英国著名的婚恋治疗师，慈善机构RELATE咨询师，拥有30余年从业经验。已出版《幸福关系的7段旅程》《婚姻的考验》等19部作品，长期为《泰晤士报》《独立报》撰写专栏文章。 

内容简介： 

发现伴侣出轨，受到重创的不只是这么多的情感与信任，还有我们对自我的认识：原以为自己了解婚姻、了解对方、了解自己，而今一切都令人心生怀疑、不值得。

在遭受巨大的心理重创后，我们往往无法做出对自身有益的选择：

忍！当做没看见，为了孩子守婚。

离！不再给对方伤害自己的机会。

报复！只有扯平了才对得起自己。

原谅！强迫自己放下，重新开始。

……

伤口的疼痛会持续很久，但幸福的方式会有很多种。拥有30余年执业经验的婚恋治疗安德鲁·G.马歇尔认为，出轨的动机很多时候与性无关，而是在寻求情感关注、理解和尊重，在弥补婚姻中丧失的亲密感，所以一切并非无法挽回。平复情绪，走出责备、失望、痛恨的循环，与伴侣开诚布公地谈论实际问题，探索继续下去的可能，我们才有可能看到人生更多、更好的选项，寻回幸福。

—如何使用这本书—

• 每一章的主体部分是写给被出轨者的。

• 每一章的结尾都有一个方框，是写给出轨者的。后面一节是关于该阶段的特别教训以及整章的概要。

• 如果你和你的伴侣都能读完整本书，那就最好了。不过，我已经设计了一个方案，即使你的伴侣只读他 / 她的部分，也能发挥作用。

• 也许你的伴侣不相信自助书籍或者早就对你们的未来不抱期待。不用担心，这个方案会帮助你更好地应对他 / 她。三思而后行，你将会变得更加淡定。这反过来会对你的伴

侣产生积极的连锁反应，使你俩能够默契合作。

• 通读方案，对整个疗愈过程有个大致的了解，然后再关注你所处的特定阶段。

• 如果你感到沮丧、压力很大或充满危机感时，请翻回上一章。有可能是你错过了一些重要的过程，得重新审视这些被你疏忽的环节。

• 深呼吸，保持冷静。事情会好起来的。

安德鲁·G. 马歇尔

信任、坦诚和同理心是构建良好婚姻的三大基石。信任伴侣，就无须每分每秒都猜忌对方在哪里，或者在做什么；如果婚姻出现问题，希望彼此可以坦诚相待；遇到困难时，希望伴侣也能为我们着想，对我们的遭遇感同身受。生活的美妙在于，我们愿意以同样的方式回馈伴侣。有了信任、坦诚和同理心，夫妻间不仅可以共享幸福，还可以共渡难关，甚至还能共谱恋曲。可惜，在日常交谈中，我们很少提及“信任”“坦诚”和“同理心”，觉得这些就像食物、水和房子一样普通，理所当然地不在讨论之列。只有当伴侣不忠，伤害我们的感情，破坏婚姻时，我们才会意识到信任、坦诚和同理心的基石是多么的不牢固。

如果你的伴侣出轨了，或者你正在怀疑伴侣出轨了，又或者是你自己出轨了，那你应该非常清楚破镜重圆是多么的困难。你可能担心感情的裂痕已经无法弥补，或许你根本不想去争取，连尝试的意愿都没有。你们之间的信任水平一直处于低谷，彼此间愤怒多于同情。最糟糕的是，你怀疑自己能否再次信任对方，或者再次被对方信任。然而，我想告诉大家的是，你们不仅能够走出这种困局，还可能拥有更牢固的关系。当然，你可能会感到怀疑，但必须试着去“信任”。

本书就像是一次婚姻的旅程，从隐约怀疑到真正发现伴侣出轨，再到对伴侣心生同情（换位思考你被欺骗了），再接着互相坦白内心想法（无论你是这场不忠行为的发现者还是出轨方，都同样重要），最终回归最基本且最重要的基石—信任。一路上，有怀疑、有痛苦、有绝望，但也时刻伴随着希望。你会在你们俩人身上发现很多以前没有注意到的东西，这些新发现足以让你吃惊。无论发生什么，你都会勇敢、睿智、坚强地走出困境，变得更智慧、更强大。

