，她就举证这位当今美女也嫁不出去，借以证明“结婚和美貌没有绝对关系”。
自卑期之后，就是“自负期”。没结婚是因为没人“识货”。
就如一首歌词写的：“到哪里找那么好的人，才能配得上我这么棒的人。”一副没人要，可不是我的错，是我看不上（找不到）旗鼓相当的人。
好友张某已有一朵花的年纪，不久前认识一位外籍男友，此君离婚数年，事业成功，身边不缺女伴，认识“年过不惑还是处女的中国女性张小姐”觉得是个奇迹，两人继续交往几年，最近他坦白告诉张小姐“你太好，太纯了”，结束了这段虚幻的恋情。
张女士只得感叹“太好了，也是障碍”。其实，两性关系哪有什么公式可循、标准可言。
另位不婚族好友每次对别人说起了自己的未婚状态，就解嘲地说：“到现在还没有人领取第一特奖”，自负心态表露无遗。
有的不婚族把不婚归罪于自己的自卑，有的则倒是怪别人不识货，可谓两极心态，但均有失平衡。
不婚族在不同年龄阶层，对不婚状态也有不同层次的体会，自卑和自负是必然的历程，但随着人生阅历，社会经验，和成熟思考，慢慢便会发觉：不婚不是谁的错，是人的一种选择。
不婚族与B婚族的角力
婚姻也是人生的一项成就。对不婚者，婚姻犹如一项永远在追求的战利品，在已婚者面前，他们总希望有其他战利品来炫耀衬托一下，才不致矮人一截。
不婚者的“其他战利品”大概就是事业了，为此，不婚者在事业上总希望有更好的成绩才觉得对得起自己，也才好意思和已婚者一起谈现在说过去。
想想已婚者要持家，要育儿，要管家中大小亭，还要工作，如果她们都能把工作做得有声有色，那么“无”家一身轻的未婚者又怎能落在人后？
办公室一位妈妈同事叙述她一天的行程，早上五点先和念中学的女儿一起复习功课，之后送她去学校，回来后再叫醒念小学的儿子，帮他弄好送他上校车，然后整理家里，买菜，做好晚饭让孩子放学后有现成的饭吃，最后才出门上班，一直要忙到晚上十一点才回家。
听完这样的简报，真让未婚者汗颜，如果在工作岗位上还没有什么表现的话，更是好生惭愧。
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