许皓宜，著名咨询心理学博士、亲子教育专家，目前育有一双儿女，经常用心理学概念来理解这对子女，对大家面临的种种教育问题进行了深入而细致的解读。

　　少儿的情绪管理是当前较为流行的一个教养议题。本书作者以两个孩子母亲的身份，从教育心理学博士的角度出发，为读者们讲了36堂儿童情绪教育课程，帮助父母理解孩子的内心世界，以淡定的态度陪伴孩子经历成长中的各种问题，营造正向的亲子关系，帮助孩子诚实面对、表达、抒发自己的情绪，学习与父母、他人及自己相处。

　　数十年的教育经验告诉我，抓住了孩子的情绪，就抓住了孩子的未来。许皓宜的孩子都很优秀，这就是因为她特别擅长掌控孩子的情绪。

　　——儿童少年心理专家 杨俐容

　　我一直都很佩服许皓宜，工作做得好，孩子教得好，连人际关系都处理得那么好，她的亲子教育经验太值得大家学习了。

　　——国际演说家 吴娟瑜

　　我经常跟许皓宜探讨孩子的教育问题，她的很多方法都非常棒，值得写出来让更多的人看到。

　　——作家 吴若权

　　我打你哟！——面对孩子总爱动手打人

　　佑佑和安安这对兄妹只差了大约一岁。

　　妈妈为了照顾他们俩，总是伤痕累累的！

　　怎么说呢？在安安满九个月的时候，总是时不时地，就突然张开才刚冒出几颗牙的嘴，往妈妈的肩膀上咬去。

　　“哎呀！安安，妈妈会痛耶！”妈妈已经很小心了，却还是常常被咬到。

　　那时还不到两岁的佑佑也好不到哪去。心情不好的时候就别说了，拳打脚踢的，有次还踹到妈妈的眼睛；就连心情很好的时候，也会失控地狂打妈妈的头。

　　“佑佑，这样妈妈很痛！”

　　从开心玩闹、到失控被捶打，对佑佑和安安的失控行为，妈妈实在很无奈。

　　不知道各位家长们有没有被孩子“打到”鼻青脸肿的经历？可能是不小心被他们撞到、踢到、咬到，还有些时候可能是孩子没什么理由就动手乱打人。

　　这些举动不同于“发脾气”的行为，而是一种“本能”的攻击举动——孩子甚至需要从这种“奇怪的行为”中，学习与人相处的社会化功能。

　　孩子可能这样想

　　攻击是一种怕失去“好的事物”的本能

　　心理学理论告诉我们，人生来具有一些本能：求生存是一种，毁灭和攻击也是一种——而这两者又是相互关联的。

　　孩子六个月大之前，都属于和妈妈“共生”的阶段。这时，他们会以为，只要移动眼睛找妈妈，妈妈就会出现，而自己的饥饿、需要、愿望，都会随着妈妈的出现被满足。很快，这种自以为是的全能感，就会随着成长过程逐渐幻灭——因为孩子事实上是没有能力控制母亲的。

　　心理学研究就发现，孩子求取生活的方法之一，就是在自己的想象中“毁坏”母亲，让自己不需要那么依赖她。所以你可能会发现，孩子对于自己越喜欢的东西，总忍不住要咬一口（牙齿在心理学上的象征意义就是攻击）──这就是一种又爱，又怕自己不能控制，又怕失去的矛盾反应了。

　　攻击可以获得快乐和满足

　　另外，从发展心理学的角度来看，从孩子学习咬嚼的口腔期阶段（0~1岁），到孩子训练排泄的肛门期阶段（1~3岁），通过咬嚼和排泄的刺激会使孩子获得心理上的满足。在这个阶段，孩子在这些刺激上是需要获得满足的，但他们心里又感受到这种“吞、咬”的本能可能会为自己招来惩罚，这种“想满足自己快乐的感觉”就可能被压抑。倘若这种口腔与肛门期的冲动受到压抑而无从释放（例如：孩子在各种状况下都被禁止乱咬东西），孩子未来反而可能变得调皮、冲动、缺乏自制力。

　　从这个角度来看，这种带有攻击性的、失控的行为，其实是孩子在透过这种刺激让自己获得满足的体现。只是在社会化教育还不完善的状况下，孩子们让自己快乐的方法可能影响或伤害到别人。

　　攻击，是孩子自我疗愈的方式

　　当然，也有些孩子的攻击举动已经超越了本能、超越了快乐的满足，而带着那种“搞不清楚自己和别人之间的界限在哪儿”的混淆——这可能出于对家庭里某些攻击和暴力行为的学习。对于这种孩子来说，攻击、冲动、打人便成为了一种他们进行自我疗愈的方法。

　　所以，如果你发现孩子的攻击行为，不只是和你玩闹而已，还带有很深的生气、愤怒或悲伤的情绪，就要特别关注这个孩子是否需要更多额外的帮助。

　　从心理学的角度来看，童年时期不能通过这些攻击的释放完成自我疗愈任务的孩子，长大后会有比较大的可能出现真正的暴力行为。

　　家长可以这样做

　　在安全的状况下，尽量满足孩子口腔和肛门的需要接触过幼儿的人都会发现，孩子最早的时候是用嘴巴来探索这个世界——他们会把遇到的所有东西都拿起来啃一啃、舔一舔。而当孩子开始学习大小便时，他们甚至还都会要求看自己尿布上和马桶里的大便。

