生活中常见的侵犯他人心理边界的行为：
怼天、怼地、怼空气的“杠精”
永远像个长不大的孩子一样的“妈宝”
大包大揽、错把牺牲当作爱的“圣母”
总想操控他人生活而不自知的“控制狂”
一味地丧失自我边界去迎合他人的“讨好型人格”
……
这些边界意识模糊不清甚至无视心理边界的人，往往是人际交往中大家避之不及的对象。
心理学研究显示，90%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的。
知深浅、懂进退、有边界，九个字帮你解决人际困扰，秒变社交高手。
人际交往中，有些人如玉一般，触手可温，相处起来让人感觉既温暖又舒服，如沐春风。这些人的心里总是装着别人，也是我们想结交的人。
而那些怼天、怼地、怼空气的杠精，永远像个长不大的孩子一样的妈宝，大包大揽、错把“牺牲”当作爱的“圣母”，总想操控他人生活而不自知的“控制狂”，一味地丧失自我去迎合他人的“讨好型人格”，等等，这些社交低能者，往往是公众场合大家避之不及的对象。
心理学研究表明，90%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的。而所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点。在本书中，作者结合心理学知识和治疗实践，提出了人际交往的黄金法则——知深浅，懂进退，懂得建立自我边界和尊重他人边界，如此，便没有什么人际关系是搞不定的。
外表好不好看，绝对不是人生的决胜点，讨不讨人喜欢，才是能否玩转社交的关键。一个人让人舒服的程度，决定着他所能抵达的高度。
亲密关系中的边界：爱而不黏，亲密有间
如果我朝你扔了一个球，你就要接住它。如果你任它掉在地上，那说明你不想玩。但如果你接住了球，那我们就开始了我们的游戏。我们的兴趣是一样的，都喜欢球类运动，而不是其他运动。只是我玩久了，无聊了，将球瞄准了其他东西，想要开始别的游戏，而你干涉我。
这似乎是对一段关系的恰当比喻。最初认识某人的时候，我们并不知道他们接近我们的意图。我们可能认为是有共同的利益，只是立场不一样。想一想诉讼中原被告的律师吧，他们负责同一个婚姻生活中的防御机制
这对人际关系而言意味着什么？
一个发人深省的结论：在人际交往中，你接触的不是人， 而是他们的防御机制。
你评判或喜欢他人的根据，就是人的防御机制，你用防御机制，对别人做出反应，对别人进行评价。更进一步来说，你对他人的了解只是通过他们的防御机制而来的。这样的机制包括看上去积极的行为，例如“友善”，这种品质可能会因为你高度敏感而失去它，这个品质不仅适用于你，当然还适用于你遇见的任何人。只有你自己才了解你自己。
我们能在吸引了我们注意力的人身上，找到自己的特质，与此同时，我们也在找寻能够给予我们自己渴望得到但难以得到的东西的人。我们需要让我们梦想成真，能与我们互补的人。
我们也将幻想投射到那个人身上，并将这种幻想注入我们自己的思想中，以满足我们的期待。满足我们的需要意味着对方也得到了满足，因为他们也想要有人互补。让对方高兴也意味着让自己高兴，哪怕只要我们心里有这种想法，这也就是理想型的互补。只要这种状态持续，他们就是我们的“完美伴侣”，是我们“身穿闪亮盔甲的骑士”，我们的“完美公主”或“更 好的另一半”。
但是，我们遇到了如下的状况：完美的王子与他的公主有同样的需求。我们没有获得预料中的互补，我们的期待变成了失望，我们的“形状”不再像之前那样贴合了。但我们仍然维持着这段关系，因为我们认识到，我们已经找到了自己在找的人，只不过我们有需求的时候，对方却不能满足。这会反过来 增加我们的挫败感：“我知道你明白了我的需要！你为什么不 满足我，给我想要的。你这个讨厌鬼……”现在，我们就进入了一种彼此不再那么神秘的、不再具有吸引力的关系机制之中。
正如你所了解的，这样双方除了侵犯彼此“边界”之外，没有什么“重要”的状况。
承担责任
如果坚持“边界”原则，我们就会认识到，这段关系和我们的配偶都没有问题。造成伤害的是对彼此的期待，因为我们没有把对彼此的期待表达出来，你的言行也就得不到对方的理解和认可，最重要的是，我们可能自己都没意识到，自己的行为给对方造成了伤害。
