编辑推荐：
出轨心理全解析：5 个阶段拆解，看懂他行为背后的真实动机
出轨不是突然的背叛，而是经历萌芽期→游离期→修复期→脑疯期→胶着期这5个阶段。从关系松动的“萌芽期”，到疯狂逼离的“脑疯期”，再到耗着不解决的“胶着期”，每个阶段都藏着他行为背后的真实动机。早点看懂这些逻辑，你才能在危机中掌握主动权。
情感疗愈指南：从自我怀疑到重建自信，教你走出情绪低谷，找回内在力量。
别纠结是不是自己不够好，书中案例表明，再优秀的人也可能遭遇背叛，重要是如何应对。如书中所说，你应该停止品尝痛苦的行为，不要害怕生活的巨变，而是积极提升个人能力和资本。当你勇敢地抽丝剥茧，揭开身上层层叠叠的枷锁，会发现比挽回婚姻更重要的是在危机中重建自我价值。
实战应对策略：针对婚姻危机的不同阶段，提供心理战术与沟通话术，守护自身与孩子的权益。
拒绝婚姻危机中“一刀切”的建议，本书按危机的不同阶段给出了具体应对策略。比如，游离期可以为婚姻设置三个月到半年的“观察期”，重点看行动而非语言；脑疯期守住底线，无视对方的非理性行为；胶着期提升个人价值，积累力量，为未来改变做好准备等，教你用书中策略守护好自身和孩子的权益。
心理与法律双重护航：涵盖财产分割、子女抚养等现实问题的应对建议，助你做出明智抉择。
书中带你直面婚姻危机里财产分割、子女抚养等现实困境，结合真实案例，给出切实可行的应对策略，帮助你在情感冲击下保持清醒，既守住底线，又能在理智与情感的交织中，做出真正契合自身利益的抉择。
内容推荐：
你是否在婚姻里经历过这些时刻？
发现丈夫出轨后，整夜失眠却不敢告诉父母？面对冷暴力想离婚，却因孩子和财产陷入纠结？努力修复关系，却在 “翻旧账” 和 “自我怀疑” 中反复内耗？
作为《恋爱心理学》《婚姻心理学》的姊妹篇，乐子丫头带着 12 年情感咨询的实战经验来了。《婚姻危机心理学》把 800 多个真实案例掰开揉碎，告诉你：婚姻危机不是末日，而是重新认识自己的契机。
书中带你看透出轨背后的5个阶段，从“他突然不愿分享日常”的萌芽期，到“翻脸比翻书快”的脑疯期，每个阶段该怎么观察、怎么应对，都藏在无数个真实案例的剖析中。这不是一本教你挽回婚姻的书，而是一本找回自己的指南。乐子丫头用特别接地气的方式告诉你：别纠结他为什么出轨，先学会怎么护好自己。从看懂他的行为逻辑，到守住情感和现实的双重底线，你会发现，原来走出危机的关键，从来都握在自己手里
在线试读部分章节
在探讨婚外情发生的潜在因素时，我们发现大多男性的情感需求没有女性那么强烈，对于情感的感知力也没有女性那么丰富细腻。他们身上通常存在两个问题，会导致婚外情发生 ：一是缺乏明确的“边界感”，二是抱有侥幸心理。
人的成长环境各不相同，对亲密关系的理解也存在差异。然而，在人际交往中，由于投射效应的存在，我们时常会将自己的情感、意志和特性不自觉地投射到伴侣身上，从而产生推己及人的认知偏差。
在现代社会的婚姻关系中，一个经常引发争论的话题是 ：婚后是否应该与异性保持一定的距离？
一部分人坚信，婚姻的承诺意味着与异性的社交互动应该有所限制，以避免引发不必要的误解或感情纠葛。他们认为，伴侣应该自然而然地理解并接受这种观点，当发现对方与异性交往过于亲近时，他们可能会感到愤怒和失望，甚至可能因此爆发激烈的冲突。
然而，这种情绪反应往往基于一个假设，即所有人都应该共享相同的“边界感”。实际上，每个人对于什么是适当的异性朋友关系，什么是越界的交往，都有自己的理解和标准。
当一方为此大发雷霆，而另一方不认为自己有错，他们可能会反驳说：“我们只是聊聊天而已。”“我难道不能有异性朋友吗？”事实上，夫妻二人的“边界感”并不相同，只是在问题发生前，双方根本没有意识到这一点。
差异性在任何关系中都是不可避免的，尤其在亲密关系中，这种差异性可能会带来挑战，但并不必然破坏关系的稳定性。关键在于，双方是否愿意并能够进行深度的沟通，以寻找共同的解决方案，即建立“边界感”。
以夫妻关系为例，当一方认为婚后不应与异性过度亲近或频繁聊天，另一方却认为这是正常的社交行为时，那么问题就出现了。这种差异可能会引发猜疑、冲突，甚至破坏信任。然而，如果彼此能够开放地讨论这个问题，尊重对方的感受和观点，那么就有可能找到一个双方都可以接受的“度”。
这个“度”可能是一个具体的界限，比如规定聊天的内容不得涉及私人话题，不能过于频繁，或者在与异性交往时需要保持一定的透明度，让伴侣了解情况。这个“度”也可以是一种原则，即双方都应尊重对方的舒适区，避免让对方感到不安或被忽视。
然而，许多夫妻对此并未进行过深入的探讨。他们可能在日常生活的琐碎中相濡以沫，却忽视了建立清晰、共同认同的相处规则。这种情况很大程度上为关系埋下了隐患，因为没有明确的指导原则，一些人可能会抱有侥幸心理，不断地试探对方的底线，试图在模糊地带寻找自我利益的最大化。
有的丈夫今天跟女同事聊聊天，明天和女同学吃个饭，与此同时，他们会留心观察妻子的反应。如果妻子没有立即表现出强烈的不满或疑虑，他们可能会误以为自己的行为是被接受的，甚至认为妻子对此并不在意。
当妻子终于忍无可忍，明确表达出对这种行为的不满时，一些丈夫可能会感到困惑和冤枉，他们反驳说 ：“上次我跟谁谁谁吃饭，你不是没意见吗？”“上次我和谁谁谁聊天，你不也没说什么吗？”这样的反应，往往源于他们对之前妻子“沉默”的误解，认为这代表了默许或接受，而忽视了妻子可能是在默默忍受，或者是在寻找合适的机会来表达自己的感受。
侥幸心理，如同一颗悄然生长的种子，一旦萌芽，便会在无形中不断膨胀。一次的侥幸可能被视作偶然，但一次次的放任，就会让这种偶然逐渐演变成习惯，甚至成为一种无意识的行为模式。
这就是为什么我们要强调规则前置的重要性。当你发现伴侣在“边界感”上有所欠缺时，不应视为小事一桩，轻易放过。相反，这是一个需要立即严肃对待的问题。你可以选择一个适当的时机，严肃认真地与其进行沟通，不仅要表达你的不满，还要与其寻求共识，并制定出适用于双方的规则。
