哈尔·爱德华·朗克尔，全球知名的亲子关系&婚恋情感专家，《纽约时报》畅销书作家，“零吼叫”生活理念首倡者。
　　如果有人问“谁是这个世界上□懂家庭的人”，哈尔·爱德华·朗克尔或许会成为呼声□高的候选者！在长达近二十年的时间里，他全身心投入于非营利机构“零吼叫研究院”的运营工作，通过对数万真实家庭生活案例的分析和研究，与他的团队一起散播和谐快乐的家庭关系。哈尔还是美国各大主流媒体的座上宾，他是《今日热点》节目的特邀人际关系专家，接受过《今日秀》和NBC等1000多家媒体的采访和报道，并在全美各大机构发表演讲，包括各地大教堂、社区中心，甚至美国军事基地；此外，他的名字也出现在许多知名出版物中，他撰写的家教类文章常见于《华盛顿邮报》《为人父母》《健康之友》等权□刊物。作为一名畅销书作家，哈尔将“零吼叫”理念和案例撰写成畅销书《零吼叫养出好孩子》和《女人这样说，男人才会听》，全球近百万家庭因此受益。如今，哈尔和他的团队仍然走在倡导“零吼叫生活”的路上，并希望带领更多读者一步步向更幸福的生活迈进。

　　当你对孩子“吼叫”时，
　　你在想什么？
　　身为父母，难免有受到孩子“挑衅”的时候：
　　商场里为了玩具撒泼耍赖，当妈的脸都丢尽了；
　　催了多少遍还是不肯写作业，耐心已经到了极限；
　　动不动就说“烦死了，你别管我”，他怎么这么不懂妈妈的心呢？
　　愤怒、伤心、恨铁不成钢……当巴掌高高扬起，当严厉的指责脱口而出，身为父母的你是否想过，你的反应对于孩子的性格发展和未来道路会产生何种影响？在你为一次次情绪失控而身心俱疲时，你是否也希望有一种方式可以改善你和孩子的关系？
　　这也正是《零吼叫养出好孩子》的作者想要告诉你的：“吼叫”解决不了任何问题，教育的关键正在于父母自身的情绪把控能力！当你真正平静下来，学会将焦点放在自己身上，你会获得：
　　来自孩子的更多认同和理解
　　更亲密的亲子与夫妻关系
　　与孩子共同成长的机会
　　一个更出色的孩子，和一个更幸福的自已

　　《零吼叫养出好孩子》的主旨道出了我的心声：教育的关键不是在孩子身上下功夫，而是父母在自己身上下功夫。把握了这一个基本原则，就能坦然面对并且化解一切困境。
　　——儿童教育专家畅销书作家小巫

　　2010年3月，我很幸运地遇见了《零吼叫养出好孩子》这本书。6年来，我在广东深圳、惠州，安徽滁州，湖南长沙四个城市带领“家长成长小组”（一种以互助成长为目的的读书会组织），与各地读者共同分享这本书，深深地体会到作者所说的，他写这本书的目的就是“让世界得到平静，从改善你与孩子的关系开始改善所有的关系”。我们开始把焦点放在自己身上，开始发现自己还有需要完善的地方，开始让自己走向成熟。
　　——著名阅读推广人“幸福的绘本馆”创始人一夫

　　我们经常收到来自全国各地父母的咨询，“如何与孩子沟通”是一个经常被提及的焦点问题。其实，父母的成长应该是一个与孩子的成长相伴随的过程，它不仅对孩子有利，更会使整个家庭、整个社会受益。我真诚地向大家推荐《零吼叫养出好孩子》这本书，愿书中的真知灼见能够指导更多家庭走向和谐幸福。
　　——全国□大的幼儿教育综合平台9ye九叶网创始人许届雄

　　作者很会“说话”，让我获得了难得的阅读快感。令人高兴的是，它又是那么的“言之有物”。
　　——亲子专家孟迁

　　《零吼叫养出好孩子》主张教养的关键“不在孩子，而在父母”，这是至理箴言。父母不断成为更好的自己，孩子自然就会成长为优秀的孩子，这就是榜样的力量。这本书将教会父母如何控制自己的情绪和鲁莽行为，从而对孩子产生正面、积极的影响。
　　——北广传媒优优宝贝电视频道总裁栗小农

