赵焱，

10年资历、100万粉丝超人气亲子专家，

樊登读书会特聘亲子讲师，

著名萨提亚导师林文采博士亲授弟子，

著名亲子品牌“天赋家”创始人

他举办过线上线下超千场育儿读书活动，50多万父母直接受益，已帮助全球6个国家的上万个家庭改善亲子关系。

第三章

建立情感联结，让孩子拥有爱的能力

隔代联结：

教育理念有分歧，应该怎么谈？

现代社会的压力，相信大家都有所体会。尤其是对父母而言，要工作养家，还要抽空带娃，常常觉得力不从心，于是出现了很多爷爷奶奶、姥爷姥姥帮忙带孩子的情况。

这种情况在逐渐普遍化，在一定程度上确实减轻了父母的压力。可是，在这样的家庭中，祖辈和父辈的教育理念经常有分歧，很容易出现矛盾，且是一种比较普遍的矛盾。

为什么会这样呢？有以下四个比较常见的原因。

第一，祖辈坚持传统的教育理念。祖辈认为，以前能把自己的孩子养大，现在也能用同样的方法把孙辈带大。但是，他们的某些教育理念和方式，已经跟不上时代的要求，因此难免和孩子的父辈产生理念上的冲突。

第二，祖辈会产生隔代的情感，溺爱孙辈。之所以会出现这种情况，大多是出于一种补偿心理。祖辈觉得自己的孩子小时候没能得到足够好的物质条件，所以有了孙辈之后，孙辈想要什么就给他什么，把对自己孩子的遗憾和愧疚转嫁到孙辈身上。

第三，祖辈和父辈对养育的理解不一样。由于时代的变迁，导致祖辈和父辈对于养育孩子的侧重点也不可避免地发生了改变，祖辈大多看重的是孙辈吃没吃好、睡没睡好、长没长胖等一些基础层面的问题，而父辈看重的是孩子学习、实践等各方面能力的培养。

第四，祖辈的管束更多，孙辈难有自由空间。祖辈毕竟是代为看管孙辈，难免担心孙辈受到伤害，或是生病难受。一是因为心疼，二是担心受到孩子爸妈的责备，所以祖辈会给孙辈很多限制，甚至唯恐他们离开自己的视线，导致孙辈的自由与成长空间非常有限。

造成分歧的这几个主要原因，只是源于祖辈和父辈的某些想法有所不同，并没有明确的对错之分。由于所处年代、生长环境和认知水平等有所差异，这种分歧在所难免。但是祖辈代管给孩子带来的影响是显而易见的，一般来说，会造成以下四个比较明显的影响。

第一，孩子和父母的亲子关系疏离。

我一直强调，孩子会跟他的重要他人形成亲密关系。祖辈带大的孩子，跟祖辈接触更多，自然跟祖辈的关系更近，跟父辈的关系自然会有所疏远，这一点我深有体会。我就是跟着爷爷奶奶长大的，跟父母的关系就没那么亲密。在没有系统学习之前，我也觉得很奇怪：为什么我连妈妈的手都不愿意碰，一碰到就会浑身起鸡皮疙瘩。在专业地学习家庭教育知识之后，我明白了是因为没在幼年时期和妈妈建立亲密关系，所以才会在潜意识中觉得和妈妈的接触很陌生。

第二，孩子学会了钻空子。

祖辈对孙辈的溺爱，有时甚至会让他们不分缘由地保护孙辈，所以，孙辈想买玩具的时候，即使父母不同意，他们也会去找爷爷奶奶。他们只要开口，就能得到想要的东西，当然也会选择跟爷爷奶奶更加亲近了。

第三，孩子无法形成稳定的人格。

一个家庭中，当祖辈和父辈出现意见分歧的时候，孙辈会感觉很分裂——自己到底该听谁的呢？一边是自己的父辈，一边是自己的祖辈，都是自己的亲人，孙辈不知道究竟谁说的才是对的，不论选择听哪一边都会让他们陷入两难的境地。久而久之，孙辈就会变得很分裂，难以形成稳定的人格。

第四，孩子会缺乏主见。

当家里出现两个或者三个，甚至更多不同声音的时候，孙辈会选择最后说了算的那个声音去听——谁“厉害”他们就听谁的，谁更具有权威他们就听谁的。时间长了，孩子就像墙头草一样，很难有自己的主见。

那么，为了尽量减少出现分歧的情况，父母应该怎么做呢？

首先，在条件允许的情况下，建议父母亲自养育孩子。有这样一种观点：人这一辈子唯一无法选择的事情，就是谁来做自己的父母。虽然孩子无法选择自己的父母，但是父母可以选择如何养育自己的孩子。

既然决定成为孩子的父母，就要为孩子负责，要尽全力去养育他们，就像我们的父母当年养我们一样。当然，如果父母的职业是军人、医生、警察等特殊工种，或者父母确实无法陪伴在孩子身边，那父母也应该尽量抽时间多陪在孩子身边。

其次，如果祖辈和父辈已经住在一起，祖辈也在帮助照顾孩子，那孩子的父母需要做的事情，就是尽量成为孩子的重要他人。孩子对重要他人的依赖性很强，谁是那个重要他人，他们就愿意听谁的。

所以，即使三代人住在一起，祖辈与父辈的教育理念有所分歧，也不用过分担心。只要父母能成为孩子的重要他人，孩子是愿意听从父母的建议的。

再次，要心平气和地与老人沟通。很多案例已经证明，沟通之所以不畅，主要是因为沟通双方都带着情绪，没有客观地对待事情本身。

在语言心理学里，关于沟通有一个“55387定律”，它是由美国社会语言学家阿尔伯特提出来的。它的含义是：沟通效果的好坏，55%取决于仪表和态度，38%取决于表达的口气、口吻，而只有7%取决于沟通的语言内容。也就是说，在一场沟通中，具体内容能够发挥的作用并不是很大，起到更大影响的是情绪、心态和个人的精神状态。

