复旦怪才，知名自媒体人。一个不务正业的记者，不会写诗的诗人，不懂艺术的艺术家，但自己就是艺术。

2015年3月以来，苏清涛在个人微信公众平台“扯淡不二”上发布《成功的人都忙着做自己喜欢的事，而loser却忙着吐槽》《不对自己的人生负责的人，是社会底层》《在这个浮躁的时代里，如何“不浮躁”地活着》《你不是脾气太坏，而是格局太小》《情商高，就是说话让人舒服》《情商高的人，都是怎样“让人舒服”的》等数十篇文章刷爆朋友圈，并被人民日报、新华视点、读者、青年报、十点读书、灼见等众多微信公众号疯狂转载，总阅读量过亿，并多次在半小时内阅读量破10万。

已出版《谁的人生没有低潮，有路就好》。

你本想特立独行，却总被别人诟病；

你本想随心所欲，却总是被迫妥协；

你不想随波逐流，却总被推着向前走。

你苦恼，你困惑，你焦虑，不知何去何从：

难道人生就这样苟且度过？

这本刺痛千万奋斗小青年的人生强大之书，将告诉你以下残酷的事实真相：

不对自己的人生负责，往往会越过越糟。

请别人开书单之前，先确定自己真的读书。

那些说你不适合的面试官，往往都错了。

辉煌时，傻×认识你；落魄时，你认清傻×。

别人随意问候，你要小心回答。

有人喜欢给你介绍对象，只是为了获得成就感。

有时候，并不是你脾气太坏，而是你格局太小。

情商高，就是说话让人舒服。

你越有本事，你与别人的感情就越纯粹。

…………

或许，我们之所以感到迷茫、困惑、焦虑，

并不是因为生活太残酷，而是我们还太弱小。

面对这个残酷的世界，

如果你不肯缴械投降，你又该如何锐不可当？

人生太短，你一定要过上自己想要的生活。

本书意在与你一起改变人生，改变现状，远离庸俗，

披甲上阵，逆风飞翔，披荆斩棘，所向披靡。

德不孤，必有邻。你与我把酒言欢，我陪你血战到底。这一生，不投降。 

——杨奇函（畅销书《如果你想过1%的生活》作者）

始终保持对内心的尊重和坚守，不被世俗淹没，也不被生活奴役，让世界的“残酷”成为你披甲上阵、勇往直前、击败千军万马的力量。

——蓑依（畅销书《这世上的美好，唯你而已》作者）

一个人想按照自己喜欢的方式生活是很难的，我们每时每刻都在被外部世界指指点点，时间久了，会忘记自己的初心，失去独立思考和坚持自我的能力。希望你们能从这本书的文字里汲取力量，过自己真正想要的生活，不要向这个世界缴械投降。

——林夏萨摩（畅销书《20几岁，你为什么害怕来不及》作者）

你不是脾气太坏，而是格局太小

“本事不大，脾气却大得不得了。”在我们每个人的工作、学习和生活中，都会遇到这样的人。他可能是你的同事、客户，也可能是同学、老师，还可能是恋人、配偶。

遇到了麻烦，他们第一时间做的不是想办法来解决问题，而是发脾气。有点能耐的，只要发发脾气就有人来替他把问题给解决了；没有能耐的，不管发多大脾气都没什么效果，甚至还可能因为发了一通脾气，使得原先可以轻而易举地解决的问题变得十分棘手。

这些脾气暴躁的人，通常都有一个共性：如果是跟一些不能理解或包容自己的亲友发生冲突，尽管百般不情愿、百般委屈，但在经过一番挣扎之后，他们最终还是会选择迁就对方。但倘若是跟个别能理解和体谅自己的人发生冲突，他们绝不轻易让步，而是通过各种无理取闹和坏脾气来迫使对方向自己屈服。对亲密的人很凶，而对那些习惯于伤害自己的人却很柔和，实际上这跟“欺软怕硬”是同一种德性。

这种“劣币驱逐良币”的结果是，久而久之，前一类人有恃无恐，继续通过得寸进尺或“低智商的善良”来伤害他们，而后一类人却渐渐被吓跑、被逼走。再然后，“当事人”继续哀叹着没人能够理解自己，继续痛苦。