　　《零吼叫养出好孩子》是一本家长和孩子可以共同阅读的好书，它以真实可信的家庭案例，引导中国家庭了解全新的教育理念，在帮助孩子成长的同时，亦使家长人格得以提升，此书的意义和影响必然是深远的。
　　——儿童文学作家国内首创心理咨询类儿童文学作品《美丽心灵》作者于立极

　　在家庭教育上，我一直喜欢给家长强调：当你控制了情绪，你就拥有了教育孩子的智慧，我们教育孩子的目标不是放在孩子的行为改变上，而是应该放在控制情绪、调整自己的行为上，这种教育的结果会让你顿感家庭教育的轻松，因为在这个世界上，我们除了自己之外，谁也改变不了。而《零吼叫养出好孩子》这本书恰恰就指出了家庭教育的关键点“不在孩子，而在父母”，相信对中国的父母来讲，这又是一本值得研读的书。
　　——北京长松咨询家庭教育研究中心主任张健

　　所有孩子都有让父母抓狂的时刻，一旦你控制不住自己，将负面情绪传给了孩子，你就无法给予孩子正确的指导。让自己平静三分钟，要相信孩子的行为都是有缘由的，只是没有找到合理的出口。育儿先育己，零吼叫，你可以做到！
　　——新浪少儿编辑、记者教育专家郑文晋

　　孩子是我们的幸福，也可能是我们的忧伤，养儿育女是一件严肃的事情，教育更多是父母的自我修炼。《零吼叫养出好孩子》是一本智慧的育儿书，作者在探讨“零吼叫”的同时，更多地思考如何尊重、倾听、冷静地面对孩子的“错误”，如何建立亲密和谐的家庭关系，推荐给爸爸妈妈阅读！
　　——深圳市教育学会学前教育专业委员会会员罗湖区百仕达乐湖幼儿园园长蓝淑荣