你不需要解除这段关系来避免以上“陷阱”，事实上， 如果你重新开始一段关系，很可能最终也会遇到与上一段关系中同样的“陷阱”。问题的答案就在于保持“边界”，你为你的幸福负责，我为我的幸福负责，就这么简单。困难之处可能在于，我们通常在彼此遍体鳞伤时，才认识到这个问题。
因此，最好是由关系之外的其他人来提醒关系的当事人。 当有人就夫妻问题来进行心理咨询时，我就向他们解释这一机制，并建议双方一起来。双方来后，我再说明，问题不是对方的自我中心主义造成的，他们只需要朝修复关系的方向迈进一步即可。
虽然梦想和期待可能会让一段婚姻关系陷入危机，但只要双方能够为自己的情绪和幸福负责，这段关系就够得到更好的发展。
最好的办法是，重新界定上文图片中阴影部分的内容，让双方都能自由做自己、自由表达自己的思想和情绪。确定“我”和“你”的个性“边界”，兴趣、利益和义务职责的“边界”， 这样做是不会错的。巩固关系的时候，以上这些都会得到重新界定。
在这个过程中，如果夫妻双方意识到，没有什么新的东西增加到他们的关系之中，维持也没有什么意义，就会导致关系 的解除（在个人、事业或其他关系中也是如此），但至少，他 们能够更理性地面对问题，而不会仅仅做出情绪化的反应。当对方提出解除关系时，你可以表示同意或不同意，如果不同意，你就可以向对方提条件，来弥补这段关系解除给你带来的伤害。
婚姻关系和其他关系存在的问题
之前提到的吸引力法则也说明了一个事实，即我们认识一个人的时间越长，与他们的关系越亲近，他们就越明白什么样的行为能够伤害到我们。他们知道什么样的言语和行为对我们伤害最深，而他们这样做是有目的的（至少我们认为如此）。
我们认为，受伤之后有权进行反击，无论是身体上的，还是情绪上的。但这是可以理解的行为，不是吗？可能是可以理解，但是值得吗？显然不值得。有必要吗？完全没有。这个答案显然也是由边界和“边界焦点”的概念决定的。
因为没有人能让你生气或受挫，因此指责他人是没用的。 我们为什么要指责他人呢？难道这是多年形成的习惯？还是因 为责怪他人比弄明白我们为什么会受伤要有用？质问自己的爱 人的言行对我们造成的伤害，有什么用？
如果对自己诚实，那么我们都要承认，经常发脾气、大喊大叫的行为很幼稚。如果别人说我们经常做幼稚的行为，这就很难以接受。那么，我们怎么总会做出像孩子一样的行为反应呢？
答案就是：几乎每个人受到伤害时，都会做出这样的行为， 在遇到情感危机时，情绪上更不理性。其实，绝大部分人都是理性的，只有在我们的脆弱之处被暴露出来，受到了打击时， 我们才会处于不理性的境地。那时候，我们才会做出不受理智而是受情绪主导的行为反应，而别人称之为幼稚。
当我们感受到情绪时，请记得一定要想到，这是“能量”。我们积蓄能量是为了防御时再释放能量，就像蒸汽机积蓄压力不是为了积蓄蒸汽，而是为了发动机器一样。产出蒸汽只是通 往结果的方式，我们所感受到的情绪也是如此。
这个过程并不令人愉快，因为它与危险有关。我们虽然需要做好准备，但也希望危险能够快点结束，这样我们就能再次变得轻松起来。尖叫、砸墙、狠狠地关门，将收音机音量调大 干扰邻居，大声咒骂等行为，都能帮助我们释放超额的肾上腺素。如果不是为了某物、某人，或某段关系受损而报复他人，那么这个过程就能够完全发挥应有的功效。因此，错误的不是 这种行为，而是产生这种行为的环境。
这也是某些独居的人不会因为发泄了愤怒而感到抑郁的理由。这并不是说，独居的人就不会经历抑郁和沮丧。他们只做他们想要做的事，他们发泄情绪，没有问题，因为不会有人来为此抱怨或感到受伤。
冲突，是因为至少两人共享一段情绪经历而产生的。不同的人可能遇到同样的事件，然而产生的情绪却不完全相同。我最多能够在遇到同样的事后，才想到你可能有的感受，因为你的感受都是根据你之前的生活经历、这些经历对你的意义和让你产生的情绪而产生的。这些也决定了你会说的话、所做出的反应以及你对他人的期待。
PART 1
人际关系问题的元凶：心理边界模糊不清
第 1 章 所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点
心理边界是看不见的，但却真实存在。人际交往中，心理边界的建立能够帮助我们清楚 地知道自己和他人各自的责任和权利范围，知道什么可以做，什么不能做；帮助我们区分内在现实与外在现实，也区分“想象的世界”和“现实的世界”。