- 让真相浮出水面 -

在真正发现对方出轨之前，你总会产生些许的怀疑，预感有些地方不对劲，惴惴不安，而且这种感觉日益强烈。你的伴侣总是工作到很晚才回家，表现得心神不宁，易怒且容易情绪失控—而所有这些你都找不到、问不出合理的解释。他 / 她开始很在乎自己的外表，或者总是谈论某个同事。这些变化可能有一万个理由，其中很多都是无伤大雅的。实际上，你内心深处觉得你的伴侣不可能出轨。出轨这种想法对你来说，难以置信也难以接受，所以你干脆把它抛在脑后。你开始为对方找借口，把这一切归咎于工作压力、经济问题或者孩子们—无论是幼童、青少年或是已经成家的孩子，埋怨这些让你的伴侣分心。你也开始安慰自己，认为“没有一段感情是一帆风顺的”，或者希望“繁忙的工作结束后，一切都会好起来”，于是就放下心来，继续埋头做你的事。不幸的是，你们的关系只会继续恶化，一点一点地变坏，当你意识到问题时，事情已经变得相当糟糕。因为，往往只有回头看时，才会看清所有的蛛丝马迹。

42 岁的梅兰妮（Melanie）说：“我爱人上卫生间时也带着手机，我觉得这有点奇怪，孩子们也为此取笑他。后来，我发现他有婚外情。这时，我才意识到卫生间是最适合他发私密信息的地方。我真是瞎了眼！”

“那天我忘记了一份重要的报告，所以不得不开车回家去取。

我看见她从学校的另一道门走出来，从我们家去那道门要多走十分钟的路。她总是抱怨自己很忙，为什么还要走那么远的路呢？” 35 岁的格雷戈里（Gregory）发现妻子把孩子送到学校的另一个校门时，感到很困惑。当他问妻子时，她狡辩并指责他在监视她。这件事就这样不了了之，但后来他才知道，这是妻子外遇的开端。“她希望在那个校门碰见一个男人。”

“旁观者清”。尽管凯伦（Karen）的丈夫过去有过出轨行为，而且她也发现他有些异常—表现冷淡，晚上总是莫名地疲倦，时常坐立不安，有时还会说梦话—但还是没有立刻意识到他的解释很不靠谱。“他开始每周至少两天不回家，有时周末也不回。他说他在内阁办公室（Cabinet Office）有一项重要的程序要做，就在白厅（Whitehall）的一套公寓里。在那里，他的手机没有信号，我可以给他留言，第二天他会回话。直到我小弟指出问题，我才发现自己是个多么愚蠢的人。”事后看来，这些担忧显然并不全是想象出来的。

然而，在白厅安装电脑系统的人，有些可能真的被要求周末加班。人们确实也会突然决定绕路去学校，或者出门前洗个澡，或者从手机通讯录中删除以前的联系人。这些行为可能与出轨毫不相干，并不是什么确凿的证据。那么，该如何区分合理的担忧和多疑的想象呢？

1 测测你们关系的平常温度。

你们每天的表现如何？相互倾诉并分担忧虑吗？你是否经常感到压力很大，以至于没时间去倾听伴侣的心声？家里的气氛和一年前相比，是否有明显的变化？也许这些问题的答案令你担忧，但不要急着下结论，也先别去怪罪你的伴侣。这可能是你的早期预警系统监测到了一个将要出现的问题。也许，你的伴侣正在发展一种“特殊的友谊”，这种关系目前可能还处于“无辜”的阶段，你还来得及解决这个问题。火力全开可能会在你俩之间制造障碍，雪上加霜。你们需要的是更好的沟通。

小贴士：

抽出更多的时间和伴侣待在一起，这样自然会有机会讨论你们的关系。问问另一半是否快乐，这比宣布“我们需要谈一谈”好多了，因为这句话会让一些人立刻进入惊慌或防御模式。关于压力，问问另一半是怎么克服的，有没有感受到你的支持。如果你真诚地倾听—而不是急于评判—你的伴侣不仅会敞开心扉，还会感谢你的体贴，关注你的忧虑。

