讨好型人格，在心理学中又称为“迎合型人格”。心理学家Sherry Pagoto博士指出，讨好型人格是潜在的不健康的行为模式，而不是人格障碍。讨好型人物，一方面是害怕被拒绝，另一方面则是源于对失败的恐惧。
本书通过梳理“讨好型人格”的各种表现，分析“讨好型人格”的内在逻辑，让此类读者认识到自己行为方式中的限制性思维，从而摆脱这种不健康的心理模式。
Part 2 剖开老好人思维逻辑，撕开伪装的人设面具
身处五彩斑斓的世界，诱惑太多，上瘾者见怪不怪。常见的诸如烟瘾、酒瘾，极端有毒瘾，可以说人有所好，就比较容易上瘾，但如果说讨好别人也容易上瘾，估计大家难以理解。
讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。这就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对
我好。
正是这种错误的思维逻辑像旋涡一样把自己卷入巨大危机，难以自拔。有时不妨站在别人的角度审视一下自己，我们会更加看清面具下面的自己——我们会被自己的讨好震惊，惊讶地发现自己原来如此可笑。
用委屈换取自己想要的东西
一个总是哭闹的小孩子，听到妈妈说：“你如果不哭，我就给你糖吃。”为了吃到这块糖，他忍住心里的千般委屈，擦干眼泪，停止哭闹。
一个经常调皮捣蛋犯错误的孩子，屡屡被妈妈训斥，直到妈妈说：“你再不听话，我就不要你了！”为了不被抛弃，他努力管住一颗好动贪玩的心，做个听话的孩子。一个长期默默长，被父母忽视的孩子，偶然发现只要自己每次考试得第一，爸爸就会摸摸他的头，妈妈会冲他笑，夸他真棒。于是，为了经常感受到这种温暖，他拼命学习，每次都考第一。
一块糖、不被父母抛弃、爸爸妈妈的关爱……这些孩子们为了想要得到的东西，需要压抑自己真实的内心和天性，只要按照父母的要求，迎合父母的喜好，去做父母心里希望的那个乖孩子、听话孩子，便可以得到。久而久之，孩子们就会形成一种惯性思维，那就是：用讨好、取悦父母的模式来换取自己想要的东西。直至长大成人，自己早已经不是小孩子了，真实地表露自我、靠自己的能力一样可以获得自己想要的东西，可这种用“委屈自己换取自己想要的东西”的思维模式已经固着，讨好型人格已经形成。
于是，当他内心孤独，自我认同感很弱，渴望得到别人的喜欢和认可的时候，他便竭尽全力去对别人好，放弃自己内心真实的喜好去努力迎合别人，牺牲自己的利益而对别人的要求有求必应，从而在大家眼里树立一个美好的形象，换得别人说一句：我喜欢你，你这个人真是不错。
当他内心缺乏安全感，渴望得到稳固的人际关系，希望得到尊重和理解的时候，他便处处宽容、忍让，尽力避免冲突和不愉快，并且事事理解别人，从别人的角度出发去想问题。哪怕自己心里充满了委屈，也要先满足别人的需求。因为在他看来，只有这样，他才能换来他需要的人际和谐，换来别人对自己的好。在讨好者这种拿委屈换取心理需求的背后，潜藏着三个错误的信条。
1.我很弱小，没有足够的力量获得我想要的东西
在讨好者的心里，他们不自知地把自己当作那个需要压抑自己讨好父母的孩子，认定自己没有足够的力量通过正常的方式去获得自己想要的东西，必须像小时候那样，委屈自己，讨好别人，才可以达到目标。
2.我只有照着别人喜欢的样子去做，才能换来我想要的东西
我对你好，你才会对我好；我想得到你的尊重，我就必须无底线地尊重你；我不和你争，你就也会让着我……他内心越是渴望别人怎样对他，他就会越没有边界地如此去对别人。可现实中却常常是，他掏心掏肺，委屈自己成全别人，并没有换来自己想要的，结果受伤害感层层积累、幽怨重重，也只能在心里弱弱地问对方：“你怎么能这样对我呢？”
3. 我不能要求别人什么
因为是自己需要的，必须委屈自己去换取，自然不能直截了当地去索要。基于这种信念，讨好型人格的人从不主动提出自己的需要，从不清晰说明自己想得到什么。要他直接说出自己内心的需求，实在是太难张口了。纵然心里有再多再强烈的渴求，纵然对方是自己最亲近的父母或者伴侣，也只是默默付出，以期用委屈自己，取悦对方的方式来换取。
就像一个对冰淇淋充满渴望的小孩子，口水都要流出来了，也不敢直接对父母说，我想吃。只是一味讨好父母，顺从父母，等着他们说：“你这么乖，给你买冰淇淋吧。”可成人的世界里，我们若不表达，谁会主动来满足我们内心的需求呢？
一个来访者讲了这样一件事。她的工作性质决定了，上班时间办公室不能没有人，所以他们同办公室里的三个同事要轮流去吃午饭、午休。每天这个时候，三个人会简单交流一下，谁先去吃饭，谁先去休息。今天同事A很直截了当地说：“我先去吃饭，我都饿死了。”
