我开门见山地说一句，屁是弱小、短暂、易逝的。粪可以成为粪化石，得以足够长久地保存，以致其缔造者的饮食习惯在若干年后的祖孙那里还可见一斑；而屁，却无论如何喧嚣，总要立即消散在历史的烟云中，难得再有所闻。任何泥淖或琥珀都留它不住。我曾听谣传说，有塞着名流亚伯拉罕·林肯或玛里琳·门罗之类人物气流的小瓶存在，但真能验明正身的此类遗物还从未出现。
而屁却是随我们长留的，它时刻潜伏在我们背后。
这不，又是一个屁。
好吧，以下有点儿专业化了，但我只会说一遍，因此注点儿意，看仔细了。和喷气发动机将煤油燃料转化成喷薄而出的一声巨响一样，你创生一个屁，同样也是将结肠里未完全消化的食物转换成肠内之气，然后将这些气从一个小孔里排出。这个小孔外覆盖着脂肪皱褶——直肠黏膜的棕色部分，气体排出时这些覆盖物便会振动，通常还会造成肉质的喧响。因此你越是挤压，你放的屁就会越响。
大多数的屁是由大肠杆菌和你肠内的其他细菌创造的。这些细菌吃着你体内发酵的食物，然后一起微观地放屁；你咽下的空气和腹中的碱性分泌物同样对你的屁有一定影响。平均算来，一个屁大约由59%的氮、21％的氢、9%的二氧化碳、7％的甲烷以及4％的氧气组成——所有这些气体都是无味的。但其中还有不足1％是由微量的其他化学物组成——比如氨和粪臭素，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们僦能闻出；如果五角大楼能将这些化学物浓缩成一种气体化合物，那么，我们甚至可以不需要核武器，就能造成大规模杀伤了。通常，屁里面总会混有硫化氢，它们大多来自黏液，使屁带上一种臭鸡蛋的气味。 (事实上，明尼阿波利斯的退伍军人政府医院里有一位名叫迈克尔·莱维特的医生就说过，硫实在是屁里面最糟糕的成分。)
由于有氢、氧、甲烷的混合，屁和普通的沼气并无二致——它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到肛门边上，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪，引起你的哥们儿一阵雀跃。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你屁股上的毛呢。
屁从你肛门里放出时，温度都是华氏98．6度，这和你自己或者你排的粪一样。但这只是在你意识到它之前的温度，之后它便会在此基础上变热或变冷，这取决于你放屁的环境，是在暴风雪天气呢，还是在一只极可意的浴缸里。一旦屁获得了释放，混入这花花世界，它马上就会从“爆炸点”撒腿狂跑，其速度有人测量过，竟高达3米每秒。这可比只能迈着小猫步慢慢爬行的雾快多了。
如果你担心自己中了老是放屁的慢性瘟疫，那你大可不必紧张，因为你身边还有3000万美国人民陪着你呢。按那些懒人的说法，这些人放屁实在是过了分。而且，3000万这个数宇也已超过了全国人口的10％。最近，放屁已变得越来越寻常，而我们还在不断地往自己的食谱中加入纤维食物。催生屁最平常的食物包括奶制品、干豆荚和干豌豆、黄瓜、燕麦麸、卷心菜、生椰菜、洋葱、芹菜、苹果、香蕉(尤其是绿香蕉)、杏、西瓜、肥肉、高脂肪的谷类食品、栗子、面包以及意大利面制品。如果自来水含有大量化学物质，那同样也该算入此列。至于碳酸饮料，比如汽水——呵呵，我就用不着再跟你说它们的妙用了。