2 回顾你自己的个人历史。

是否有什么原因让你比一般人更多疑？你通常会有防备心吗？你的父母是否因为出轨而离婚？你以前的男友或女友是否让你很失望？你的另一半有过不忠行为吗？虽然有些人可能会忽视明显可疑的行为，但也有一些人对伴侣提出“不要和陌生人说话”的要求，哪怕是最寻常的对话也被看作是一种背叛。了解自己在这方面的容忍度是很重要的。所以问问你自己：我的担忧应该被重视，还是被忽略？如果你不是一个天生多疑的人，但你内心的警钟已被敲响，那就要仔细听。如果你像看门狗一样机警，邮递员在隔壁送包裹都会跳起来，那么还是再想想。（更多内容，请见练习部分的“如何调节多疑心理”。）

小贴士：

在很多情况下，人们确实有理由感到焦虑。事情是有点不对劲，然而，并不都是出轨。可能是你累了，觉得被忽视了；可能是你俩最近没怎么在一起。所以直接说出你的要求—例如，“能抱抱我吗？”—而不是攻击对方，希望能强迫你的伴侣安慰你，许你片刻柔情。

3 查看你的思维过程。

你有没有倾向于事后猜测或过度分析？你是否花几个小时回顾所发生的事情，并试图从字里行间找出答案？你是否觉得很难做出决定，因为你反复考虑过各种可能性，以至于变得不知所措和精疲力竭？如果你对上述问题的回答是肯定的，但你以前并不是个太敏感的人，我猜很有可能出了问题。当一个人说谎时，情况会变得非常不稳定。缺少一个重要信息，你就无法看到全貌，感觉大脑快要爆炸了。然而，如果你平常想得太多，把许多不相干的、随机的事情组合成“板上钉钉”的案例，那么还是得有个“陪审团”才行。

小贴士：

与其让所有的不满和责备在你的脑海里翻滚，害自己越来越焦虑，越来越愤怒，不如试着把它们写下来。在一张纸上，列出所有的“证据”，无论是多么琐碎的小事，都要写下来。然后，再回顾一下清单，划掉那些现在看起来无关紧要或过于夸张的事情。接下来，把剩下的每一项都仔细看一遍，在旁边注上理由。然后再看看，还有什么可以从清单上划掉。我和客户做这个练习时发现，通常会有一两个小问题是经过双方讨论就能解决的。（关于过度分析的问题，第五章有更多的介绍。）

4 试着和另一半讨论你对这段关系的担忧。

当你谈到具体的忧虑时，你的伴侣会有什么反应？他 / 她认为你的看法是正确的吗？他 / 她是否真的有兴趣在你们的关系上下功夫？我曾经为一对夫妇提供咨询服务，是男方被发现有外遇的。无论我怎么努力，都毫无进展。六个月的沮丧甚至绝望之后，妻子发现丈夫还是偷偷地继续他的婚外情。当尘埃落定，关系真要终结时，他们又做了一次咨询。但这一次，我的咨询室的气氛发生了明显的变化。之前，他的态度一直是不屑一顾，咄咄逼人。但这一次，他准备倾听和改变。如果你的伴侣的反应是过度轻视或盛气凌人，我会非常担心。如果你的伴侣只是在防御，那可能是他 / 她觉得受到了打击。

小贴士：

注意你的沟通方式，不要让情况变得更糟。有一些话能让人立刻火冒三丈，比如表示绝对的词语“总是”和“从不”。（如果你说“你从不打扫”，你的伴侣马上会搬出他 / 她使用吸尘器的次数。）避免使用其他带来争执的措辞，如“继续”“必须”或“坚持”等。试着换成更温和的词，比如“经常”“有时”“近乎”和“宁愿”等。这样，你们之间即使会有辩论，也不会是争吵。（更多内容，请见练习部分“改善你的沟通方式”。）

5 睁大你的眼睛。

如果以上策略都没能让你安心，或者提供了不容置疑的证据，那么你需要特别注意另一半的行踪。下一节将解释为什么他 / 她会无意间留下线索。

小贴士：

他 / 她的哪些行为显得不正常，让你怀疑自己是否真的了解这个男人 / 女人？他 / 她是否突然对一些不寻常的事情产生了兴趣？例如，第一次在电视上收看《汽车大奖赛》（Grand Prix）。他 / 她会说出你以前从未听过的观点吗？这些观点是不是来自其他人呢？