此外，一个人如果脾气比较坏，易怒，则他周围的人便都知道他“惹不得”“气不得”“伤不得”，因而便会在说话做事时十分注意照顾他的情绪。但如果一个人的脾气特别好，别人便会认为他有某种钝感、对伤害有很强的抵抗力，进而会觉得让他受一下伤害也不要紧。

所以，脾气越坏，越容易保护自己免于被伤害，而脾性越好，反而更容易受伤害。然而，这就会形成一种“反向激励”：那些脾气好的人会发现，“脾气好容易吃亏”，因此，他们也会朝着坏脾气的方向“转型”。

但这批人的“转型”，会导致原先那些坏脾气者所独享的“福利”被稀释。竞争的结果是，大家的脾气都变得更坏了，但其实谁也没捞着什么好处。

脾气坏，最大的受害者不是你发火的对象，而恰恰是你自己。

尤其是，频繁地为同样级别的小事情向同一个人发脾气，以希望他能朝着你所期望的方向改变，短期内或许能起到些许效果，但从长期看，失败率会不断接近100%。很明显，缺乏创造性的方法重复运用很多次，被教训者一方会对其产生免疫力、抵抗力，而对发火者来说，则是“边际效用递减”。老师用这种方式教育学生，父母用这种方式教育孩子，女人用这种方式hold（抓住，掌控）男人，都只会让自己发火的“威慑力”下降。

如那些惯于用很恶劣的态度来对待自己的伴侣的人，能够把伴侣逼得只要遇见一个稍微献点殷勤的异性都能产生“相见恨晚”的感觉。这到底是谁的损失呢？

很多惯于“作死”的女人，只要跟男朋友稍微闹点别扭，都会以分手相威胁，但她们压根儿就没有搞清楚，不是每一句“分手”都能换来一句挽留。这种做法，最不理智的地方在于，先断定“他绝对离不了我”，然后再将别人对自己的感情当成了向人家示威的筹码。这样的招法偶尔用用倒还可以，但如果用得太多，反而会让被示威的一方意识到“原来我对她的感情都成了我的软肋”，然后，他便会采取措施弥补这一软肋——一旦他在你的逼迫下以实际行动向你证明了“我其实也不是绝对离不了你”，你就再也没有筹码了。

所以，要发展创造性思维，寻找多元化的筹码，不到万不得已，分手这样的筹码就别滥用。

当然，从实践来看，那些脾气暴躁、经常对亲近的人发火的人，在发过火之后通常都会后悔、自责、期待和解；反而那些脾气比较好、很少发火的人，一旦真发火了，就肯定非但不会后悔，反而会为“我刚才没有发挥好”感到遗憾。

为什么会这样呢？脾气坏的人大多心地单纯，也不记仇，他们的发火跟“激情犯罪”有点像，而后一种人的不轻易发火，其实也未必真是因为脾气好，倒更有可能是因为“那些小事不值得我为之生气”，或者是城府太深，他们往往是在“憋了很久”后才会发脾气。

也就是说，脾气坏的人内心并不坏，但他们的外在表现却又像是个坏人。这其实也“挺冤的”。不过，你们也不必感到委屈，更不必以“刀子嘴、豆腐心”来为自己辩护——你既然是豆腐心，又何必要用刀子嘴来表达？这不是傻×又是什么呢？

记住，恶语永远要比“刀子心”更容易伤人。

去年春节，在老家，我表弟说起村里很多人为点家长里短的小事就大动干戈，他问我：为什么有些人动不动就为鸡毛蒜皮大点儿的事情争吵，甚至大打出手？

我说，这其实与道德没有关系，甚至跟性情脾气也没有多大关系，而是因为，他们的人生格局太小了。对你这种有追求、人生格局比较大的人来说，别人为之吵得不可开交的那些事，在你人生中的占比不足0.1%，当然是屁事一桩，不值一提；但对于某些人来说，这样一系列的屁事儿，占据了他们人生的90%甚至全部。所以，在你看来是屁大点的事，但在他们眼里就是天大的事，因此，当然有必要大动干戈了。

