一有时间，我就想象着自己再见到你时的样子，那应该会是比当时更好的模样吧。
可能我是个化妆师。略微带点哥特风格，瘦瘦的，中性化一点，看起来很专业，装备齐全。
或者既可爱又有个性，带到你好朋友的面前很拉风。
对了，你说女孩子成套的装扮有仪式感。
你还说过我不可以晚上穿短裤走在街上。
有一段时间你不是喜欢帅气的女孩子吗，我就剪掉了长头发。
后来，我离开你以后，努力工作，有了自己的事业，不再三天上班两天请假，渐渐有了大家传说中的气场。
我知道，你讨厌懒惰的样子。
每次去机场我都会打扮得光彩照人。
记忆中，你总出差。
昨天，我很忙的时候，手机响了。
我没接。号码地区显示的是你的城市。
那个城市的号码我都不接。
记得你说如果有一天我们分手，就不可以做朋友。
果然，我们分手了。
并且不是朋友。
我曾经怪你狠心。
你说我更狠心。
在那条小街上，
我转身离去，
你任我离去。
你后来也转身离去，
我也任你离去。
有两个月的时间，我每天都哭。
默不作声地哭，撕心裂肺地哭。
突然世界变了样子。
你说过如果分开了，我满脑子就都是你。
可是我是一个虚伪的人。
我难过得再不堪也不会让你看见。
一出门，依然精雕细刻般。
有时也会穿件oversize的黑外套，把自己罩在里面。
感觉可以隐身。
有一种状态叫“作茧自缚”。
还是要穿衣打扮，万一再遇见你呢？就像最初我们在街上遇见那样。
还是根本就是为了遇见别人，然后彻底把你忘了。
还是只是为了遇见足够让你烦恼的更好的自己？
追星，转移注意力。
过了一些年，我终于明白了时间的意义。
它是用来模糊你。
记忆慢慢的只剩下轮廓。
那个万圣节。
我扮演小魔鬼，你静静地在旁看着，切断所有搭讪。
那时我确定你爱我。
你喜欢中国风，我也偶尔为之。
那时候觉得自己像小丑一样滑稽可笑。
为什么你喜欢的，我才去努力？
在这个城市里，如果没有你，我是否真是卑微地活着？
可因为你变成这样的我是否更卑微？
是不是病了？为什么总吵架？
她还给你打电话吗？
因为你说了一次谎，我的世界从此充满怀疑。
像疯了一样。
记忆选择性屏蔽。
你说带我去旅行那天，我特别开心，却故作镇静。
旅行，一段暂时的快乐逃离。
我翻看着那些照片，努力回忆。
努力让自己不要忘记。
“任何深陷没有意义。”
我的身体里有另一个自己，
此时正这样自己跟自己说着话。
后来，出现了许多可以生成爱情的机会，可是我总是不自觉地防备。
那天，我无意中打开许久不用的邮箱，发现了一封信。
“今天我的记事本用到了倒数第7页，看到了你在上面写的字——想念。”
……
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