另一面原生家庭
我是一个平和的人，我承认，我有点儿困难上瘾症。每次遇到困难时，我总会对那种焦灼感上瘾，那一刻我能感受到自已肾上腺素飙升带来的血脉偾张，接着平和和冷静就会注人全身。然而7年前，我并不是一个这样的人。
我变革了部分原生家庭对我的影响。从11岁到30岁，我拥有同一种性格，就像是妈妈性格的1:1复印。我有一个伟大的妈妈，她为我牺牲了一切。她认为，做妈妈等于要牺牲一切。而7年前，我发现了自己性格的部分缺陷，并做了一场长达6年的自我变革，终于掌握了自我改革的秘诀。我也开始逐步修炼，变革成了一个全新的自己，现在的我已经成为自己理想中的样子。
说起原生家庭，有一面是我永远不愿提及的，就是我的父亲。
故事回到1991年，那年我5岁，此前父亲被检查出脑瘤，需要进行第一次脑手术。术后，他的右半身瘫痪了，也患上了命名性失语症，父亲除了记得我的名字，其他人的名字都忘记了。那时我去医院看望父亲，妈妈在一遍又一遍地教他看图识物，当时我还笑话他说:“爸爸，你知道的还没我多呢!”(现在我后悔不已，只不过再也没有机会道歉了。)
几个月后，父亲出院回家，开始复健。右手从基本抬不起来，到慢慢开始有握力，但他始终都没恢复到最初的样子。那个时候我上小学，我记得他的左手很有力。冬天马路上都是冰，我走路很容易滑倒，每次我刚要滑倒的时候，他总会用有力的左手把我提起来。他告诉我，他要一直陪伴我，直到我上大学。直到六年后，1997年12月，父亲被再次送往医院进行开颅手术。临行前，他递给我一包零食，我把它藏在书柜里，说等他回来一起吃。
那天我正好在期末考试，忽然老师把我叫出了教室，妈妈拉着我上了车，路上让我把粉红色的毛衣脱掉，换成一件黑毛衣。妈妈坐在我旁边满脸是泪，哽咽道:“萌萌，爸爸永远离开我们了..”
11岁的我对生死还很模糊，赶到医院时，爸爸已经离开了。我简直不敢相信眼前发生的一切是真的，他的身体明明还有温度，我冲着他大哭，叫喊着:“爸爸，你睁开眼睛看看我吧!爸爸一”可他再也没能睁开眼睛回应我，我很自责一我并没等到爸爸康复，就把藏在书柜里的零食吃掉了。一定是我害了爸爸，我没能信守承诺!为这件事我自责了很多年。
爸爸火化后，我回到学校上课。除了班主任，没有一个同学知道我父亲去世的消息，我不希望大家知道我是一个没有爸爸的孩子，更不希望他们同情我。大概从那时起，我开始默默承受很多，也开始知晓人生总有太多无常，对命运中的一些事，我们始终没有任何办法改变，愿意接受的与不愿接受的，都只能默默接受。
那时，母亲经常陪我一起睡。她白天管理企业时，镇定自若。但说实话我最最害怕的就是跟她在一起的夜晚。我时常会被她的号叫声吵醒，准确地说，那并不是一种吵醒，而是被吓醒、惊醒。突如其来的号叫声伴随了我整整一年多。我知道她心里苦，她爱爸爸，而父亲去世的那年，她才不到40岁，跟我现在的年龄差不多，内心自然承受不住相恋爱人的突然离世，以及日后需要独自抚养孩子所面对的未知恐惧。
也是从那时开始，母亲的性格变得异常敏感而暴躁。她的生命中只剩下了我,她担心因为父亲的离开让我得不到完整的爱,于是她非常努力地既做爸爸又做妈妈;对我的安全更是过分地关注,她逐渐封闭了我的社交圈,将一切可能给我带来威胁的因素全部隔离。无奈,我跟同学也慢慢疏远,放学后我从人来都没有机会与大家来往,只坐在自己的书房中,书成了我最好的朋友。对母亲来说,确保孩子的安全是第一位的。对我来说,遵从母亲的安排也是一种爱她的表现。我开始用好成绩与服从来回应这段母女关系。
后来,母亲的敏感、暴躁与咆哮逐渐进入我的性格中,从11岁到30岁,这么多年我完整地复制了母亲的性格,我因缺失安全感而努力奋斗,通过勤奋与刻苦获得自己想要的一切,回应母亲的付出与牺牲。
可30岁那年,敏感、易怒的我被查出患有甲状腺多处结节时,我开始反思:为什么我无法做到情绪平和,难道我本来就是这样敏感、易怒的人吗?转而想到11岁以前,自己也曾是是一个开怀、乐观而温暖的人。也许,我可以重新找回本来的自己。人生是一场自我探索之旅。所有文章都是我在进行自我深索的过程中写成的,而今我已经完成了阶段性使命,找回了那个童年时代的自己。
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