　　这些“异于成人”的习惯，很少会有成年人在第一时间马上接纳，而不露出奇怪甚至嫌弃的表情。很多成人觉得排泄物很脏，怕有病毒或细菌，但孩子的这些举动，其实就像我们用眼睛在看、用耳朵在聆听世界一样，年幼的孩子是用嘴巴在“品尝”这个世界，用“看自己的大便”来发现自己身上的新奇，大人怎么忍心剥夺呢？

　　所以，若发现孩子的攻击和冲动行为越来越强烈，不妨先思考：他们的口腔和肛门刺激满足了没有？家里的人是否有帮孩子满足他们的口腔和肛门的冲动呢？孩子的口腔需求是否常常被阻止（例如：大人不允许孩子乱舔东西，但这其实对孩子而言是必要的）？孩子对控制排泄的学习是否常常受到斥责（例如：尿床就被骂，但在排泄控制上孩子其实需要被包容，否则会感到很挫折）？

　　总而言之，舔东西、咬东西、尿床等等，在无伤大雅的范围内，就让孩子们自由地去吧！孩子三岁以后，这些行为往往就自行消失了。

　　学习在不干扰别人的状况下满足自己的需要

　　对于2～4岁的孩子来说，学习在“我想做这件事”和“我要服从大人说的话”之间找到一个判断的准则是重要的；当孩子真的不能做他自己想做的事情时（例如，这件事具有危险性），大人还得帮助他找到其他满足或安抚自己的方法。

　　在这过程中，严厉的惩罚对孩子是有杀伤力的。因为学龄前对孩子来说属于探索的阶段，严厉的惩罚（如：用力打孩子却没有和孩子说明原因，或者把孩子关在黑暗的地方让他感到恐惧）会抑制孩子的求知冲动（攻击行为其实也是一种求知与探索）。所以对于年幼的孩子，我们特别需要让他们知道“因为我爱你，所以我不能让你做这件事”，并协助他们把攻击冲动转化到安全的地方、找到替代方案。

　　例如：

　　把攻击冲动转化到安全处：可以打墙壁、打地板，但不能打人。

　　找到攻击的替代方案：打球、弹琴、画画或其他孩子有兴趣的活动，这是一种行为上的升华。

　　对孩子来说，这正是学习：在不干扰别人的情况下满足自己的需要。

　　这些不能说或做

　　＊严格惩罚孩子却不说明理由。（孩子会为自己本能的抒发遭受禁止而感到困惑）

　　＊乖乖地让孩子打，或只是闪避孩子的攻击。（孩子不会知道到这样的行为会干扰别人）

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第一篇　认识孩子内在的原始风暴

我打你哟！——面对孩子总爱动手打人　/ 3

不要！不要！不要！——面对孩子的第一个叛逆期　/ 9

我不管，我要生气！——面对孩子无理取闹的情绪　/ 16

起床也要因材施教——面对孩子的起床气　/ 22

大灰狼会来吗？——面对孩子想象中的害怕　/ 28

为什么玩具坏掉了？——面对孩子的失落　/ 33

你们不可以笑！——面对孩子的敏感与爱面子　/ 39

爱咬手指和抠指甲的孩子——面对孩子内在的焦虑感　/ 44

为什么说再见，你不要我了吗？——面对孩子的分离焦虑　/ 50

后记　/ 56

第二篇　教出情绪不暴走的孩子

我不要放手——协助孩子面对喜欢的东西不一定能得到的现实　/ 61

我要自己做——建立孩子可为与不可为的安全意识　/ 67

我要穿这个——面对孩子的固执　/ 73

我要你帮我做——面对孩子耍赖　/ 77

不要啦！好啦！讨厌啦！——面对孩子缺乏礼貌　/ 82

救命，我好痛——面对孩子的疼痛　/ 87

我不要玩这个，我不喜欢吃这个——鼓励孩子尝试新事物　/ 92

我不会，这好难——面对孩子容易放弃　/ 97

可是……可是……——面对孩子找借口　/ 103

后记　/ 108

第三篇　暴走爸妈放轻松

为什么你对他比较好？——面对手足竞争意识　/ 113

我打人，但我不一定是错的——调解手足冲突　/ 119

你们为什么对我那么凶？——协助孩子理解大人的情绪　/ 124

你们有什么事吗？——协助孩子面对家庭冲突　/ 130

为什么大人就可以？——和孩子一起做自己　/ 137

我好棒，你才会爱我吗？——面对孩子的弃养情结　/ 144

爸爸妈妈，我不是故意学你的——面对自己在孩子身上的投射　/ 150

他们在做什么？——孩子好奇，父母难以启齿的话题　/ 156

我要跟奶奶睡觉！——面对从隔代教养回到家庭的孩子　/ 162

后记　/ 168

第四篇　帮孩子心情稳定上学去

我不认识他，我不要打招呼——面对孩子的陌生人情结　/ 173

我不想去上学——协助孩子融入群体　/ 180

给我礼物！我才和你交朋友——面对孩子霸道的交友方式　/ 186

我不想输——面对孩子的好胜心　/ 192

他们为什么不跟我玩？——面对孩子的人际挫折　/ 197

妈妈，他打我！——面对孩子被欺负　/ 203

我们都不要理他——面对孩子排挤他人　/ 209

我们来做这个好不好？——面对孩子的老大心态　/ 215

为什么不是我？——协助孩子了解公平的意义　/ 221

后记　/ 227