郭爽，1984年生于贵州。作品发表于《收获》《作家》《山花》《钟山》《西湖》等。出版《月球》《我愿意学习发抖》《正午时踏进光焰》。获《小说选刊》年度大奖·新人奖、《钟山》之星·年度青年作家奖、山花双年奖·新人奖、西湖·中国新锐文学奖、储吉旺文学奖等。

《肯定的火》收入80后新锐作家、编剧郭爽的三篇中篇小说，以有血有肉的文字自然呈现三对女性的坚韧与美好。相识三十年的一对好友以友谊抵御颠沛流离，她们的命运如繁茂生长的九重葛一般交叠；一位单身母亲尽力托举女儿，女儿却沉迷于追星，她们角力、妥协、和解；两个女作家因对日常生活细节之美的体认成为忘年交，在绵长岁月中保持着本真的智性交流。郭爽的文字健朗且充满哲思，在灵动的西南官话中铺陈她们对生命真谛不屈不挠的探寻。

我感觉到她的作品有深度、烟火气、扎实感。她不是坐在书斋里面想出来故事，她真的对普通人的生活有某种体察。她了解一个地方，了解一个地方人的生存。
 ——格非（小说家）
郭爽的叙述是在克服阻力的运动中前行的，它展现的不是一条平滑轻快的道路，而是文字与生活世界摩擦、咬合留下的深切印痕。由这贴着精神和肉身的砥砺，产生出饱满的实感，绝不耀眼夺目却暗自生辉的质地。
                       ——张新颖（复旦大学中文系教授）
郭爽的汉语叙事有一种纯正的气息，表现人物时共情感强，自然地呈现他们的苦痛与喜悦，他们即使生活在绝境中，也因此有一种凛然硬朗的存在感。
——王咸（小说家、《收获》编辑）