第 2 章 90% 的人际关系问题，都是心理边界不清导致的
不设任何防线的职场关系、亲密关系、家庭关系、朋友关系、陌生人关系等，是心理边界模糊不清的表现，也是人际关系问题的元凶。
第 3 章 人际关系应该建立在尊重心理边界的基础上
承担不属于自己的责任，会让关系变得沉重。健康的关系，是既能尊重彼此的心理界限，又能给予相互的情感支持。
第 4 章 建立自我的边界，守住内心世界的秩序
每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。自我边界的建立，是我们在这个世界能够按照自己的想法去生活的前提。
第 5 章 尊重他人的边界，不做“以爱之名”的干涉
在中国社会里，“我都是为了你好”这句话仿佛万金油一般，只要拿出来，就可以肆无忌惮地干涉他人的生活，在此基础上做出的所有跨界操控的行为，也就变得理所当然。
第 6 章 把每一次人际交往，看成往他人“情感账户”存款的机会
“情感账户”里存的是人与人之间的信任、价值、情感，是人际交往的一种比喻。所谓的人际关系处理，其实指的就是在彼此情感账户里存款和取款的行为。一个人情感账户的余额越大，说明他在别人有需要时提供的帮助越多，理论上来说，他遇到困难时获得别人帮助的可能性也就越大。
PART 2
知深浅，懂进退，有边界：没有什么人际关系是搞不定的
第 7 章 常见的“越界”行为
生活中，我们处处可见怼天、怼地、怼空气 的“杠精”，永远像个长不大的孩子一样的“妈宝”，大包大揽、错把牺牲当作爱的“圣母”，总想操控他人生活而不自知的“控制 狂”，一味地丧失自我边界去迎合他人的“讨 好型人格”，等等。这些边界意识模糊不清甚至无视心理边界的人，往往是公众场合大家避之唯恐不及的对象。
第 8 章 职场关系中的边界：知深浅，懂进退
美国著名心理学家卡耐基也曾说过：“一个人事业上的成功，只有15%取决于他的专业技术，另外的85%则要依赖其人际关系的质量。”职场中，真正消耗甚至拖垮我们的，并非工作难度本身，而是我们在工作中遇到的人。有边界意识，才能成为职场赢家。
第 9 章 家庭关系中的边界：不要让爱变成伤害
家庭生活中，当家庭成员之间缺少必要的心理边界时，就有可能在“我是为你好”的幌子下，理所当然地入侵他人的心理空间，被入侵的人为了保护自己，也会做出种种反抗，于是，各种冲突随之此起彼伏。在这种情况下，真正健康的家庭关系便无从谈起。因为健康的家庭关系应该建立在家庭成员之间彼此尊重的基础上，只有这样，才有可能允许个体独特性、差异性的存在，才能让大家都舒服。
第 10 章 亲密关系中的边界：爱而不黏，亲密有间
亲密关系中，不论是情侣还是夫妻，都必须面临人际亲疏的两难挣扎。有些人对于伴侣的依赖度较高，希望时时刻刻黏在一起，而有些人则过于冷淡，对伴侣缺少必要的情感表达与交流。每个人都是独立的个体，有不同的喜好、感觉和想法。当两个人开始交往并且关系越来越亲近的时候，常常就会发现这种差异让彼此很不舒服。
第 11 章 朋友关系中的边界：太远了孤独，太近了伤害
当一个人缺乏界限感，常常会把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限内；也常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限内。
第 12 章 边界模糊，让人不舒服
人际关系中，心理边界模糊不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心、过分卷入、过度干涉、过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。
第 13 章 所谓人际高手，就是懂得建立边界、尊重边界
社交高手和社交低能者之间最主要的区别，在于能否精准地把握界限感。无论何种交情，人与人之间都应该有一定的界限。没有界限感的人，必定是令人避之唯恐不及的。
第 14 章 有边界才会让人际交往更健康、更舒服
外表好不好看，绝对不是人生的决胜点；讨不讨人喜欢，才是能否玩转社交的关键。一个懂得建立边界并遵守边界的人，一定是心里总装着别人的人，也是我们最想结交的人。和这样的人相处，既温暖又舒服，如沐春风。