明天同事B撒着娇说：“哎呀，我今天先去睡一会，头都疼了。”只有她从来不发表自己的想法，都是那两人定下来自己的时间后，她依据两人的情况被迫安排自己何时吃饭何时休息。很多时候，她是有渴望的，比如也想早点或者晚点，但她说不出口。内心里也有期望，她每次都依着那两位先定，他们是不是也回报她一次，问问她：你想什么时候吃饭？你先来选吧？但一次都没有。他们早就习惯了她怎么都行的外在了，没有人关注过她内心的真实需求。
每个人都渴望得到别人的关心、肯定和喜欢，都希望通过努力建立和谐的人际氛围，可是靠委屈自己去换取，非但换不来自己想要的，还会遭受更大的委屈。人的心理是很微妙、很复杂的：我们的第一次讨好会让对方受之不安，想着回报我们一下；但我们多次讨好之后，对方便习以为常，觉得理当如此；若我们停止讨好，反而会换来他的不满：你怎么不对我好了呢？讨好者该如何打破这些错误的逻辑和信念？如何正视和尊重自己的内心需求？在本书后面的章节中，会有进一步的阐述。
博得他人另眼看待的心理补偿
在一个有多个孩子的家庭里，父母把疼爱和宠爱给了最大和最小的孩子，处在中间的我们，常常被父母无意识地忽视掉。我们常常安静地看着比自己大的、比自己小的其他孩子，在父母面前撒娇、耍横，看着父母宠溺的目光扫过他们的背影，温暖的手拂过他们的头顶……
在单位里，我们工作业绩平平，无论怎么努力突破，也不显山不露水，也没其他特长和技能，新年联欢会上，别的同事唱歌、跳舞、弹钢琴，而我们只能当观众。很多时候，同事们看我们的眼神都是飘忽的，只做片刻停留便投向了别处。领导更视我们为空气，只在月末检查考勤表的时候，目光从我们的名字那里扫过，还想着单位有我们这样一个员工……
置身类似上述环境中的我们，该如何面对？我也拿这个问题来问自己。我想我如果是那个被父母忽视的孩子，我会努力自己照顾好自己，在心理不平衡的时候，朝着父母跺脚：“你们偏心！”在觉得自己被冷落的时候，蛮横地喊：“我也要，我要跟他们一样！”甚至故意闯祸、惹乱子，以引起父母对我的注意。如果我是单位里那个业绩平平、能力平平、坐在角落里不起眼的人，我会想办法提高自己的业务能力，去学习、去充电，找到突破瓶颈状态的途径和方法，或者做个兼职，学点自己感兴趣的小技艺，把业余的时间利用起来，让人生有所突破。
而同样的境遇搁在“讨好型人格”的人身上，他们却是这样做的：为了引起父母对自己的关注，他尽心尽力地去做他们喜欢的事，说他们喜欢听的话。像个小天使一样安静地待在一边，看着兄姐弟妹打闹，在父母面前撒娇耍横，甚至帮着父母灭火，去安抚看起来没他懂事的其他孩子，只期盼听到父母说一句：“你最乖。你是家里最让我们省心的孩子。”如此，他心里就觉得很欣慰。而在单位，他会尽力讨好每一个人，去帮这个同事打水，给那个同事发传真，总之，只要他能做的，总是不遗余力、不计条件地去做。只为了引起同事对他的看重，而不是把他当空气。当人们总是需要他的时候，总要他做这做那的时候，他心里是欣慰的，因为他找到了存在感。正如小品《有事您说话》里的郭子，因为在单位不受重视，“分带鱼自己拿的是最窄的，分苹果，我拿最烂的，好不容易分本挂历，我缺俩月。”如何才能让别人瞧得起自己呢？自己是要啥没啥，只好到处跟人说：“有事您说话。”极其热心地帮
别人做这做那。“我要不再上杆子给人买两张车票，人家谁瞧得起我啊？”正反映了他靠讨好别人求得心理补偿的心理。所以说，在讨好者心里，讨好别人博得他人对自己的关注、认可，可以弥补其他方面的不如意带给自己的缺憾感。也就是说，他们把做好事、帮助别人、讨好别人，当作一种博得他人另眼相看的心理补偿。在这种错误理念的指引下，个人价值感越匮缺，存在感越弱，他们越是强烈地，不知疲倦地去讨好别人。
电影《芳华》里的刘峰，就是在这种错误心理的作用下，一步步在取悦别人的路上迷失了自己。在原著中，作者交代，刘峰出生于农村，父亲是个木匠，可以说是家境贫寒。而他自己呢，相貌平平，身高不过170公分（电影里的演员找的不太符合原著里的形象，比文字描述的刘峰要高和帅得太多）。当他来到文工团，跻身于官二代、富二代以及颜值都很高的这么一堆人里，他自感出身低微、人微言轻，毫无存在感。为了博得他人对自己的另眼相
看，得到尊重，他拼命讨好每一个人，不断去付出、去牺牲自我，乃至把自尊放低到尘埃里，把自己的需求全都扔到一边，渐渐把自己塑造成大家眼里的活雷锋，得到周围人嘴巴上的认可和赞扬。可是，我们看到，这种讨好换来的表面的“肯定”和“赞扬”，并没有给刘峰带来他想要的接纳和认同。他的结局凄惨得让人心痛。