　　第一章孩子需要什么样的父母？
　　你能为孩子做的最伟大的事情，就是学会把焦点放在你自己身上。
　　也许你现在并不能完全理解这句话，甚至认为是胡说八道。什么？把焦点从孩子身上转移到我自己身上？这不是和所有法则相抵触吗？
　　事实并非如此。我的意思不是说你要把孩子摆在最后，我所说的是，通过将焦点放在你自己身上，你和你的家人之间将会拥有更健康和更和谐的关系。
　　大多数人对于如何经营各种人际关系，一直都采取了一种错误的模式——这不是说我们的人际关系本身有错，而是模式错了。我们一直采取的模式是：为了拥有良好的人际关系，必须将焦点放在满足对方的需要上，不断地付出，让他们感到开心。即使只是质疑这种模式，或许就有人想反驳我，但请先听我说完。
　　本书会讨论上述模式为什么是错误的，尤其是在亲子关系上。现在，请你想一想以下几个问题：
　　第一个问题：众所周知，在这个世界上，有我们可以控制的事情，也有我们无法控制的事情。那么请问：把精力消耗在一件你无能为力和无法控制的事情上，是不是明智之举呢？答案是否定的。
　　第二个问题：你的孩子属于哪一种？或者这么问：你的孩子是属于你可以控制的，还是你无法控制的那种？
　　第三个问题：即使你可以控制你的孩子，这样做对吗？就是这样教育孩子吗？又或者，如果无法控制的人其实并不是孩子呢？
　　究竟谁才是真正失控的人
　　我自己的孩子汉娜和布兰登，当时一个四岁，一个两岁。那是一个寻常的星期六早上。我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，也就是说，第二天早上我们的孩子会比我们早起床。可想而知，那个周末一开始就充斥着嘀咕、哭闹和抱怨，孩子们也被搞得很不开心。
　　凭着我身为辅导医师的专业才智，决定带领全家离开家里，前往松饼店吃早餐。当我们走进第一家松饼店时，发现里面实在是太拥挤了，不过，幸好在亚特兰大的市区不怕找不到松饼店。所以，我们又全部挤回车上，帮孩子们系好安全座椅上的安全带，为了安抚孩子们，我只能向他们保证会有很多枫糖浆。就这样开了几百米，我们来到了第二家松饼店。但这家排的队伍跟第一家的一样长。
　　可是，我们已经没办法再把孩子们塞回车上去找第三家了，因此决定在这里排队。谢天谢地，这家松饼店的服务员很贴心，他们为小孩子们准备了蜡笔和白纸，我和太太甚至还可以抽空聊聊天呢。真是两全其美。
　　更幸运的是，我看到了一个告示。如果孩子们画一张图，就可以得到一顶松饼店的纸帽，就跟松饼师傅头上戴的一样，还有一份免费松饼。有时候生命真是美好，孩子们在画画，我和太太在聊天。时间不知不觉就过去了，我们终于入座了，太太和女儿坐在桌子的一头，我和儿子坐在另一头。服务员送来了孩子们赢得的纸帽，我也拿了一顶戴在头上。
　　如果你从未去过松饼店，那么这种店面装潢的一致性肯定会让你大开眼界。桌面环绕着吧台而设，餐桌旁边是大大的落地窗。那是非常开放，而且很容易注意到外面的一举一动的地方。
　　到目前为止，至少我觉得一切都很美好，但孩子们却等了一个早上还没吃到任何东西。饥肠辘辘的孩子，当他们必须不停地等待时，很可能就会开始不安份了。汉娜已经四岁了，还稍微规矩一点，顶多只是抱怨几声。可是布兰登还才两岁，他的情绪表现当然就是两岁孩子的水平。你明白我的意思了吧？两岁大的孩子，当他被迫上车然后下车，得到的只是一再的保证，却没有看到任何可以吃的东西，一般来说他是听不进“说话要小声”或“要像个大孩子”这类论调了。这个时候你要他合作一点，他可能不会买你的账了。跟家人一起享用温馨的早餐，现在看来似乎也不再是那么美好的主意了。
　　不过我既是婚姻与家庭专业治疗师，也是人际关系顾问，我知道如何控制自己，从而不让自己大发雷霆。我能做出更好的反应，而不是对着孩子大吼大叫，甚至是挥舞着拳头，我可以勉强保持镇定。可是接下来我的儿子竟然把他的叉子丢到了地上！我的忍耐力快到极限了。
　　叉子掉在地上发出了很大的响声，周围的人都在看着我们，有些人甚至还指指点点、交头接耳（至少我感觉他们是这样）。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美的女儿端坐在那里，无动于衷。在养育数个孩子的父母之间有一条不成文的规定：谁跟你坐在同一边，你就要负责看管谁。所以当我生命中的两个女人正在享受着天伦之乐的时候，我和我的儿子却处于第三次世界大战爆发的边缘。
　　我做什么都无法让他开心，做什么都不能阻止他乱发脾气。终于，他的松饼送来了，我想这场战争很快就会结束了。我开始帮他切松饼，可是他并不想把他的松饼切成块，也许他是想要用手拿着整块吃。我简直快失控了。
