为什么所有事情都做了，却没有人领你的情
经常有人问我：
为什么我对伴侣挺好的，我们的关系还是很糟糕？
为什么我对朋友挺好的，却没有知心的朋友？
为什么我对员工挺好的，他们却还是要离职？
为什么我在公司里，大家需要帮忙的事情都找我，但是好事却从来没人想着我？
你是不是也曾在生活中遇到过类似的情况，想要解决却无从下手？人是具有社会属性的群居动物，我们渴望更多人爱我们，于是我们会为别人做很多事情，可到头来发现，事情做了很多，领情的人寥寥无几。这究竟是为什么呢？
为什么我对他很好，我们的关系依然很糟
芳芳的老公有一天早上起床说肚子疼，芳芳就说： “你怎么每天起床上班不是这里疼就是那里疼的，周末出去打牌的时候怎么没见你哪里疼？”
接着，她没有管她老公，自己去上班了。
到了中午，芳芳想来想去还是觉得有点儿不放心， 于是利用自己午休的时间，饭都顾不上吃，就急匆匆地赶去医院排队挂号，终于把专家号挂上了。然后，芳芳给老公打电话说：“我给你挂了个专家号，你爱去不去。”
她老公说：“你就不能好好说话吗？”
其实芳芳心是好的，她自己生病了，也许不会非要去排队挂专家号。但如果是老公不舒服了，她是一定会去排队挂专家号的。
我们可以看出芳芳很爱她的老公，但就是因为不会说话， 反而让她老公觉得，芳芳不关心他。
芳芳觉得说那些漂亮话有什么用，夫妻在一起最重要的是你能为对方做什么。这样的理念让芳芳和老公的关系越来越糟糕。其实换一种“高情绪价值”的沟通方式，我相信芳芳和她老公一定会幸福很多。
为什么妈妈任劳任怨，孩子却不念她的好
妈妈任劳任怨，把所有的事情都做了，孩子却不领她的情、念她的好。
我记得有一次我妹妹想带我妈妈出去洗澡，那个洗浴中心挺高级的，我妹妹也是想着妈妈平时照顾家里辛苦，带她出去享受一下。
妹妹：“走啊，我带你去 ×× 洗澡啊？”
妈妈：“你是不是挣几个钱，不知道怎么嘚瑟好了？”我妹妹当时特别伤心，眼睛红红的，生生把眼泪憋回去了。转身跟我说：“咱俩去。”
其实我们都知道妈妈是舍不得花钱，但她的这句话真的很伤人。我听过一句话：“没有智慧的爱，是一种伤害。”在那一刻，我觉得这句话特别有道理。其实这样的事情不仅发生在生活中， 在职场中也不例外。
为什么我对员工尽心尽力，员工还是选择离职
Amy 个人能力非常强，对员工要求也很高。她带员工总是尽心尽力，手把手地教。不过她有个毛病，就是员工不出成绩，她会真的骂员工。
记得有一次，我刚进公司大门，就看到一个编辑掩面哭泣， 跑了出去。我正纳闷怎么回事，抬头就看到 Amy 怒气冲冲地跑过来说：“这个文案你今天改不完，明天就不用来了。”
我还是比较了解 Amy 的，她是恨铁不成钢，巴不得公司每个人都跟她一样，像个女超人，无所不能。但她的直脾气让她在职场上很难走远。为了帮助 Amy 解决问题，我了解了一下具体情况。
Amy ：“这个文案，我说了多少次，最后的地方你需要给用户动力，他才会想添加你的二维码。你告诉我，这个动力你给了吗？”
编辑无声地摇了摇头。
Amy ：“你还好意思摇头，这件事情我说了多少次了！上周我刚陪你改文案到晚上 9 点，你忘了吗？问题不是一样的吗？”
编辑：……
Amy ：“你还能不能长点脑子？！我说你两句，你怎么还哭上了。我告诉你，这个文案你今天改不完， 明天就不用来了。”
了解完情况，我去找了 Amy，跟她说：“你先别生气，现在的小孩子不好管。他们根本不懂得初入职场遇到你这样肯事事亲力亲为教的领导有多么可遇不可求。你别跟他们计较。”
我在处理任何事情之前，都会先解决情绪问题，让对方在情绪相对愉悦的状态下去解决问题，这样解决起来也会更加顺畅。
我：“不过，你这种沟通方式真的要调整哦。要么公司的小朋友都被你吓跑啦。”
Amy 抬眼看了看我“：你倒是赶紧说啊，卖什么关子。”我“：你到屏风后面，待着别出声，我给你做个示范。” Amy ：“哼……”
接着我把刚才的编辑叫到我的办公室。
我：“你看了这个文案想添加顾问的二维码？”编辑：“还好吧。”
