滕洋，天秤座完美主义。性格单纯，心思多变，奇思异想频繁。
    邯郸人，蜗居京城。北京电影学院在读。
    第六届新概念作文大赛二等奖，第七届新概念作文大赛一等奖。
    《青春涂炭》《我怎么脾气不好了》《失踪的韩左左》《旅途》等短篇小说、散文刊登于《萌芽》、《少女》、“布老虎青春文学”。
    上海某杂志专栏作家。自拍DV&小电影。

　　按杨健自己的话来说，他是一个乏味的、猥琐的、空虚的穷胖子，除此之外，他还是一个高品质的老好人，总是舍己为人，以至于别人给他介绍的女孩子，最后都成了别人的女朋友，最后留给他一句话：你是个好人，但我们不合适。无奈，在大学还没毕业的时候杨健就展开了老土的相亲运动。经过多次失败之后，这一次他碰到了非常“合适”的庞（胖）欣欣。在杨健的世界里，每个女孩子都是一种水果，有的是芒果，有的是荔枝，而这个欣欣向荣的庞欣欣却很难归类。最要命的是，与此同时，杨胖子遇到了仙女般善良美丽的叶振美，而叶振美却爱着已经分手的前男友。一方面杨健认为了“破锅自有破锅盖，破人自有破人爱”，一方面仍不可救药地开始了所谓的单相思……

　　滕洋的《榴莲》让我看到了不一样的80后。
　　——《萌芽》副主编　　傅星
　　庞欣欣是俗，但她是世俗，不是庸俗，不是恶俗，更不是媚俗。她的世俗带着聪明和透彻，她能够看清楚形势，懂得取舍和衡量。 SO，庞欣欣彪悍的人生不需要解释。但，需要理解。
　　——新概念作者　　王若虚
　　《榴莲》所描写的人，是处在理想环境下的80后一代。但是这一代人并不是因为追求个性所以丢掉了特性。主人公可以说是温室下的“loser”。似乎所有人都忘了八零后的这一点，人们在看到他们头上的光环时却忘记了那些“沉默的大多数”。
　　——《柏拉图之恋》作者　　刘宇
　　滕洋的文字洗练直接，非常具有冲击力，而这种良好的文字感觉仿佛与生俱来。极具质感的文风使得她区别于一般女性作者的绵软无力，这是她的长处。
　　——《两个人的北海道》作者、编辑　　水格