与“越是格局小的人，脾气越大”相关的是，往往是越没本事的人，脾气越大。

我以前在制造业的工厂待过，经常发现一些生产线上的小领班比董事长的脾气还大；在农村，你会发现一些村支书的脾气比有些高级干部的脾气还大。同样，在企事业单位，有本事的领导是，当下属在工作中遇到了困难时，他们会帮着解决；没本事的领导是，当下属在工作中遇到了困难求助于他们时，他们只会发脾气。在黑社会中也是这种情况，真正的大boss往往都是一副文弱书生样，看起来文质彬彬，而那些脾气暴躁的人充其量只能充当老大手下的一名傻×。（无论在文学影视剧中还是历史上，都是如此）

总体上，脾气大的主要是这样几类人：没钱的、没文化的、没有崇高追求的、没有性高潮的。你如果不发脾气，尚可掩饰一下自己在人生上的失败；但一发脾气，就把一切都暴露了。

“人的一切痛苦，都是对自己无能的愤怒。”我觉得，王小波这句话说反了。真相应该是，人类的一切愤怒都是对自己无能的痛苦。

因此，告别坏脾气，最好的办法就是做个有格局、有本事的人。

说到格局，我忍不住想插入一句：尽管我向来是个不够寂寞的人，但有一次，看到一个姑娘在豆瓣上发的“征恋人”帖，只因为文中提到理想的伴侣要“有格局”，我便产生了一种想要认识一下她的冲动。

我自认为还算得上一个“有格局”的人。

五年前，当我还在上一家公司的时候，一位同事脾气比较暴躁，而我因为是个“书呆子”，特别温和，对于很多在别人看来是天大的事，我都是一副满不在乎的样子，因此，我的脾气特别特别好。

当时，我的领导还对我说：“清涛，你这种人，以后是要长寿的。”

我大言不惭地说：“我这是已经达到一定境界了。”

当然，我并没有刻意去追求什么境界，更没有打算长寿，我只不过是想安安静静地做一个书呆子罢了。

很多人都瞧不起书呆子，但我们这些书呆子、中文艺之毒太深的人，有一个最大的优点，就是不太会为鸡毛蒜皮的琐屑之事斤斤计较；巧合的是，动辄为鸡毛蒜皮的事大动肝火，恰恰也是那些从来不读书，或者虽然也读书但尚未把脑子读坏的人身上的一个最无趣的缺点。所以，在人生格局方面，书呆子以及被黑惨了的“文艺青年”，要胜出那些“二逼青年”几十万倍。古代的物质生活条件、医疗卫生条件那么差，但像柏拉图、孔子这些思想家居然都那么长寿，凭的不就是人生格局吗？

没有格局的人，面对一些无趣的事情，比如人际关系中的种种矛盾、与爱人家人之间的冲突，哪怕是屁大点事儿，他们也喜欢闹大，结果导致自己非常不快乐；但如果涉及一些自由而无用的高贵问题，哪怕是“大题”，他们也只会“小做”，因此根本无法收获乐趣。

相反，有格局的人都是怎么做的呢？我们把两者完全颠倒过来了：面对那些无趣的事情，纵使是“大题”，我们也给它“小做”；而如果是思考一些有意思的问题、做自己感兴趣的事情时，我们就肯定会“小题大做”。文学、思想、艺术、科技上的很多突破，或者是一个小点子变成创业实践，继而颠覆人们的生活方式，往往就是靠“小题大做”来推动的。

要做一个有格局的人，最重要的就是要多追求一些“自由而无用”的东西。艺术是有门槛的，而读书则是让人变得有格局的门槛最低、成本也最低的一种方式。

所以，不要那么鄙视书呆子，赶快向我们学习学习吧。

不对自己的人生负责，往往会越过越糟

一个经营企业的朋友问我，如何对付那些没有责任心、没有激情、整天无所事事的员工？

我很干脆地说：直接开除，毫不留情地开除。哪怕是碍于法律，不得不付出一点经济补偿，也要开除！

我为何心胸如此狭窄，对无所事事的人如此敌视？因为根据我多年来的经历，这种人往往都十分浮躁，他们不仅自己不能静下心来做事，而且还耐不住寂寞，像苍蝇一样到处“嗡嗡嗡”地找办公室里的其他人聊天，但他们要聊的东西又都极为肤浅无聊。能忍受被“苍蝇”打扰的人，要么是自制力不强，要么是心太软，要么是出于面子上的考虑，常常会提供“陪聊”服务。这样，办公室里的噪音就由一个人的噪音变成了几个人的噪音。结果，其他本来并未参与无趣聊天的人也就得跟着遭殃了。