我：“还好吧，是什么意思？”编辑：“可能不太想加。”
我：“是不是觉得没有给用户添加的动力？”编辑：“是的。”
我：“那你觉得应该怎样给用户动力，他才愿意添加顾问呢？”
编辑：“这样改可以有动力吗？……”
我：“还有呢？”编辑：“……”
我：“很好，你是怎么想到这个的？”编辑：“……”
我：“你可真是太优秀了，就按照你跟我说的这个方法，把文案改好，然后发给我看一下。”
同样是让编辑改文案，Amy 是直接指出问题，并告诉编辑你有问题，而我用“高情绪价值”传递的沟通方式让编辑看到自己的问题。
在这段对话中，我还使用了正向的情绪引导：“很好，你是怎么想到这个的”“你可真是太优秀了”，这样的语句可以让编辑觉得自己其实挺优秀的。
当编辑有这种意识之后，她一定会尽心尽力地去修改这个文案，绝对不会敷衍了事。
在与员工交流的过程中，你要让员工在工作中找到“存在感”和“成就感”。如果你只是一味地用负面情绪去批评员工， 只会让员工觉得他不太适合这份工作。
现代社会，员工已经不会仅仅因为钱而留在公司了。他们需要精神上的满足，更希望看到自己在公司的价值。而这种价值，除了实际的工作成绩之外，还需要上司通过情绪的传递， 让他感受到他为公司所做的贡献每个人都看得到。
有时 100 个行动不如一句“高情绪价值”的话
常言道：“说得好不如做得好。”很多人也是在这种理念教育下长大的。无论在职场上还是生活中，大多数人总觉得说什么不重要，重要的是怎么做。可实际生活中有时并非如此，有时候你做得再多，可能都不敌一句话有效果。
为他做了那么多他却无动于衷，几句话就变了
我的学生扬扬一直很苦恼于一个问题：无论她对男朋友多么好，男朋友都对她非常一般。
扬扬很不理解：明明我对他非常好，做饭洗衣，随叫随到，能做的努力我都做了，但我过生日，他连一个像样的礼物都没送过，为什么他还是不愿意把我放在他心里？
有一次扬扬出差，男朋友给她发了一条当地的天气预报。扬扬赶紧问我要怎么回复？
我问她：“你平时怎么回复？”扬扬：“谢谢。”
我：“这就没啦？”
扬扬：“不然还能说什么？”
我说你要这样回：“刚才我把你发的天气预报发到我们的工作群，有两个小姐妹特别感谢你，要不是你发来天气预报，我们都不知道这几天要下雨。得多带点衣服，准备一把伞，要不非冻感冒不可。”
扬扬：“这样合适吗？他就顺手发个天气预报，我至于这样说吗？”
我：“你知道为什么你给人家洗衣服做饭，随叫随到，对方都对你不怎么样吗？”
扬扬：“不知道啊。”
我：“就是因为你的情绪价值低，对方跟你在一起一点也不开心，你对他再好也没有用。你赶快发吧。”
20 分钟后发生了让扬扬意想不到的事。
扬扬：“这也太神奇了。我发过去没多久，他就给我发了我出差城市的美食攻略。我把美食攻略发到我们工作组，小姐妹都跳出来说，这是什么神仙男朋友啊，太让人羡慕了。接着我就把这个截图发给我男朋友，你猜怎么着，他给我转了一个红包，让我明天到地方请她们吃饭。太神奇了，我给他洗衣服做饭，他发烧的时候我寸步不离地守着他，他都没给我发红包， 我给他发一个截图，他就给我发了红包，我之前可从来没有收到过他的红包。这到底是为什么啊？”
原因 1 ：你男朋友很可能真的只是随手给你发的一个天气预报，没想到这个天气预报还收获了一系列的好评，让他多少有点受之有愧。
原因 2 ：心理学上有一个认知平衡的概念，即你越说我好， 我越会为了配得上这个“好”付出更多的努力，于是形成了一个正向循环。
原因 3 ：情绪是流动的，他给你发了一个天气预报，如果你只回复一个“谢谢”，那这个情绪到这里就停滞了。而你的回复是“刚才我把你发的天气预报发到我们的工作群，有两个小姐妹特别感谢你，要不是你发来天气预报，我们都不知道这几天要下雨。得多带点衣服，准备一把伞，要不非冻感冒不可”，感觉到了吗？情绪流动起来了。之后他给你发了美食攻略，你又把群里的截图发给他，他会觉得自己做的这些事情特别对，因为有人赞美了他的这种行为。紧接着他给你发了红包，你又对他表达了感谢。在你们一来一往的过程中，正向情绪流动起来了。情绪在流动的过程中能量会翻倍。