如果你是个大男人，饮食又健康，那么你每天会排出体内四分之一的气体，分派出去大概是平均每天10—15个屁，大小不等。1976年，《新英格兰医学杂志》报道过一位明尼苏达州的病人，在五年时间内，他平均每天放了34个屁。有一次，仅四小时，他就连放了70个屁。他保
持的最高纪录是每天141个屁。正因为此，他几乎没什么朋友。女人放屁会少些，她们每天大约会放八九个屁。有时候你可能并不曾注意自己放过了屁。随着年岁增大，你会发现自己越来越频繁地放屁，因为你的肠子已逐渐失去了弹性，因此就越来越难存住过多的气体。通常情况
下，气体会在白天积累，当你晚上睡觉时再逃逸而出。极端的人可能会把被子拉起来盖住头，那样可好，他就可以更充分地享受屁的芬芳了。
有些人一提到屁就皱鼻子，却没想到放屁也是万万不可或缺的。倘若没有屁，我的朋友啊，你就将生活在一个屎漫天的世界里了。困在你结肠各个直角弯里的气都可能令你的胸部和胳膊疼痛难当，就像心脏病发作时的症状一样。肠子长时间的鼓胀也可能会引发各种健康隐患。如果气体在体内囚禁得太久，它一定会令你苦不堪言。荷兰的两位科学家曾于1994年向世人宣布，为了你的身体健康，不管你愿意与否，你每天都得放大约15个屁。
有时候周围的人可能把你的腹鸣与屁相混淆，因此你总会窘迫不安。气泡经过你小肠内的液体时会发出汩汩的声音，那确实与屁相差无几。你会感到羞愧，因为某人会把它当成一个屁了(而事实上那仅是一个正等着被释放的初生的屁)，于是你便常常解释，那是你的肚子在发牢骚呢。
最常见的放屁来源应该是三种复合糖——蜜三糖、水苏(四)糖、五糖——按更通常的说法他们又称寡糖，临床研究者更是为其起了个绰号，叫“肠胃气胀素”。寡糖可以在多数绿色蔬菜和豆类中找到，但是蔬菜王国中肠胃气胀的招贴小子，那一贯承担罪责、包揽所有恶名的却
是普通的豆子，或者说Phaseolus vulgaris。“豆子，豆子，音乐果子，越吃越放越放越吃，越吃越放感觉越棒，豆子，豆子，每顿都吃。”现在的美国人，不管是6岁还是106岁，还有谁不能背诵这首老掉牙的儿歌?
至少对人而言，豆乎作为豆类家族(荚内结子)的一员，还够得上天然完美食品的标准。豆子简直就是一个小型营养发电站，饱含着种种好处。例如，一茶杯干豆大约含有16克蛋白质，但只有一克基本上不饱和的脂肪(属于“好的”一类)；有16克纤维(相当于8片全麦面包)；有一个成年人每日所需叶酸(一种维生素B)量的一半；还有数量可观的镁、铜、钾、锌、铁。数千年前，自从农业产生，豆子就一直是世界上多数人群最核心的食物。
据《纽约时报》报道，豆子——由于其所含的高纤维、低脂肪、丰富蛋白质以及极少量的胆固醇——近年来在美国饮食中越来越受欢迎，并得到了厨师们的青睐(飞机上的厨师除外)。1992年8月，根据美国农 业部报告，1991年全国人均食豆量已上升到7．5磅，而上一年还只是6磅，1989年则只有5．5磅。
不幸的是，豆子中还含有那些麻烦的寡糖。我们的大多数草食性亲属体内都含有一种叫做阿尔法—半乳糖苷酶的催化剂，因此他们都能将寡糖分解，但人类却不行。你吃下的豆子中有一部分糖将不被消化吸收，它们会来到你的大肠，在那里受到酷爱甜食的微生物们热情的接待。这些兴高采烈的微生物会把糖都转化掉(“结肠内发酵”)，然后再将它们变成几百万个细小的屁一齐放出，生成氢气和二氧化碳。这些气体将散布在你体内的低位肠中，造成肿胀，然后，它们会像打雷一样寻找最近的出口夺门而出。这个出口就是屁的城门。