由此可见，以期拿讨好获得心理补偿的错误想法，不但会让期望落空，还会让讨好者内心受伤。因为，这种讨好，首先是会让自己处于一个卑微的地位，拿讨好、迎合别人换取别人对自己的赞扬、肯定，以获得心理补偿。虽然表面上的确会换来他人的感谢和肯定，可是，内心里那种仰视别人而同时产生的卑微感，是压抑的、沉郁的。尤其当这种迎合需放弃自己的利益、违背自己真实的愿望、压抑自己人格时，自然就更不快乐了。其次，那些接受他讨好的人，会由最初的感谢、赞扬渐渐得寸进尺，当他的付出一点点成为别人眼里的“理所当然”，他无论怎么讨好，也换不来他想要的，也起不到心理补偿的作用，那么，他的内心该承受怎样的绝望和痛苦呢？
【目录】
Part 1 我们身边的那些老好人们
极度敏感，能敏锐洞察他人的需求 … 003
有求必应，拒绝别人难为情 … 007
害怕和有意避开冲突和竞争 … 011
把别人摆在首位，基于别人的期望而行事 … 015
不会轻易求人，害怕给别人添麻烦 … 019
凡事都说好，不发表不同意见 … 023
认同感来自外部，关注点在自身缺点上 … 027
“好好先生”是多种矛盾心理孕育的产物 … 031
Part 2 剖开老好人思维逻辑，撕开伪装的人设面具
用委屈换取自己想要的东西 … 037
博得他人另眼看待的心理补偿 … 041
内心空虚，外求关注填充 … 044
处于弱势地位时的生存之道 … 048
担心人设崩塌，容易心口不一 … 051
同理心过于发达，容易被人利用 … 055
太过友善是伪装，太过无私是病态 … 059
自卑心理作祟，一切问题的根源 … 063
Part 3 为何越想讨好，却越被看不起
从讨好型人格形成的根源说起 … 069
人人都有取悦他人的心理 … 073
自以为“无害”，别人暗骂你别有用心 … 077
自以为会做人，别人认为你软弱可欺 … 081
自以为与人为善，别人暗地里笑你犯傻 … 085
不在意你的人，你付出再多也是廉价的 … 089
每一次讨好，都是对自我的践踏和凌辱 … 093
违心的代价是委曲求全与内心的煎熬 … 097
如果讨好有用，还要努力干什么 … 100
Part 4 增强人际关系的边界意识，设置心理底线
八面玲珑不可取，留出两面防御 … 105
最易迷失不是丛林，是人群 … 109
距离是美，与人交往请保持安全距离 … 113
没有绝交就没有至交，平摊温柔不可取 … 117
爱心不可透支，善良必须设置密码 … 121
量力而行，拒绝被人情套牢 … 125
防守隐私的雷区，纵使闺蜜也不可侵犯 … 129
建立底线思维：有原则就敢于拒绝 … 133
Part 5 学会表达自己的意见，学会说“不”
拒绝是每个人最正当的权利 … 139
多少人吃了不懂拒绝的亏 … 143
你又不欠别人什么，为何有求必应 … 147
不伤面子的拒绝是学问，也是修养 … 151
四处救场的“便利贴”做不得 … 155
一切拿业绩说话，不必过度迎合老板 … 159
违心的应酬，巧妙拒绝别为难自己 … 163
最亲近的人，也要敢于拒绝 … 167
Part 6 拼命取悦他人不如丰富自己
人以群分：圈子不同，不可强融 … 173
为合群而讨好别人，等于浪费生命 … 177
享受刚好的孤独，不在无效社交中迷失 … 181
收养一种“爱好”做朋友，对抗无聊 … 185
倾听内心的召唤，别被外人所左右 … 189
不屑取悦别人，就要习惯在孤独中成长 … 193
唯有孤独能成全最好的自己 … 197
别费心证明自己，也不必违心取悦别人 … 201
丰富自己比取悦他人有力量得多 … 205
Part 7 戒除讨好，关键要建立自我轴心
纵是万人迷，也做不到让人人都喜欢 … 211
清除心理障碍，你才会活得轻松 … 215
你无法左右别人，但可以掌控自己 … 219
克服性格缺陷，别让有企图者抓住死穴 … 222
做人要有主见，就算权威也不可迷信 … 226
高度自省，拒绝自我欺骗的迷醉 … 230
把时间花在“别人”身上多可悲 … 233
掌控人生：拒绝成为别人的影子 … 237
Part 8 你若盛开，清风自来
改变第一步，要有站起来的强烈企图心 … 243
找回为自己负责的胆量和勇气 … 247
讨好别人，不如提升自尊 … 251
收起玻璃心，改掉你的弱者思维 … 254
拓宽视野，多与阳光和有格局的人交往 … 258
挖掘你的闪光点，强化自身优势 … 262
一时强硬不起来，可以先假装“不好惹” … 266
你若不坚强，谁替你勇敢 … 270
