你希望孩子成为什么样的人？
如果我问你：“你希望孩子成为一个什么样的人？”
也许你首先想到的是“只要他健康快乐就好”，但接下来你就会忍不住说希望他当学者、教授、科学家、飞行员、宇航员……
那么问题来了，你为什么给孩子立这些目标呢？如果深挖下去，就会发现这些所谓的人生目标，很多都是你不曾实现的理想。
父母大都认为这是为孩子的前途着想，但潜意识里是在让孩子替自己完成未完成的理想。
可是我们忘记了，我们自己都不曾走过的路和没有到达的彼岸，又如何引领孩子到达？
比如，有个读者说：“我对孩子要求不高啊，就想要她钢琴过八级，普通话达到一级。”
可她的孩子死活不愿意弹钢琴，学了半年普通话，z和zh的发音还是搞不清。
后来我问她：“这些你自己都做到了吗？”
她的回答很可爱：“就是因为我没有做到，所以希望孩子做好啊。”
这就出现两个概念：一个叫作不合理期待，就是把自己做不到的强加到孩子身上，让孩子替自己去实现；第二个叫作潜在的焦虑，因为自己曾在某个地方失败过，又对那个失败不能释怀，所以希望孩子替自己成功，以此来安慰那个曾经失败的自己。
所以，如果你给孩子树立了一个人生目标，发现他无论如何也做不到时，你估计就是陷入了这两个概念里。
你想要孩子做到的事情，自己做到了吗？
除了让孩子替自己完成不切实际的理想外，父母还有一个奢望，就是希望孩子在具体行为上超越自己。
我有一个读者说她想离婚，还说老公对孩子极不负责，导致孩子很叛逆，经常在外面打架斗殴。
虽然我认同父亲陪伴孩子很重要，但我知道这不是引发她儿子频繁打架斗殴的原因。她儿子在外面动辄打架斗殴，是因为夫妻二人都很暴力，经常在家里互相打骂。而他们却希望自己的孩子在外面要斯文、有礼貌，这显然是非常困难的。
我有个朋友说：“我家孩子总是跟大人顶嘴，从来不愿意承认错误，这让我非常恼火。”
我问她：“你平时做错了事情，是怎么向别人承认错误的呢？”
她的答案是：“我一直都认真仔细，根本不会做错事情，所以我不需要道歉。”
这就是矛盾点——是人就会犯错，如果大人在犯错后认识不到自己错了，却要求孩子敢作敢为，那么孩子的理解就是：承认错误是可耻的，所以无论我做了什么，我都要据理力争，甚至狡辩。
心理学家李子勋曾说：“在孩子的头顶，有父母情绪和行为的接收器。”简单说，就是孩子会模仿父母的一切。父母即使在语言方面无数次教导孩子要如何做、如何变得更优秀，但只要父母自己没有做到这些，他们的孩子基本也做不到。因为无论是出于对父母的忠诚，还是无意识地效仿，结果只有一个，就是父母做什么，孩子就跟着做什么。
关于这一点，我有个朋友给我讲了一段她自己的经历。她说她一直要求孩子早睡早起，但她自己却经常等孩子睡着后又爬起来追剧。她以为这样没有问题，结果有一天她接到老师的电话，说孩子在课堂上睡着了。我这个朋友感到很奇怪，就偷偷观察孩子夜间的睡眠情况，结果发现每次她偷偷起来到客厅去追剧时，孩子也会起来玩玩具。这就是神奇的亲子同步效应。
作家麦家也曾讲过类似的经历。他说他儿子在青春期的时候，有两年不愿意和自己讲一句话。无论他如何靠近儿子，儿子依旧视他为仇人。直到后来他回忆自己的成长经历，想到自己也曾和父亲几年里都是零交流，才恍悟孩子完全拷贝了他自己的成长道路，这才放下了对儿子的谴责和批判。
通过这两个案例，我就是想告诉各位家长，当你发现孩子某个行为有问题时，你不妨先自省一下，反观自己和爱人，看看你们身上是否出现过同样的问题。
自序 养育孩子为什么这么难？
第1部分 父母的情绪是养育的关键
父母先要爱自己，才有能力爱孩子
孩子乖张暴躁，是因为父母缺乏原则和底线
孩子未表达的情绪，会成为身体里的毒素
焦虑的父母，身体里都有负面信念的种子
过度担心，就是在给孩子做负面催眠
陪伴很重要，但错误的陪伴是有害的
你越讨好孩子，他就越不尊重你
别在孩子面前“演戏”，被孩子看破了很危险
父母放下愧疚，养育才能心平气和
无条件的爱，其实有个先决条件
第2部分 孩子“不听话”背后的秘密
当你发现孩子出现问题时，与其责骂孩子，不如先审视一下自己的言行
你的双重标准，是导致孩子不听话的原因
父母抱怨越少，孩子对生活的热情就越高
打骂孩子之前，是父母静养和照顾自己的好时机
吃饭和睡觉时，切忌批评孩子
青春期的孩子，别指望他情绪平和
孩子进入青春期，父母要“闭上嘴，迈开腿
夸孩子是一门技术活儿
孩子玩手机，考验的是父母的自律和底线
小心你人为制造的挫折，给孩子带来更大创伤
当你满足了孩子的期待，他也会满足你的期待
……
第3部分 妈妈越快乐，孩子越健康
一个人的快乐，来自他对自己生活的掌控感
第4部分 让孩子变得自律和专注的心法
要想改善孩子的问题，得先从父母自身开始