烧画皮
第一次见到焦安白时，我不可能知道，我们之间会有非同寻常的关联，以及，我会在很长时间里都想念她，包括此时此刻。那时我二十出头，有一点儿钱，能买衣服买吃的，能出去旅游，但仅此而已，对生活懂得还不多。谈过两次恋爱，从倾心付出到分手断联不需要转换时间，这让我怀疑自己的精神是否健康。虽然还年轻，但我很少把问题推到别人身上，我琢磨自己，无论快乐还是痛苦，积极或是颓丧，只要我感受到的，我都愿意花时间精力去想。这可能是后来我能写作的原因之一。但那时候，我还没想过自己会以写作为生，从没认真想过。我给报纸杂志和网站写东西挣钱，但我不觉得它跟真的写作有什么关系，如果我从小到大读的那些名著被时间验证了是写作的话。我对现实中的作家缺乏热情，不会因能靠近他们说几句话或者坐在一起吃个饭，就获得顿悟或者感到振奋。我知道我的渴望在埋得更深的地方，不能以这样的方式得到满足。
我读哲学书，了解宗教，在看待自己的精神需求，尤其是不能明确用语言和文字表达出的部分时，都能宽宥。这些说不清道不明的暗涌，有时会外化，会主导行动。比如我决定去 N 城就是。那里没有我的朋友，也没有亲戚，虽然坐飞机从广州过去只要一个多小时，但我从没去过。找旅游公司办好商务签，确认银行卡账户余额后我就出发了。甚至没有提前看看电子地图。
这不是我第一次偶发的旅途，也不是第一次一个人的旅途，但跟以往不同，这次我不打算观光，也不准备了解这个城市。我只想在那儿住下，甚至住多久也没来得及想。或者说，在第一次抵达以前，我早已学习、了解、想象N城很多年了。
我订的住处在诏安街往西内进的一条巷子里，这条巷子里多是两三层高的独栋民居，有的带院子，有的没有。我住的那栋房子有些年头了，修的时候不知用的什么建材，夜愈深，贴着床的空调外机愈响，声音从墙体和空气中双管传导，像睡在飞机涡轮上。房子一楼采光很差，白天也需开灯，地板却光洁清凉，老旧的水磨石散发微光，房东在大门上贴了字条“入内请脱鞋”，我也就光着脚踩地板，一开始像学步，很快就找到了新的平衡感。厨房是老制式，水泥砌的大水槽，白炽灯泡沿着电线悬吊而下，一人在内有时转身也会碰倒东西。这房子里有许多没用的旧物件，水缸、书架子、吊扇，我都用不上，但暗绿色的纱窗、漆成橄榄绿的木质百叶窗让眼睛安稳。除了我，偶有其他房客，他们一大早就出门观光，夜深了才回来，有的会给我带宵夜，有的不会。而我，白天，尤其是上午十点到下午三点之间，都在屋子里躲太阳，如果外出，一般是在早上六点，或者傍晚四五点。我跟这房子一起待的时间越多，
以这个房子为圆心出去晃荡的次数越多，对方圆三千米的布局和空间越是熟悉，整个人、整个身体就越沉静，看不见的城市与我体验的这座城市逐渐融合，变得更真实。
全岛大停电的那个晚上，跟平常一样，我傍晚时分出门。从住处推门而出，往北走五分钟，经中华路二段，就会到南机场夜市，废弃的军用机场改建成这座城市里最常见的半露天市场。而往南走，途经凉面店、意面店、理发店之后，会经过青年公园、社区中心。这天我选后面一条路线。风摇动树，吹起女人烫过的蓬松卷发和丝质裙摆，前面就是淡水河了。我沿着河往前走，一直往前，没什么理由，只是想让自己一直走，不要停下来。有些路段极荒凉，水边长满芦苇和不知名的植物，偶有牵狗的人擦肩而过，能看见对岸零星的高楼。河水浑浊，我行进的方向与河流动的方向相逆，风景有时被桥、道路或建筑截断，更多时候只是服从于河。我有心事，似乎想了很多，但又好像什么也没想。直到一座低矮的、几乎半埋在地下或者像从泥土里钻出的神龛挡在路中，我决定折返。天慢慢黑下来，我放弃河边的步道，走到沿河而建的公路上去，摩托车多过汽车，噪音震天，街道丑陋，路过玻璃店、五金店连缀成片的街区时，我停下来买一支水，再继续往前。我不会骑摩托，没法像本地居民那样风驰电掣地掠过或者浓缩热带风景，但也不想坐车，车窗玻璃会让我错失许多。天阴下来，像要转雨，加上黄昏时光线渐次耗散，我融入雾般的氛围里，对这个城市陌生而乏味的一面开始失去耐心。 就在我接近所住街区的边缘时，咚的一声，天空中伸出一只大手打了个响指，所有的光消失了。
后来，新闻播报、匆匆赶来与我碰面的房东意儒，以及更多的信息与意外，才拼组出此刻的事实，需要此刻后的十二小时甚至二十四小时的回溯，我才知道这是一次事故引发的全岛大停电。停电的两个多小时内，全然黑暗，如果没有置身其中，看到人、车、狗、植物全变成难以分辨差别的团团黑影，短暂地失去空间、时间甚至重力，恐惧而后轻松，甚至极大自由，那么，我便不能更好地记住我见到焦安白的那一瞬，不会记得那么清，记得那么牢。
我用手机做光源，凭记忆、凭直觉走回诏安街，一路有时因惊惧走得极快，又因同样的惊惧触发警觉而走得极慢。等真的走到时，已精疲力尽。一入内巷，密密麻麻的黑影叠加在浅层的、夜本身的黑暗之上。整条巷子的居民都跑了出来，无处可去，簇集在鸦群麋集般的夜里，他们的身体发出热量，虽不及靠近却可凭本能感知是同类。我走过去，视力渐渐调整，看清一张张面孔和他们身体的轮廓。有人递东西给我，圆柱体，我摸着看，脸凑近再看，是根蜡烛。那人挨个儿分发，有人喊他“里长”。有人帮我点燃蜡烛。我擎着蜡烛站了会儿，慢慢离开他们，走得远一点，想看清楚些。离人群足够远，但又没真的脱离他们，这让我觉得安全。我吹灭手里的蜡烛。奇怪地，巷子的另一头，跟我对角线的位置，也独自站着一个人。不同的是，她的蜡烛在手里燃着，烛焰摇摆，光影精细地雕刻出她的五官。她的样子让我觉得熟悉，像是见过。但她举手投足划出的弧线，背脊与头颈自然而然的挺拔态势，又让我觉得不可能认识。要么长期跳舞，要么是明星，才会有那种体态。某刻，我有点高兴自己吹熄了蜡烛。这样，我完全不会打扰她，也才可能真的看见她。
三天后，我将再次见到焦安白。这一次，我们真的认识了。