大约五百年前，欧洲人对新世界的殖民尚未开始，当时删刁吃的豆子基本上只有一种：蚕豆。多亏了提姆·哈里斯的《沉默的羔羊》中汉尼拔·莱克特一角，今天蚕豆已成了人肝脏和基安蒂红葡萄酒的一道著名配菜。尽管蚕豆比起其他豆类来，所含的寡糖要少一些，相当一部分希腊人和南意大利人还是对其过敏，或者至少说无福消受。“人们应该禁绝蚕豆”，以勾股定理著称于世的希腊哲学家毕达哥拉斯公元前6世纪时就曾这样告诫人们：“因为它们浑身巫气，会亵渎人的灵魂。如果有人禁绝了蚕豆，那他的肚子也就不会再那么吵闹，他的梦也不会再那么压抑，而会变得安宁。”无论如何，许多祖先来自地中海地区的人们体内仍有导致蚕豆过敏症的基因。一般说来，这种过敏的表现通常是急性贫血，但很少致命。
有人说，要想不将豆类都铲除，同时又要解决问题，最简单的方法便是首先将它们浸泡(滤去一部分寡糖)，然后将水倒掉，再把它们放到新水里煮。上文曾提到的明尼阿波利斯的肠胃病学家迈克尔，莱维特医生，他就认为浸泡豆子可以让正常人体内的气体减少十分之一。然
而，其他研究者却认为这纯属无稽之谈。乔治·格雷在加利福尼亚的奥尔巴尼为美国农业部研究了十年豆子，他曾试图清除豆子产生的气体，但是，尽管后来他并没有疯狂地摆着手说不，他仍严正声明：“要不要在煮豆前先浸泡，这仅仅是个烹调问题。浸泡可能缩短煮豆时间，但除此以外，对放屁根本毫无作用。”他说，就算豆子煮过以后再将水倒掉，惟一的成效也只是口味的锐减，而与肠胃气胀无关。但格雷补充说道，如果真有什么办法见效的话，可能就只有多吃豆。“显然，如果你经常吃豆的话，肠内的微生物群总是会作些自我调适的。”
作为一位唱片收藏家，我拥有数干张蓝调音乐的唱片，其中大部分唱昌片的歌词都很直白。但令我惊讶的是，在这样为数众多的唱片中我竟没找出一张提到放屁的。我本来以为在那些充斥着啃猪蹄、喝浑水、睡空心木的唱片中也应该会有大量沼气。也许只有T-Bone Walker的《叫它暴风雨星期一》还算有一些这方面的含义。那好，我回头再听听看。在此期间，我先给你们讲几个唱片里的屁故事吧。
二战期间，RCA Victor的附属公司“蓝鸟”曾发行过一张关于放屁的唱片，在美国和英国卖出了150万张。这就是以演唱滑稽的通俗歌曲著名的“斯派克·琼斯和他的都市骗子”乐队演唱的《领袖的脸》。本来，这首歌是生于英国的迪斯尼公司管理人奥利弗·华莱士为一集叫做《疯狂之地》的唐老鸭卡通片所作的，而这集卡通片主要内容则是嘲讽当时正在肆虐欧洲的纳粹分子。美国加入反对轴心国的战争仅几个月后，琼斯的乐队就以主唱卡尔·格雷森和威利·斯潘塞打头阵，用能造出软绵绵的放屁声的橡胶嘴做武器，将华莱士的歌变成了一首针对阿道夫·希特勒的屁小调：“我们就要放屁!放屁！正好放到领袖的脸上。”
……
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人们问我最多的一个问题是：“你怎么会想到要写一本关于屁的书?”这个念头，其实和多数奇思妙想一样，是在一天晚上自己冒出来的。
那时我正坐在浴缸里。