开除这样的“苍蝇”，对于公司而言，只不过会损失几千块钱的赔偿金，但如果留着的话，情况会更糟糕：他不仅自己不做事，而且还害得其他人也做不成事，或者极大地降低其他人的工作效率。

2007年年底，我去昆山协羽上班，那时销售部刚成立，我们同一批进了五个人：一个女生、包括我在内的三个刚毕业不久的男生，还有一个三十左右的男人。由于管理不规范，培训也不到位，所以我们刚去的时候，基本上所有人都比较闲，无事可做。几个年龄小的都比较“老实”，翻看一些业务方面的资料，然而，那个年龄最大的男人却特别外向，整天各种毫无营养的废话几大车，还动不动找机会调戏一下那个小女孩。当然，那个男人最喜欢做的事情是向大伙儿炫耀他的嫖娼心得和约炮心得（当时貌似还没有“约炮”这个词），我这么道貌岸然、自命清高的人，当然不喜欢听，索性躲到一个离他很远的角落里看书，其他两个男生则似乎听得津津有味。

有一次，我实在受不了这个人，就义正辞严地骂了他一顿，然而，他以无比轻蔑的口吻回复了我一句：“说这些大道理谁不会啊？！”直到多年后的今天，我才明白，有的人之所以特别反感“大道理”，并不是因为大道理无用，而是因为他自己做不到，“大道理”伤了他的自尊心。

再到后来，我连骂这个苍蝇的心思都没有了，因为我觉得跟这么没层次的人说话简直太掉价了。与此同时，我还有一股深深的耻辱感：我竟然沦落到跟这种层次的人一起共事的地步了。

当然，这种人不用我向他宣战，自然会有人收拾。入职还不到一个月，他就被开除了，因为上班的时候在电脑上玩“斗地主”被老板发现。虽然，我认为那个老板的经营管理能力很一般，但对他开除垃圾员工的魄力，我无比佩服。我的意思，当然不是说上班时间玩“斗地主”的人就统统该死，累了适当地放松一下也是可以理解的，关键是，有的人把所有的工作时间都拿来做这种无价值的事情。敢情老板花钱雇佣你，是让你来“斗地主”的？

一个三十多岁、有了老婆和孩子的男人，找一份工作并不容易，可他在试用期里就被人家开除了，不知道他自己羞不羞耻。或许，有的人会同情他，但我觉得他这是咎由自取。我只是有点同情他的老婆、孩子。甚至连他老婆也不值得同情：能嫁给这样的男人的女人，肯定是没有啥品位的；而没有品位，是一种“原罪”。

写到这里，我想起几年前看到复旦附中一位高二女生的一篇文章《什么是社会底层》，其中有一段是这样写的：

“底层，就是不会思考的人，倒不在于社会福利如何、有没有钱，你有知识，会思考了，你就不是底层人民了。

成天大鱼大肉，喝完小酒，唱完小曲，回家睡觉，第二天起来，公司出事了，没关系，手下有的是人，打发他们去办就可以了。靠着先辈的祖坟，坐吃山空。

成天游手好闲，没有文化，只会干些偷鸡摸狗的事情。被抓起来了，没关系，小偷小摸，五年后，老子还是一把好扒手！

成天尽说些歪门邪道的东西，东家长西家短，淘宝、微博随便逛的‘干女儿’们。

成天安于现状，不谋求发展的。跷着二郎腿，却怎么也不肯去拿本书看看的，他们说自己是安逸享乐却只是乐怎么也安不了，说这话是因为自己没底，虚，却又好高恶劳。”