　　不过，我是人际关系的专家，不是吗？我是那个计划要写一本将取名为《酷学：零吼叫养出乖宝宝》的书的人呢。我怎么可能让自己被一个两岁的孩子惹火呢？但事实就是如此。他丢把叉子就引起了这么大的反响，他开始估计如果把松饼、盘子和所有的东西都丢到地上的话，会有什么事发生。
　　最可能发生的事就是：爸爸会失去冷静！
　　确实是这样。
　　我手忙脚乱地向那些被枫糖浆溅到脚的人道歉，然后一把将布兰登从他的高脚椅里拎出来。然后我又向坐在我们后面那一桌的男子道歉，因为布兰登的脚踢到了他的后脑勺。然后我抱着儿子冲出了餐厅，所有的眼睛都盯着我们，因为我的儿子还在不停地尖叫，对我拳打脚踢。我整个人都快爆炸了，当我用力推开门的时候，连玻璃都被震得嘎嘎作响，门重重地弹了回去，吸引了所有人的目光。整间餐厅里的人都看到我站在外面的人行道上，对着儿子大吼大叫，满嘴艰涩的词汇、高深的问题，气急败坏、手舞足蹈地威吓一个站在那儿还不到九十厘米高的小男孩。我可真是一个威风凛凛的大男人哪！
　　当这丢脸的一幕总算结束后，我和布兰登回到座位，打算继续吃完这顿美好的家庭早餐。我亲爱的、忠实的太太珍妮就坐在我的对面，我以为她会说点什么安慰或支持我的话，但我看到的只是她忍不住想发笑的表情。当时的我就像一座火山，正想找个借口爆发呢。
　　“有什么好笑的？”我怒吼。
　　“不错的帽子。”
　　直到这时我才想起，原来那顶松饼店的纸帽还四平八稳地戴在我的头上呢。整出好戏上演时，主角就是一个拼命想让自己看起来很严肃、结果却很可笑的男人，头上还戴着一顶可笑的帽子。
　　父母的头号敌人
　　说实话，根本不是那顶帽子让我看起来像个蠢蛋，而是由于气急败坏而出尽洋相。事实上，当我们面对重要的关系时，这种情绪化的反应就是我们的头号敌人。
　　如果这本书不能给你别的，但你起码能了解这一点：身为父母的我们需要对抗的最大对手不是电视，不是不良影响，甚至不是毒品或酒精，而是自己的情绪反应。这也就是为什么我说我们可以为孩子所做的最伟大的事情，就是学习把焦点放在我们自己身上，而不是孩子身上。与其焦虑地想控制孩子，我们还不如专注于那些真正可以控制的事，安抚自己的情绪。
　　冲动的反应究竟有多大的杀伤力？请继续读下去，接下来的几章将有更详细的说明。现在，请你想想：连我们自己都失控了，还会对孩子产生影响力吗？想想我在松饼店的过激反应：为了让我那两岁大的儿子停止幼稚的行为，我自己也变得幼稚了。
　　这样做能起多大作用？如果我提高嗓门让孩子产生畏惧，最后的确可以驯服他们，但代价是什么呢？在松饼店里，也许我的吼叫让儿子顺从了，但是如果我继续以威吓的模式教育他，那我和他之间的关系会怎样呢？
　　如果我们想要发挥影响力，那就必须先控制好自己，只有这样，才能选择响应方式。也只有这样，无论我们的孩子选择什么样的行为，我们都能选择对应的行为。
　　如果说情绪化的反应是我们的头号敌人，那它又是从何而来的呢？更重要的是，我们该怎么对付它？大多数人都认为，没有什么比压力过大更令人害怕了。我们可以胆怯、筋疲力尽、担心，或是生气，但是没有什么会像压力过大一样，让我们关起心扉、停滞不前、自暴自弃。当我们觉得无力应付或做好应做的事情时，就会觉得压力过大。当我们感觉自己再也撑不下去时，就会想到干脆放弃算了。
　　我想不出还有什么词汇能更精确地描述大部分为人父母者的这种感受，很多时候，我们都感觉压力过大。我们感觉自己手足无措、过度付出、准备不足，而且得不到感激，这些都是造成压力过大的原因。结果，多数人都会觉得自己是一个差劲的父母，一个失败的父母。
　　很不幸，我们所扮演的父母角色是输不起的。如果有一个领域是只许成功的，那就是对孩子的教育了。毕竟，我们接受的信息都一再强调，跟孩子相处的时间有多重要，要参与孩子的生活，把家庭摆在第一位。杂志贩卖架上充斥着新潮的育儿技巧与建议，上一代也教导我们要把家庭摆在第一。这些来自四面八方的压力，只会让我们感觉更害怕、更无助。
　　还有一股最强的压力：我们都知到，这张成绩单将会在时间的洪流中被检验。我们抚养的是下一代，而他们如果不能将上一代的成功与进步思维延续下去，就会一败涂地。
　　养儿育女是一件严肃的事情。赌注的风险之高是难以想像的，失败的惩罚也是难以承受的。我知道你能感受到身为父母的重担，也许还会怀疑天底下是不是只有你一个人会觉得自己无法胜任，很不称职。你也许会怀疑：这种情况正常吗？答案是：也对也不对。说“对”，是指教养子女是艰难的，而且理应如此，我们在后面几章会详细讨论；说“不对”，是指我们没有必要给自己这么大的压力。
　　……

