《潘热作品选集1 某人》：
我热爱大自然。在办公室里工作竟把大自然给忘了可真蠢。我本来是绝不会想到您会如此缺乏与大自然的接触。我们就像人们常说的那样，习惯于某个作息时间、某项工作、某种安排。我们就像人们常说的那样根据自己的工作和闲暇，来安排自己的生活，当我们有闲暇的时候。闲暇。多么可怕。我说的是以前的闲暇，我以前有过的闲暇，在办公室里，以及那些在咖啡馆里的交谈，那些浪费了的时间。所有这一切都是操心怎样平易近人，怎样生活在群体之中，怎样关心别人，怎样对别人推心置腹。我知道这会带来什么。而我在大自然里做了什么？我甚至已经不知道大自然就在那里。以及鲜花、树叶和昆虫。而当人们意识到这些的时候常常太晚了。幸亏，幸亏我逃出了地狱。我及时地这么做了。我发现自己忘记了大自然是在一次散步中偶然意识到的，就像这样，而上帝知道我是不是很少散步。我离开办公室来到了这里。应当诚实地说我不是独自做出这个决定的。有些事情帮助了我。我已经被人们所知道的那些麻烦事搞得烦恼到了极点。总之我对此已是忍无可忍了。
这里。就是这里，又是环境。应当继续描绘其轮廓吗？让我们慢慢来吧。
唉，这里还不是乡村，也不僻静。我还是与别的人搅在了一起。但至少不是办公室了，描述应当准确。这是一所家庭式膳宿公寓①。位于郊区。几公里外就是真正的乡村了。我住在这里大约有十年了吧，我已经搞不清楚了。反正是在十年前我做了一件事情。就在我再也无法撑下去的时候，在我就要忍无可忍的时候。一个处境与我相同的朋友把我拖进了他的计划。我那时攒有两三个钱，他也是，我们把这些钱合起来买下了这所膳宿公寓。这所房子，应该说，是加斯东想到把它用来做家庭式膳宿公寓的。他需要我同意，让我们大概能够敞开肚皮吃饭。几个寄膳房客，最少量的。就这样。
花园很难看。二十米长二十米宽。中间是那棵栗树，而顶里头是杂物间，那是一间木板做的小杂屋。由于旁边那个工厂，我们不能待在花园里。到处都是黑色的粉尘以及工厂食堂烧焦的油烟味儿。到了夏季真是令人遗憾。我们一年到头已经是人堆人地挤在那间杂乱的大屋子里，本来是完全可以去别处的。开始时我们曾试着每天打扫一下花园，但那可真是一件累人的活计。一层油腻的粉尘。光只打扫一下椅子和桌子就需要许多时间。我们放弃了。
我真诚地暗自寻思，我会一直寻思到底，我是否正好切入问题的要害。我已经感觉到了威胁着我的危险。除了环境以外，还有居民。与居民一起的，还有我。如果不做自我审查，我绝对无法平静地谈论他们的事情，甚至无法描述他们。一切都交错在一起，一切都被弄乱了，一切都相互阻碍。谈论加斯东已经使我感到不舒服了。我原打算不说姓名的。只说经理，房间一，房间二。这样不具名，就会有点儿模糊，有点儿不确定。杂烩，并不明确。但是有个声音在对我说，这可能会让人感到厌烦。难道我会让自己令人感到讨厌吗？我认为不会。当别人询问时，就应当尽可能地给予准确的回答。我说什么来着，询问。谁询问我？没有人，大人。请不要说我在回答问题。因为有人说过了。有人早就说过。在谈到我生活中的其他事情时，当我曾试图摆脱那些问题时。他在回答问题，你们看。那大概是警察。带有警察的口气，他必须回答，人们强迫他，人们逼问他。这一类蠢事。我的草稿想必写得不好。错到这种地步，给人如此错误的印象。真令人讨厌。至少是缺乏能力。总之我不想给人我在回答问题的印象。尽管我在回答问题，也不要给人这个印象，我刚才无意中说过人们在询问我。我是不由自主说出来的。够了。又是一件需要解释的事情，但说到底这样更好，推迟了切入问题要害的时间。
这个印象，这只是一个印象，它大概由来已久。在一开始，在我的初稿中，我就已经感觉我在回答问题。在某处有个模糊的问题我回答了。更为模糊的，甚至不是回答，请大家理解我。没有一个诸如您到哪里去或者您在做什么这样的句子。并不明确但出现了。或许是太不明确以至于我把它当成了问题？这是可能的。我本该伸长耳朵，本该再次开始的。我本来可以避免回答，如果不是必须的话。此外，可能那个时候我在虚构，我在尽力保护自己，这些拙劣的手稿把我折磨得痛苦不堪。我尽力将其中的错误掷回给来自某处的那个询问。这是可能的。不管怎样我继续用极其模糊的印象来回答。感觉非常地模糊。感觉。迷雾。我找不到合适的词。此外，总是因为我那功能减退的耳朵，我听到的就是这样或是我认为听到了答复。一个真正的贞德在事后证实这一切是很痛苦的。进入无声对话的状况并且再也无法摆脱它。比痛苦更甚。而我们本来可以做一些非常有趣的事情，登山，跑步，我不知道。误入歧途，像这样，正当年富力强的时候，愚蠢地，把时间都用来寻思自己是怎样弄错的。因为现在，我吹毛求疵、耍花招也没有用了，我清楚地感觉到自己是弄错了。已经无药可救了。即使竭尽所能。
不要失去理智。让一切都整齐有序，掌握一切。我用一个自己的问题开始这篇报告。这不一样。那张纸在哪里？一直回到这个问题上，不要看不到它。
当我在花园里搜寻的时候肯定发生了什么事情。我的记忆似乎中断了，分散了。我是不是探着脑袋朝花园大栅栏门看，是不是一边注视着街头一边瞎想来着？我是不是在想象对面花园里正在发生什么事情？什么也看不见，那里也有一堵墙。右边有几棵杏树怪物似的探出墙头。房顶上有一个风向标，呈机车形状。邻居是一个铁路退休人员。人们从来没有见过他。确切地说是我，我从来没有见过他。大概我出门的时间与他不同。因为我出门是为了去采集植物。但膳宿公寓里有些人看见过他，甚至跟他说过话。除非我搞错了，除非是另一个人。邻里关系、家长里短这些事情最让我心烦。我可以从中得到一些无关痛痒的小消息，这些小消息可能会使我分心。但屎就在不远处，我提前避开了。我说邻居们让我感到心烦。那么为什么要去想象他们在墙后干些什么事呢？难以理解。我的秉性令人难以理解。因为当我想到他们的时候，除了一些穷光蛋的故事，我想象不出别的事情，可我还是要想象这些故事。可能在这以后我就能较为容易地摆脱这些事情？也许。但这仍然是难以理解的，因为严格说来它们什么也不能给我。
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