这个列举不是很完整，我再加一类：对工作和生活毫无激情，只知道抱怨现状不好，牢骚满腹，只知道羡慕别人的收入高生活好，而自己却不去努力的人。

简言之：不对自己的人生负责的人，是永久的“社会最底层”。

现在，再回到上文。在“苍蝇”被开除之后，我跟住在一起的同学聊这件事：“我觉得，作为员工，如果你确实不想对老板负责，没有动力做对公司有价值的事情，最起码，你应该做一点对自己有意义的事情啊。”那位同学，正好也是一个老板，他告诉我，如果他的员工利用上班闲暇时间做一些对个人有价值的事情，他是不会有意见的。当时，我就想到，那时，我经常在办公室看一些跟工作无关的闲杂书，我们总经理和副总都知道，但他们都对我没啥意见。

再老实本分的员工，也有利己的本能，因此，对老板负责就成了一件十分奢侈的事。我敢厚着脸皮说，在职业道德方面，我绝对超过90%的员工，比如，从来没有过拖延症；对个人能力范围内的事从不拈轻怕重；会换位思考，替老板操心，等等。但连我这么“优秀”的员工，在2010年以来的这几年里，几乎有超过三分之一的上班时间都在干私活。我想为自己这种自利行为辩护的是：诚然，我未能做到百分之地对老板负责，但我最起码做到了百分之百地对自己负责。跟绝大多数人相比，我已经算是做得很不错了。

从2009年6月到2010年6月，在做销售的第一年里，在苏州工业园湖东邻里中心的一间屋子里，我每天打电话的那股勤奋劲儿，就跟电影《当幸福来敲门》中正在争取实习生机会的Chris差不多。

为了保证白天的时间全部用来给准客户打电话，我都是在晚上查资料、整理名单。到了白天，除了午休、午饭前半小时、下班前半小时之外，其他所有的时间，我全部都在打电话。但从2010年下半年开始，温饱问题解决了，我对工作本身就没有那么卖力了。基本上，在办公室，有一半的时间我都在电脑上看书、写博客、跟有水平的人聊天。对我这种行为，我的直接领导知道，老板也知道，但他们也没拿我怎么着。甚至，有次吃饭聊起什么八卦，老板还开玩笑说：“清涛可以在博客上评论一下。”

我的同事和老板为什么会如此纵容我呢？因为尽管我上班干了私活，但我对工作的尽责程度还是高于员工的平均水平。

我经常发现，根本就不应该让那些“苍蝇”闲下来。他们一旦闲下来，就会特别无聊，然后嗡嗡乱叫，让别人也干不成事。可是，我从来就没有时间无聊。无聊，对于我来说是奢侈品。来杂志社上班之后，有好几次吃饭的时候，大boss都说，他平时来办公室的时候，我从不跟他打招呼。这话并没有任何批评之意，他的意思是，其他人看见领导来了都会站起来打招呼，而我还沉醉于自己的小世界。

我不去主动跟领导打招呼，并非不礼貌或者不尊重人家，只是我在全神贯注地做自己的事情，或者查资料、写工作稿件，或者写我自媒体上的文章，压根儿就没有注意到领导的到来。既然没有觉察到领导的到来，那我的不打招呼，当然就是无罪的了。能像我这么专注地思考人生的人确实不多，因此，我这个“不礼貌”就有一种特殊的积极意义。反正，如果我是老板，我更喜欢踏踏实实地做事情的人，而不是积极地跟我打招呼但不做事的人。（我当然不是说跟领导打招呼积极的人都没有做事，我的意思是，那些对工作无激情的人，在人情世故方面肯定是比我这种书呆子要强得多）

几个月前，有一次，领导说我花在微信公众账号上的时间比花在工作上的时间都多（我常用上班时间做自己的公众号，这是事实，不过，如果说比花在工作上的时间还多，那倒是过于夸张了。公众号上的鸡汤文，我3-5个小时可以写一篇；但杂志上的稿子，基本上是三天才能写完一篇。算下来，每个月在公众号上推送的十篇文章，耗时差不多三个工作日；而杂志上的三篇稿件，耗时十个工作日，还不算编辑的栏目）。我并未辩解说自己从未利用工作时间干私活，而是说：“但我工作的稿件，也是比任何人都写得多啊。”