你以为不求回报的付出是伟大的，但实际上这只能感动你自己。有时候你做了 100 件事，不如说一句“高情绪价值”的话好用。
为情绪提供价值，让对方产生一种精神上的愉悦感
情绪是对一系列主观认知经验的统称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态，比如喜、怒、哀、乐、爱等， 也有一些更加细腻的情绪，比如嫉妒、兴奋、自豪、羞愧、内疚等。
在亲密关系中关于情绪的技巧有很多，比如情绪价值、情绪管理、情绪能量、情绪回应等。
■何为情绪价值
情绪价值，顾名思义，为情绪提供价值，促使他人精神上产生愉悦感、舒适感、放松感。情绪价值在《怪诞行为学》中主要是指在人际交往中，拿捏对方情绪，让对方情绪起伏的能力。
既然是价值，一定有低的价值，也有高的价值。一个人越能够给周围的人带来舒服、愉悦、稳定的情绪，他的情绪价值就会越高。反之，一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就越低。比如一个幽默的人，总是能把周围的人逗得很开心，让人感觉很有趣，这就是在给周围人提供高情绪价值。所以，简单来说，情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。高情绪价值是使人精神愉悦的，低情绪价值是使人难过的。赞美是最简单的产生高情绪价值的方式，一味地批评、指责是最简单的产生低情绪价值的方式。
■情绪价值的适用场景
在以下场景，我们会用到情绪价值。比如： 当对方做了让你高兴的事情时；
当对方帮你做一件事情的时候； 当对方做错了事的时候；
当对方遇到了不愉快的事情，向你倾诉的时候； 当对方遇到了愉快的事情并分享给你时；
当对方觉得自己遇到挫折的时候； 当对方无助的时候；
当对方想你的时候。
情绪价值的体现有很多种方式，不同的场景有不同的使用方法。
高情绪价值的 3 个方向
■理解和懂得
对方做了任何事情，你都能够理解他，都能够懂他做这件事情背后的含义。就算大家都说他不好，你也知道他的苦衷是什么；就算大家都说他好，你也知道他为此付出了什么。
■愉悦的情绪会被你放大
当你的丈夫在事业上取得进展的时候，他和别人分享，感受到的愉悦程度可能是“1+1=2”，但是与你分享时，感受到的愉悦程度是“1+1=10”。愉悦的情绪被放大了，因而他就会更愿意与你分享。
■难过、低落等负面情绪会得到缓解
当你的丈夫遇到困难和挫折的时候，他第一时间想到的就是你，想对你倾诉，想让你帮他出主意。他在别人那里得到的是不痛不痒的安慰，而向你倾诉以后，他的情绪马上好转，甚至可能马上振作起来，充满斗志。
准确把握高情绪价值的方向， 你更能为别人传递高情绪价值。
01 为什么事情做了很多，却没人念你的好
为什么所有事情都做了，却没有人领你的情 /003
为什么我对他很好，我们的关系依然很糟 /004
为什么妈妈任劳任怨，孩子却不念她的好 /005
为什么我对员工尽心尽力，员工还是选择离职 /005
有时100 个行动不如一句“高情绪价值”的话 /009
为他做了那么多他却无动于衷，几句话就变了 /009
为情绪提供价值，让对方产生一种精神上的愉悦感 /012
高情绪价值的3 个方向 /014
为什么会产生低情绪价值 /015
不在“高情绪价值”的环境中长大 /015
条件反射地做出低情绪价值的行为 /016
提供高情绪价值是一种讨好的行为吗 /018
你的行为是复制粘贴 /019
不善表达，不知道应该怎样传递高情绪价值 /019
提高情绪价值从走出赞美误区开始 /021
赞美别人时感觉是在贬低自己 /021
看不见别人的优点，只为凸显自己 /022
情绪价值测试 /025
02 为什么你总被别人的坏情绪伤害