生活中出现了问题，如果父辈能与祖辈心平气和地进行沟通，而不是激动地指责对方，那么双方十有八九是能达成一致意见的。

最后，身为父母，要勇于承担做父母的责任。我有了小孩之后，跟我的父母也是有教育分歧的。比如，我的父母认为，孩子出生之后要把腿绑直，不然孩子会变成罗圈腿。可是我和爱人通过一些科普得知，孩子蜷缩着的状态最舒服，觉得绑腿是对孩子的一种折磨，但是我们没法说服我的父母，所以这个时候，我跟爱人就必须承担为人父母的责任。

于是，我跟爱人组织了一个家庭会议，说明我们作为孩子的父母，要为这个孩子负责。在养育孩子的过程中，如果出现了分歧，还是要以我们的意见为主；孩子如果出了任何问题，也由我们负责。我们的父母听了这些话，也就接受了。此后，在教育这个问题上，我们就很少再出现大的分歧了。

那到底要不要给孩子绑腿呢？我看了很多书，其中不乏很多相悖的观点。有的说需要包裹，因为这会给孩子一个紧贴的安全感；也有的说孩子在妈妈的子宫里就是自由的状态，所以不需要包裹，顺其自然。那作为父母，到底要听谁的呢？我的意见是：你只能听自己的，你要承担做父母的责任。

如今的社会发展速度惊人，父母不能只是自己跟着时代的脚步，而把祖辈远远地甩在后面。在养育孩子这个问题上，父辈和祖辈的根本愿望是一致的，都是为了养育一个能够适应未来、有益于社会的人才。可是，未来的世界到底是什么样子，有几个人能够说得清楚呢？

眼下，大部分人讲的养育知识，几乎都是基于历史的经验。用过去的经验去养育新时代的孩子，很有可能会陷入落伍的境地。当然，也有令人欣喜的消息，全世界都在对教养方式予以关注，也在探索创新。比如，芬兰新的教育方式提倡的是场景化的教育；又比如，以学科融合为主导的“STEAM教育”，注重的是结合实践的超学科教育。

谁也无法保证到底哪种养育方式是对的，祖辈用的方法也不见得就是错的，父辈用的方法在未来也许并不适用。所以，大家要一起去探索新的教养方式，而不是盲目地听从谁的意见，或者以谁的方法为主。在当下，父辈和祖辈要积极去沟通，达成最优选择的共识，再去实施那个教育方法。

第一章 亲子沟通不畅，孩子需要五种心理营养

第一种心理营养（底层代码）：无条件接纳孩子 

第二种心理营养（你最重要）：给孩子爱的滋养 

第三种心理营养（安全感）：给孩子敢于分离的力量 

第四种心理营养（自我认同）：让孩子知道“我是谁” 

第五种心理营养（榜样力量）：成为孩子的重要他人

第二章 无条件接纳是亲子沟通的基础

想把男孩子（女孩子）当女孩子（男孩子）养？

气质：孩子太忧郁，看着很揪心？

性格：孩子总爱哭，性格太软弱？

天赋：孩子表达能力差，很难跟人相处？

行为：孩子爱咬指甲，不讲卫生，身体差？

第三章 建立情感联结，让孩子拥有爱的能力

隔代联结：教育理念有分歧，应该怎么谈？

亲子联结：父母各自扮演何种沟通角色？ 

胞亲联结：两个孩子相处难，容易争执，怎么办？ 

朋友联结：孩子不懂社交，怎么交朋友？ 

同学联结：同学威胁“不跟你玩了”，怎么破局？ 

陌生人联结：什么样的陌生人才值得信任？

第四章 制造安全感，与孩子彼此敞开心扉

夫妻关系：吵架对亲子关系有何影响？

父母的陪伴：孩子总觉得孤独，应该怎么办？

过渡性依恋物：孩子为什么总把小熊当妈妈？ 

认知偏差：孩子感觉不到父母的爱，怎么办？ 

共情管理：如何理解孩子的愤怒情绪？ 

心理创伤：孩子遭遇霸凌，如何开导？

第五章 肯定、赞美、认同，帮孩子建立自我价值感

尊重需求：帮助孩子从小树立 良好的自尊心 

锚定目标：如何赞美来更好地帮孩子实现目标？ 

建立自信：如何帮孩子树立“我能行”的信念？ 

成长型思维：如何发现孩子身上的闪光点？ 

自我评价：如何帮孩子建立客观、公正的自我评价？ 

完美主义：如何克服高期待、高要求、高标准？

第六章 做最好的自己，成为孩子的榜样

执行力：孩子总是磨磨蹭蹭，怎么帮他改？ 

自控力：孩子沉迷手机，如何沟通才好？ 

专注力：孩子写作业总走神，怎么做才好？ 

创造力：孩子不愿尝试新事物，怎么办？ 

抗挫力：孩子容易放弃，如何改变？

第七章 多场景应用，轻松应对高难度沟通

餐桌困境：孩子总挑食，怎么办？

装聋作哑：孩子装听不见你说话，怎么办？ 

性教育：话题太尴尬，怎么跟孩子聊？ 

青春期：孩子太敏感，不知如何沟通，怎么办？ 

情窦初开：孩子早恋，怎么引导才好？ 

情绪爆发：孩子耍脾气，要如何沟通？ 

突发状况：孩子跟别人打架，该如何处理？