让你想找个地缝
钻进去的爆笑雷人糗事
这是我小时候的故事。大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿我都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，侧着坐时间长了脚麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我忍不了说想坐后座，那样脚就不会麻了。老爸同意了，结果到目的地的时候悲剧发生了……老爸把我忘记了，直接一个后旋踢把我踢了下来……
我上大学时班上有一个EQ较低的男孩，临近毕业时终于遇到了一个喜欢的女孩，俩人开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴，俩人竟然半个多小时都没说话。男孩寻思要打破沉寂，就问：“你冷吗？”“冷。”“冷，那我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”，然后男孩起身……用手捂住了点滴瓶。
话说我小时候比较不讲理，老是欺负妹妹。有一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我，眼神很奇怪。
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘，小点声，一会儿等她睡熟了我好揍她。”
这人一上了年纪耳朵就容易不好使，有天上午我爷爷准备去遛鸟，刚出家门就碰见了隔壁家的王大爷。
王大爷对我爷爷说：“遛鸟去啊？”
我爷爷说：“不是啊，我遛鸟去。”
然后王大爷说：“哦，我还以为你要去遛鸟呢。”
我石化了……
有次我刷碗没注意，把碗磕出了个小缺口。我没往心里去，继续刷碗，右手没注意，从缺口划过……破了。我想：真有这么快吗，手都能弄破了？想着我用左手试了试，果真也破了。我心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭，嘴不就惨了？然后瞬间我脑残了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
地铁站附近有个火车票代售点，挨着一个包子铺，包子铺生意很好，天天排队。有天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺。卖火车票的呢……啊，在那边！”
有一次上“魔兽世界”下副本，正打到一半，突然在喇叭上出来一条信息，差点雷死我：浙江××附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
我在小店买了件衣服，老板要75，我说70我就要了，老板不依非要75，讲了几个来回不肯让步。我想想算了，给了张100的，他很麻利地找了我35……
大学时候我们教学楼的厕所有弹簧门，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。我有一同学，练过跆拳道，大概是炫耀，每次上厕所总是踹开门，还把脚抬得很高，踹大约齐胸的位置。某天傍晚，此人去厕所，走到门前不假思索地抬脚就踹。某君正好方便完拉开门往外走。于是他被我同学一个标准的正蹬踹回了厕所……
那天我带老婆去做产检，抽完血以后，护士说：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“3月32号还是4月32号？”
我弱弱地说：“4月1号吧……”
护士（汗）：“对对对！”
近日手我头紧，多次跟老婆申请零花钱被拒绝。这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出三张百元大钞放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了三百元，你拿的？”
我大声回答：“没有！”
趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤道：“你再数一下，看看是不是数错了？”
老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出二百元？”
天啊！我忙中出错，竟然多放了两张百元大钞回去。
那天我去网吧上网，为了吹空调特意坐在一大排机子最边上的那个，不大一会儿整排电脑都断电了。玩家各种闹，砸键盘，摔鼠标，冲网管嚷嚷……网管过来查看，原来是我把插座踢开了，他插上之后也没说什么就走了。
过了一会儿我又踢开了，网管过来对我说：“你赶紧走吧，要是让那帮玩游戏的知道了，我可保证不了你还能活着出去！”
餐厅里，有个客人叫服务员打包桌上的骨头，服务员拿着账单看着客人，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员“噢”了一声，然后喊了句：“XX桌，给狗打包！”
男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”
女：“哦？说说看。”
男：“先是用餐，跳舞，然后放祝福短片，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏！”
女：“是什么？是什么？”
男：“公布你的真实年龄。”
爸妈在客厅看电视剧《步步惊心》。
我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”
“嗯，叫什么名字来着？”
“好像……对了，隆力奇！对对，就是他！”
同事甲脾胃不和，嘴里经常有味道，结果那天中午他又喝酒又吸烟，嘴里那个味道就别提了。同事乙在看书，甲凑过去看，突然打了一个长长的嗝。只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟后大声骂道：“你还不如对我放个屁！”
我前两天去买单反，在商场柜台看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：“那么长的镜头肯定特别贵吧？”
店主看了一眼，回头跟我说：“那是望远镜。”
医院门诊室，一中年妇女坐在医生面前道：“医生，请你给我检查一下吧，我经常腿疼。”
医生戴上手套按压了几个地方后，在病历本上边写边说：“我开个单子给你，你去照个片拿过来我看看。”
过了好一会儿，那妇女回到诊室，将一大本影集放在医生面前。
医生问：“你这是干什么？”
“给你照片看啊，你不是让我去照片吗？你看，这是我这些年来照过的照片，医生你看这张，这张漂亮吧，你选一张吧，选一张漂亮点的。你看着照片再对比一下我现在，看看我到底得了啥病？”
高中时我们学校有很多针对学生的演讲，但演讲质量参差不齐，有些演讲的最终目的是让我们买演讲者的书，弄得人特别烦。
一次，我们学校请了一个阿姨，在台上一直煽情：“想想你们母亲枯槁的双手、爬满皱纹的眼角、日渐蜡黄的脸颊，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子实在听不下去了，大喊：“你妈才长这么丑！”
飞行员：“指挥塔，我是XXXXX号飞机飞行员，我的油不够了。”
指挥塔：“请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？”
飞行员：“我正停在停机坪。我只是想加油。”
儿子躺在沙发里看电视，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车菜，现在车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
母亲：“我看你小子就是给惯的，赶紧给我起来！”
一天下班，我给家里打个电话，想让老婆做饭等我回家一起吃，不一会儿电话被接通了。
“喂，你好！”
一个甜美的女声惊醒了我：哎呀，打错了？正好聊一会儿，看看我的魅力是不是不减当年！
……（我们聊着）
电话那端忽然传来熟悉的声音：“谁的电话？”
“我姐夫，他正胡说八道骗我呢！”女孩答道。
我拿着手中的电话筒石化了……
……
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