让情绪从负面转向正面 /037
扭转情绪的方向 /041
负面情绪转化公式：认同情绪+ 换角度提问+ 对比式肯定 /043
对方生气了，两种办法巧妙化解 /047
对方因为某事生气向你诉说，你应该如何回应 /048
对方因为你生气，你怎么回应 /053
对方怒气冲冲怎么办？“愤怒疗法”七步解决 /056
心中有恨时你的生活会变成什么样 /056
愤怒疗法帮助你走出负面情绪 /059
不怕热战怕冷战，拒绝沟通怎么办 /067
对方不是拒绝沟通而是怕吵架 /068
对方不是拒绝沟通而是想静静 /076
对方不是拒绝沟通，而是看不到你的诚意 /079
对方当众不给你面子怎么办？巧妙转移话题 /081
女朋友让你在众人面前没面子怎么办 /081
职场上有人让你下不了台怎么办 /084
老公让你当众下不了台怎么办 /086
对方因某事产生恐惧怎么办 /088
负面情绪应对工具表 /090
负面情绪应对练习 /092
03 为什么你总是把高兴变扫兴
对方向你表达自豪的事情时，万能公式巧妙回应 /103
他分享自豪的事情，你却完全不知道怎样回应 /103
跟闺蜜炫耀时，她无动于衷 /105
对方跟你分享自豪事件的万能回应公式 /106
你需要表达爱，更要懂得回应爱 /111
没有回应的爱，是不会长久的 /112
我没有变，只是你不需要我表达爱 /115
引导对方把爱说出来 /117
别把高兴变扫兴，你要学会放大高兴 /121
高兴还是扫兴，如何回应是关键 /121
他做了让你高兴的事，你应该如何回应 /124
对方跟你分享他的兴趣爱好，你要这样回应 /127
为什么共同话题越来越少 /127
感情的经营，有时只需多说一句话 /128
“不走心”地夸几句，就能让对方开心半天 /129
积极情绪应对工具 /131
积极情绪练习 /135
04 为什么你听到的不是他要表达的
你只是以为自己听懂了 /143
丧偶式婚姻的罪魁祸首——话不投机半句多 /144
关闭第一聆听，你才能真正听懂对方说什么 /145
开启第一聆听等于关闭了双向交流 /146
两个人的“独角戏”让你们不再亲密无间 /148
FFN 倾听模型帮你摆脱两个人的“独角戏” /150
倾听的3 个层次，一个都不能少 /150
用FFN 模型倾听彼此的心声 /152
听懂之后，付诸行动 /153
你回应的不应仅仅是事实，还有对方的需要 /155
共同感受一种情绪，他的情绪你都懂 /158
共情可以让你成为最懂他的人 /159
共情是亲密关系的催化剂 /160
温和处理亲密关系中善意的谎言 /162
继续给他打电话，问他到底什么时候回家 /163
坐在客厅等他，看他究竟什么时候回来 /165
回房间睡觉 /165
倾听练习 /167
05 为什么你想拉近彼此的距离，却总是适得其反
这个公式可以快速拉近你们的关系 /173
为什么你想拉近与对方的距离，却事与愿违 /173
赞美事件要比赞美人更真诚 /174
FFC 赞美法帮你快速拉近与同事的关系 /176
在暧昧关系中通过赞美拉近彼此的距离 /177
情绪流动决定亲密关系的质量 /179
情绪流动产生良性互动 /179
情绪停滞会使交流陷入恶性循环 /181
情绪是如何流动起来的 /183
让情绪这样流动，你会成为别人离不开的人 /185
情绪流动公式 /186
双面胶赞美法：比任何吵架方式都有效 /189
双面胶赞美法：认同/ 赞美+ 建议/ 希望 /190
男友迟到了，你想破口大骂怎么办 /191
不喜欢他送的礼物，想吵架怎么办 /192
富兰克林效应：快速让对方对你产生好感 /193
富兰克林效应可以快速拉近你与对方的距离 /194
刻意讨好不如“请对方帮你个忙” /195
改变对方对你的态度最好的方法是与“蜥蜴脑”对话 /196
投其所好，从对方的诉求出发 /197
用好“求助”，激发对方的责任感 /200
赞美练习 /203
附录：参考答案 /208