这不是吹牛，这是一个任何人都无法否认的事实（尽管水平不怎样）。

也就是说，一方面，我在上班时间干的私活比任何人都多，另一方面，我的“正业”也干得比任何人都多——我会在周末或晚上写工作稿件。

怎么会这样？难道是我能力比别人强，工作效率比别人高吗？不是，每个人都会在上班时间开小差，甚至连领导自己也无法例外，但有的人开的小差，是上个淘宝，看个球赛，或者跟别人聊一些浅层八卦，而我开的小差，是在“做一份事业”。也就是说，在某些时间段，我尽管没有做对领导负责的事情，但我做的最起码是对自己有意义的事情。这一点，开明的领导都是能够尊重的。我上班的时候，领导会突然出现在我身后问一句“有没有上色情网站？”但他之所以会开这个玩笑，恰恰是因为他断定我没看。

其实，我在自媒体上的经验对工作有太多的间接帮助。比如，写鸡汤文让我的逻辑思维能力超强，这一点在写工作稿的时候也很有用。此外，经常要采访个人，找不到联系方式，但由于我积累了一个粉丝群体，只要在朋友圈一询问，不到半小时，就会有粉丝提供给我；甚至某些采访资料的收集，我也可以直接在朋友圈完成。

说这些不是为了自吹自擂，只是想再次强调前面的观点：如果没有激情做好本职工作，你最起码要做一些对自己有意义的事情；如果不能做到对老板负责，最起码要对自己的人生负责。

请别人开书单之前，先确定自己真的读书

自从我通过装×把自己“伪装”成一个学识渊博的人之后，每隔一段时间，就会有人来对我说：“推荐几本书吧。”

每次遇到这种问题，我都十分为难。

我是不怎么读书的，尤其是26岁之前根本就没有读过几本书——教科书除外。而26岁之后，我花在码字上的时间又比读书的时间多，以至于有朋友调侃我：“你是低输入、高产出。你当然没时间读书了，因为你在写书给我们读。”

但我又不敢对任何一个请我开书单的人说“我不读书”。这样，人家会骂我“没诚意”。

另一方面，我读过的为数不多的几本书，几本都是“偶遇”（无意间看别人的文章里提到、朋友跟我聊天时提到、在别人的书架上看到），这种偶遇比较有浪漫色彩，因而我会对它充满激情。而别人对我说“推荐几本书吧”，在我看来，它违背了我长期坚守的“偶遇法则”，这种没有细化的宽泛的需求，就好比别人对我说“给我介绍个对象吧”一样让我无所适从。

给别人介绍对象，这么不浪漫的事情，我可搞不来。如果别人在搞不清我的需求的情况下给我介绍个对象，我会百分之百性冷淡，以己度人，我猜测，我给别人介绍个对象，别人应该也会性冷淡。因此，我从不贸然地给别人介绍对象。我不大喜欢给别人推荐书，就跟我不喜欢给别人介绍对象一样，是担心他对我推荐的书没有激情。

大致上，找人推荐书的动机和结果无外乎这几种：真的想读，并且你推荐的书，他在认真评估了之后，也真的会去买、去认真读；他会选择性地购买你推荐的书，但只买不读；你推荐了什么，他连书名都记不住，甚至连书名都没有认真看完，即使看完了，也压根儿没打算买来读——他找你推荐书单，纯粹就是无话找话，他口中的“推荐几本书吧”，就跟某些人的“美女，这个座位有人吗”一样，是为了搭讪的。

在江湖上混了这么多年，我基本上可以分得清谁是哪一种了。毫无疑问，绝大多数都是第二种或第三种。真正认真读书的人，很少会毫无方向性地对别人说“推荐几本书吧”。当然，无论哪类都比那些瞧不起书呆子的人要可爱得多——作为一个资深书呆子，在相当长的历史时期里，我曾经深受那些不读书的人的歧视，自尊心严重受伤，所以，我至今对此格外敏感。

大体上，经常请别人帮自己开书单的人，都是不怎么读书的人，或者即使别人开了书单，他也不一定会读的人。这样的人，都有一种错觉，好像只要请人给自己开了书单，就等于自己已经看过书了一样。我在高中的时候就发现，很多并不认真学习的人，特别喜欢买辅导材料。

用行动派编辑橘子同学的话说就是，“很多人，光说不做，做一件事情之前恨不得全世界都知道自己在正能量呢，结果，读没读也就他自己知道。”