跟她那个年代的很多作家一样，焦安白是笔名。当我在急诊室看到她，再看一眼她头顶半米处的输液瓶和名牌时，看到的是她的本名李原。无论本名还是笔名，都是难以分辨性别的名字，很难跟眼前这个女人联系起来。
好一阵，她只是坐着不动，右手搭在椅子扶手上，液体一点一滴坠落，流入她白皙手腕上的蓝色静脉。我坐在她十一点钟方向的位子上，扎的是左手，这让我有充足的理由把头往左侧，朝向她那边。这样过了一会儿，我有了主意。我把液体调快，再调快，直到血管甚至整个胳膊都痛起来才停止。
一个小时后，我在急诊室外的花圃前已经等了一会儿，隔着玻璃看到她举手让护士拔针，于是迅速走到泊车道边站定。我已经知道她是谁了。在调快输液器的同时，我想起了高中时买的一本书，书上印了作者一张不甚清晰的照片。从高二到高三，那本叫《梨》的书我读了大概十几遍。说不上哪里好，那时候我只觉得这本书吸引我、安抚我，作者想的跟别的人不一样。书脊上、照片底下都有作者的 名字：焦安白。那不是她最好的书，后来我读过好些本她其他的书，也读过不少跟她年代相同相近的其他男女作家的书，却无论如何忘不了这一本。我以为她一直住在国外，也许她也确实是，所以这次有误认的可能，但没理由地，我决定试试。
我说，你好，停电那天我们见过。我住在诏安街。
她抬头看看我，说，我记得你，你把蜡烛吹灭了。
我不知道该接什么，愣着看她。
她问，要回去吗？
我点点头。
就这样，难以判断在我的观察和行动之前，她已经觉察到了多少。我们并排坐在计程车后座，我有点生气，像小孩子恶作剧却提前被拆穿了，于是不说话。
司机是个话多的中年人，自顾自说着诏安街街口有家鲜榨西瓜汁铺，这天气喝一杯正合适，又跟她搭话，说自己也有个女儿，天天把自己关在房间里，出来只是吃饭，还臭脸，这养小孩啊，跟养个讨债鬼没两样。
她说，对啊，你看我女儿跟我像不像？
司机从观后镜里打量我俩，说，女儿像妈妈没福气，你女儿好福气呢。
她笑了，说，我也这么想。
她让司机在果汁铺前面停车，我要付钱，她阻止了。下车后，我站在路边，隔一点距离看她跟果汁铺老板娘说话。她提着两杯半升装的西瓜汁走向我，递一杯给我。我提着西瓜汁，走在正午的太阳下，有些沮丧。我根本不知道眼前的是个什么样的人。
我不能喝西瓜汁，肠胃炎还没好，我说。
给你朋友喝，她说。
我一个人住。
那房子不是民宿吗？
今晚没客人。我停下脚步，说，你跟司机说，你是我妈。
他不会相信的。
你把他当 NPC。
NPC ？
游戏里面的工具人。
啊，这样啊，她想了想说，好玩吗？
这下问住我了，我仔细想了想，只好老实答道，有一秒，我想接着你的话说，别再提我爸了。
她笑了。
我突然轻松了，说不上为什么。
我俩一人提一杯西瓜汁，晃动手臂，在热烈的阳光下走回家。她让我想起某个我失去了的人，或者某部分被遗忘的自己。
我说，我有时候会忘了，比如，发型师问我贵姓啊，我说姓王，过了会儿他喊我王小姐，我却忘记自己跟他说我姓王了。真是烦恼啊。
啊，她轻轻扬起声线道，那你姓什么呢？
不姓王。
哪位姓王的小姐让你想冒充呢？
就是没有哪位王小姐值得我冒充，所以我才连个编出来的姓都记不住。
如果刚才你扮我女儿呢？
应该能编下去。
啊，不是编。
不是编是什么？
是想象。
为什么要对陌生人讲故事啊？
她笑了，说，啊，为了听对方的故事吧！
我笑了，停了几秒说，我以为我这种癖好不太对。
怎么会呢，她说，什么是对呢？
这样走着，聊着，我又快乐起来，甚至被激起了一点好胜心。先路过我的住处，我问她，我们还会见面吗？
她说，周三和周五以外都行。
我听见自己说“好”。

九重葛 001
拱 猪 102
烧画皮 206