序  改善亲子关系，从读这本书开始
第一篇  孩子需要什么样的父母？
孩子们就是要跟父母对着干！在商场里又哭又闹，不写作业，超过规定的时间才回家，通宵玩游戏，甚至在餐厅里、在众目睽睽之下将盘子丢到地上！当你遇到这些让人暴跳如雷的事时，你该如何应付这一切？
第一章  教养孩子的关键：父母以身作则
究竟谁才是真正失控的人
父母的行为孩子在看着
“对”孩子负责，还是要“为”孩子负责？
零吼叫：懂得尊重孩子，孩子才会尊重他人
第二章  要想孩子听你的，先控制好自己
别把你的“遥控器”送到孩子手里
当家作主意味着什么
父母为什么会吼叫
让自己平静下来
第三章  长大很难，尤其是对成人而言
成长的痛苦和回报
你的冲动到底让谁“难看”？
遇到突发状况，告诉自己冷静
“零吼叫父母”不会停下成长的脚步
第二篇  保持冷静，意味着创造“空间”
孩子慢慢长大，我害怕的事情也越来越多。我害怕他们交友不慎，害怕他们沾染毒品，害怕他们过早发生性行为，害怕他们考不上好大学，害怕他们人生失败……我该如何保证他们顺利成长啊？
第四章　对孩子有期许，更要尊重他们的选择
我们塑造孩子，孩子塑造自己
设想孩子的未来，你会更明白教养的目标
让孩子“做自己”比什么都重要
父母放开手，孩子才会展翅飞翔
第五章  孩子需要他们自己的空间
尊重孩子，就要为他创造适当的空间
给了他，就让他拥有
冷静的力量
为孩子创造空间的8种方法
第六章 坏情绪，“吼叫”的导火索
当孩子向你挑衅时
用“柔道”应对孩子的“战帖”
不要勉强孩子服从
第七章 你不是预言家
那些可能误导孩子的“标签”
一句不经意的话，可能影响孩子一生
所有的“标签”都是不好的吗？
让孩子远离“标签”的方法
第三篇  保持冷静，意味着划分“领土”
如果孩子可以永远都不犯错，永远都聪明地行事，永远都不必尝到痛苦、受到教训，永远都不会犯下我曾经犯过的错，那有多好啊！……然而，这样天大的好事并不会发生。我该怎么办？
第八章 孩子在家中要有规矩
在“快乐”和“规矩”间寻求平衡
“零吼叫”也可让孩子守规矩
与孩子成为好朋友有助于教养吗？
让孩子知道空间的界限
“零吼叫领导”：制订规矩的最佳方法
第九章 要让孩子自己承担不守规矩的后果
接受犯小错的惩罚，才能避免将来犯大错
保护孩子远离危险，还是让他从教训中学习？
孩子犯错时要平静面对
第十章 说到就要做到
“沟通”让孩子知道自己有多重要
另一种承诺
言出必行的力量
第四篇 从“爱自己”开始
我把焦点都放在孩子身上，却觉得自己像门口的擦鞋垫，灰头土脸地为别人效劳，所做的牺牲却没人感激。我真不敢想象，如果我爱我的孩子就跟爱自己一样少，那究竟会变成什么样子？
第十一章  先戴上你自己的氧气面罩
爱自己等于自私吗？
我们的困惑
照顾好自己，才能照顾好家人
第十二章  崭新的亲子关系
对改变的抗拒
难缠的3岁孩子
我们都渴望的改变
这一切皆始于一句话