我在想，为什么屁就这么好笑呢?不仅仅是我这样想。很多人似乎总对屁满不在乎，或者完全视之为儿戏，或者在不当的时机将屁排出去。20世纪60年代末，我在大学期间第一次读乔叟的《坎特伯雷故事集》。在书中，我偶然发现乔叟竟然在600年前就写了非常详细的关于屁的笑话，那时我真像是发现了新大陆。也是在同一时间，我读到了那套令人生畏的大部头，牛津英语词典，一部为有志于精通肛门类词汇的学者所挚爱的巨著。我在词典中查“屁”这个词(同时也查了与屁同样声名狼藉的另外几个词)。结果真是令人惊讶：词典中不但有无数佐证可证明这个词几个世纪以来的源远流长，编辑们更是煞费苦心地对其详加阐释。我生活的目标于是便设定了：总有一天我要写一本关于屁的书——不，不仅仅是一本关于屁的书，而是这本关于屁的书——我要说得斩钉截铁，好让千百万人扔掉所有其他关于屁的书，只对我这本注目。
实话说，我现在已经不记得自己做小孩儿时还曾放过屁。我甚至不记得我们家是否有过一个宠儿因放屁而成名。但我肯定是放过屁的，因为我还记得自己害怕——非常地害怕——在教堂里一不留神溜出个屁来。想想吧，我当着祭台助手，肚子却翻江倒海地疼，手里拿着一把聒噪的铜制烛花剪子，非常明显地坐在第一排，在上帝眼皮之下，在众目睽睽之前，要是我弄个什么声响，我清楚地知道，那厚实的长木凳自会像个手提扩音器一样将其放大得异常响亮。
让我记亿最深的三个屁是在我已经成人，并且理应更知礼数的时候放的。其中第一个屁无疑最好笑。那时我被派驻在位于北卡罗来纳州列尊营(Camp Lejeune)附近的一个步兵训练基地，晚上我喜欢到大门外17号公路边的酒馆去消磨时光，与亚裔吧妹调调情，喝喝廉价的福斯塔夫啤酒，或者吃罐子里捞出来的咸蛋，而那些罐子，根本就和以前马戏团装双头婴用的同出一辙。有天早晨，在特别狂乱的一夜之后，我走进了长官的办公室外间，放出一个无声、然而却致命的屁，然后赶紧溜掉。立刻我就听到了一连串透不过气来的愤怒的叫喊，好像长官们被一
枚催泪弹击中了一样。我为此笑了好几个月。
第二个屁发生在新泽西的五月角(cape May)，当时我正和朋友迈克·麦克亨利沿着一条狭窄的小巷往下走。突然，随着一声怒号，一股气流从我臀间喷薄而出，我觉得，就算它没在我内裤上留下痛快的一点，那至少也会冲出一个大泡。一阵突如其来的多疑刺得我一疼，我不由地扭头一瞥。就在我们身后不到两米的地方，两个年轻貌美的女孩儿刚刚从一户房门走出，正紧随我们的脚步。还好我反应算是敏捷，我用责难的目光瞪了迈克一眼，并叫了他一声恶心的杂种，但是，我仍窘得红了脸——而且，如你所见，那次经历至今仍困扰着我。不知道那两个女孩儿对此是否也还记忆如初。
屁的幽默
幽默大师加里森·凯勒说：“屁的幽默的缺点在于它天生的即席性，并且一经转述就会大为失色。你非得亲身在现场不可!”
尽管凯勒所指的屁的幽默是一场真正的屁引起的欢闹，但所有种类的屁的幽默却都能使我们在自己文化所包含的畏惧心理及价值观念方面得到极大的启迪。既然臭屁乱响的喜剧事件能对社会上势力强大的反对我们身体任何功能表达的禁忌嗤之以鼻，那它也能打破这些禁忌对我们以及听众的束缚。当我们还在蹒珊学步时，我们的父母就在对我们严格的厕所教育中把自我厌恶的心理灌输进了我们幼小的心灵，而屁的幽默，使我们减轻了这种心理的负担。要不然，哪还会有人对臭气逃逸出某人屁眼的话放声大笑——而并非笑那气体本身?
……