为什么明明不喜欢读书的人，却那么喜欢让别人开书单呢？因为，请人开书单就跟买教学参考书一样，是一种“政治上正确的事情”，这样做，意味着自己态度很端正、很好学；他行动力跟不上，但迈出这个“政治上正确”，就对自己有了一个交代，给了自己一个安慰。

此外，那些在价值观层面上认为“我应该多读书”，但行动力跟不上的人喜欢问别人“你平时读什么书”，本质上就跟缺乏奋斗劲头的人喜欢读励志故事一样。但是，你读过一万个励志故事，也不如创造一个励志传奇有价值。

前几年，一个朋友的公司破产了，但他的精神状态特别好，你从他的神情中，读不到一点挫败的味道，当时，我说他跟史玉柱很像，于是，在场的另外一个朋友对他说：“你应该赶快买一本写史玉柱的书读一读。”我说：“但史玉柱可不是因为读了关于史玉柱的书才成为史玉柱的哦。”那些励志故事的主角，从来都不是靠读励志故事而成为后来的那个样子的。

经常有人在看了我这个“输在起跑线上”的人的一些故事后对我说：“你的经历好励志啊。”但我从来就不喜欢读励志故事。之所以我根据自己的人生经历整理的“流水账”能成为别人眼里的“励志故事”，主要靠的就是行动力。我做事通常都很有计划，并且尽量按计划执行，但我的计划，从来没有在纸上出现过——我在潜意识中认为，把计划写在纸上，会显得“底气不足”。

说得再漂亮，都不如做得漂亮。

当然，我绝无意将所有喜欢找人推荐书的人都一棍子打死，而是说，找人推荐书这个事情没那么重要。最重要的还是，别人推荐之后，你要去认真读。

如果没读，或者压根儿就没打算读，就别在哪里假模假式地求推荐了。

PART 01

对自己的人生有态度、有格局，

是一种最大的负责

你不是脾气太坏，而是格局太小 / 002

葡萄酸心理？你怎么知道我想吃？/ 010

可恨之人，必有可怜之处 / 015

只有loser才忙着在吐槽和骂人中浪费生命 / 020

辉煌时，傻×认识你；落魄时，你认清傻× / 024

不对自己的人生负责，往往会越过越糟 / 032

不是我太偏激，而是你太中庸 / 041

PART 02

情商高，

就是说话让人舒服

情商高，就是说话让人舒服 / 048

情商高的人，都是怎样“让人舒服”的 / 056

抱歉，我没有义务给你的朋友圈点赞 / 069

有钱不代表有义务每次埋单 / 076

如何回答“你一个月挣多少钱？” / 081

我不是冷漠，而是不敢关心你 / 086

别人随意问候，你要小心回答 / 092

你的善良，或许只是错误的善良 / 099

随便找个人娶了吧，别让你妈急出病来 / 112

喜欢给你介绍对象的人，只是为了获得成就感 / 118

你这么不识趣，别人凭啥要跟你聊天 / 126

PART 03 

现实很残酷，

你要越来越牛×

你越有本事，你与别人的感情就越纯粹 / 136

越有思想的人，越容易“毁人三观” / 145

早就看透你了，但我依然爱你 / 152

我们活在最好的时代 / 160

你之所以自愿单身，是因为你还不够寂寞 / 167

两个目中无人的人之间，更有可能存在高质量的友谊 / 175

既然得不到，不如干脆不要 / 180

成就我的，不是你的伤害，而是我自己的格调 / 189

PART 04

如果你不肯向这个世界投降，

你就要强大到锐不可当

在这个浮躁的时代里，如何“不浮躁”地活着 / 198

一看你的简历，我就知道你还嫩着呢 / 208

别怕，你的面试官自己也专业不对口 / 215

专业对口，并不那么重要 / 220

唯才是举，比要求有相关工作经验更重要 / 225

那些说你不适合的面试官，往往都错了 / 229

请别人开书单之前，先确定自己真的读书 / 238

做“学霸”是一种怎样的体验 / 243

天赋越差，越“不必努力” / 256

赚钱时的精神状态，让人有了贵贱之分 / 263