留守中， 学会与自己愉快地相处
也许是幸福来得太突然，上天要考验我。我的出国申请被大使馆驳回了，原因是十二年前我提出过申请，上面的资料显示我当时五岁，那么现在的我应该远未达到法定结婚年龄。之前我说过，我家很穷，姐弟又多，在我八岁时，父母曾想将我送给一个加拿大华侨当养女，那华侨因某些原因将我的年龄报小了。在手续办下来后，母亲反悔了，要死要活地让父亲留下了我。所以，我必须在国内逗留三年，年满“二十岁”才能再次申请出国。
最担忧的是我父母，他们怕等着等着，阿东一家一不耐烦就不要我了，那么现在拥有的这一切都要被打回原形。阿东真的很宠爱我，他没有说一句埋怨的话，只安慰我好好地等着，说反正我还小，生孩子的事也不急。但公公婆婆却不这样想，他们让阿东在国内陪我多逗留些时间，目的就是让我怀上孩子——毕竟阿东已经三十二岁了。我父母也暗中叫我加把劲，尽快生个孩子来确保自己，的地位。虽然他们是生养我的父母，但我心里却一直抵触他们的某些观念。我表面应允着，心想这种事情还是顺其自然好了——如果怀上了，最好；如果怀不上，那也不是我的错。阿东却不忍心我一个人在国内独自怀孕生子，坚持采取避孕措施。他说我从小受的苦已经够多了，他就是来拯救我、保护我的。这样的男人，叫我怎能不安心地好好等着？
在阿东结束婚假回到加拿大之后，我开始了真正的留守女人的生活。临走前，阿东列出很多不希望或者不喜欢我做的事情：打麻将、泡酒吧、泡KTV、工作、替父母卖水果……他给我办了美容卡、电影卡、瑜伽卡，还嘱咐我的同学和朋友没事就来陪我逛逛街、吃吃饭。我当然是无条件地接受这一切，我本来就是个不爱热闹的人，对那些城市娱乐也毫无兴趣。
日子过于简单，就会苍白无聊。我每天的生活内容就是保姆做好饭，我来吃；不是在家看电视，就是在外面看电影、做美容；每天最值得期待的，便是和阿东的网络视频。思念有时会像潮水，把我的文静淹没，我也会对着视频流泪。每当这时，他总像个韩剧里的大叔，说尽世上最好听的话来哄我。
久而久之，我总结出来：这不仅是我发泄情绪的方式，也是他表达感情的重要途径。于是，我隔三岔五地来点无伤大雅的小别扭，很有分寸地掌握着节奏。显然，他很乐于，也很享受每次将我哄得破涕为笑的成就感。是的，要说我不担心他变心，那是假的。因为如今他就是我的一切，是我的整个世界，甚至是我娘家的整个支柱。我得渐渐学会揣摩这个男人的内心世界，我得牢牢地抓住这个男人情感的每一根神经。我要他永远只属于我。我谨记着某个婚恋专家说的“危机感”营造的分寸。我明白，相隔遥远的空间与漫长的时间，其实阿东同样害怕失去我、害怕我“变坏”。我的聪明还不能表露出来——如果我的装傻和听话，能够换来美好的明天，何乐而不为呢？
时间一长，这种生活的苍白与无聊便在我心里无限地放大，我感受着无尽的空虚——那种感觉会使人窒息。毕竟，从小我就是个敏感而又自视甚高的女孩，梦想得最多的是通过自己的打拼理直气壮地让家人过上好生活。如今，我却像个金丝雀般被人养在屋子里，唯一不同的是，我不是“二奶”。时间这么多，也许我可以做点什么吧？
做点以后可以赢得阿东及其家人从内心尊重我的事情——我要让他们知道，阿东为我所做的这一切都是值得的。哪怕我真的只是寄生虫，也要做个有内涵、有境界的寄生虫，做个可以给周围人带来惊喜的寄生虫。
我开始瞒着阿东偷偷地学插花、茶道、厨艺，还暗中提前学习英文，练习用英文写作。日子就这样充实而有趣起来。我知道这些东西终有一天会用得上，三年的时间，我完全可以学得像模像样了。每年清明，阿东都会代表家族回来祭祖，那一个月也是我们相聚的珍贵时光。我没有在他面前露出任何蛛丝马迹，他完全不知道我现在已经可以和茶艺大师论道、可以将花插得像艺术品、可以将素菜做得色香味俱全……