　　Chapter 01
　　我认为世界上有两种人，男人和女人，按正常的比例就是一个男人搭配一个女人，也就是通俗意义上讲的“破锅自有破锅盖，破人自有破人爱”。但经过21年的推理论证，我充分肯定了自己就是一只永远找不到盖的破锅。于是，我认为女人分两种，一种是喜欢帅哥的，一种是喜欢大帅哥的，我两者都不是才一直找不到妹子。庞欣欣是唯一一个看了我生活照还毅然决然跟我相亲的人，我喜欢“毅然决然”这个词，它总是带了那么一点断子绝孙的刚烈。从女人分两种的普遍意义上说，庞欣欣不能算女人了。这就存在一个悖论：我喜欢女人，女人喜欢帅哥，我不是帅哥，庞欣欣不是女人，我跟庞欣欣相亲……生活真是一团纠结的东西。
　　“我叫杨健，今年大四。”
　　美丽或者可爱或者至少温柔的女人都让男人有表现自己的欲望，所以，这就大概可以解释清楚，我在面对庞欣欣作自我介绍的第一句话为什么也是最后一句话。
　　任何一个男人——取向正常的——对面坐了庞欣欣这样一个长了160斤体重的脸和实际体重140斤的女人，都会丧失起码的说话欲望，况且男性较之女性本就更不擅言辞。当然，这个自我介绍是高度抽象的，至于具体的：我170厘米，170斤，长得不帅——被大多数女生形容为丑的那种不帅，诸如此类云云种种等等。我善意地认为，大多数IQ高于74的人肉眼可辨识，遂，不作进一步解释说明，你当然也可以说我虚伪地忽略了这些点。
　　但是，我深切地认为，面对庞欣欣这种长相打扮都十分奋不顾身的女孩，我的体表特征可以算做成人之美——在我的衬托下她显得有点娇小和可爱了。般配，在某种情况下，也特指那种除了身边这个绝对找不到第二个的情侣。我和庞欣欣的关系，仅止于相亲，我强调！
　　“你大学没毕业就出来相亲啊？”庞欣欣脸上的青春痘瞪得比她的眼睛还大。
　　我喝一口茶，忽然觉得这个土里土气的咖啡馆的空调开得太冷。
　　“我奶奶身体不好，想让我尽早结婚，我不太会跟女孩相处，况且你看我这外型，我妈怕等我自己找就来不及了。”
　　庞欣欣“呼哧”一下就笑了。形容别的女孩子我一般会用“噗哧”，但是对于大庞这种排气量比较巨大的，我实在不敢造次。
　　“像你这样的，确实让人着急。”她说。
　　我随手抄起一个杯子直接举到肩膀附近……又喝了口茶，实际上我是想随手抄起杯子扔在对面那人的脸上：什么叫像我这样的确实让人着急呢？你那样的不让人着急还出来相什么亲啊。我登时在相亲活动表上划掉了“咖啡后吃饭”这一冗长的环节。
　　“活跃一下气氛，你别生气啊，我这人就这样。”庞欣欣紧接着又说。
　　要是这样看的话，人如其表是有道理的：她的表达方式和长相一样奋不顾身。
　　“你是做什么的？”
　　我赶紧跳过刚才那个话题，把炮火引到她身上，以防自己受到二度伤害。
　　“在世纪商场卖手机，你买手机找我，我给你拿内部价，特别划算。”
　　她边说边从包里掏出一堆东西摊在桌上，手机，粉盒，纸巾，还有一堆不知道是什么的什么和什么们，终于从一个皱巴巴的钱包里掏出一张皱巴巴的名片递给我。
　　“买卖不成仁义在，相亲不成你也把要买手机的亲戚朋友同学邻居介绍给我哦。这是我的名片，地址和电话都在上面了。”
　　我顶不喜欢这样的姑娘，热情得让你觉得自己曾经跟她有过不良男女关系。我讪讪地笑着接过名片，插在自己的皮夹里，那里面还有早晨刚从卡里取出来的四百块钱。我妈反复叮嘱我：“出去别让人家姑娘掏钱。”此刻回想起早晨出门的磅礴希望，我真替这四百块钱不值得：好钢用在刀刃上，庞姑娘顶多算刀背吧。
　　“前天李阿姨跟我见面把你们家的情况都说了，我跟你说说我家吧，我们家不算穷也不算富，普通家庭吧，父母都是拿死工资的，我还有个弟弟上小学，不大懂事，老跟我抢电视看，不过学习还成。我来相亲之前，我妈叹口气说对不起我，因为没给我准备什么嫁妆，我说妈你别担心，我自己备着嫁妆呢。”她一拍后腰，指指自己肾的位置，“实在不行就卖了去……”
　　我极度震惊，庞欣欣的活泼奔放洒脱豪迈……奋不顾身口不择言，着实吓着我了。我把手伸进口袋，按响了手机的MP3自动播放键，假装不好意思地对庞欣欣说：“我接个电话。”于是拿起电话对另一边的子虚乌有说，“您好，是我。什么？面试，现在就得去？对，我懂，我知道你们不可能单独为我组织一场面试……好好，我尽量。”
　　放下电话，我一脸无奈地看着庞欣欣：“我前两天参加了个招聘考试，现在人家让我去面试。”
　　庞欣欣几乎是羡慕地看着我：“那你赶紧回去吧，别耽误了正事。”
　　“实在是没想到，对不起。”我一边致歉，一边招呼服务员小姐来结账。
　　人总是有趋利避害的条件反射，面对庞欣欣这样由衷让我产生朝不保夕顾虑感的女人，我凭直觉下的判断就是：即便不要脸也不能不要命。虽说“骗女人”在我的道德词典里就解释为“不要脸”。
　　庞欣欣临站起来喝光了杯底最后一点咖啡，我都疑心她是不是喝完那口之后还晃了晃杯子确信一滴不剩了。她一边拿包一边解释：“别浪费了。”
　　许多时候，我在女人面前是自卑的，因为她们是这个星球上只把我当成一个高品质好人，但并不对我产生任何“好人”之外幻想的高级动物。从这个意义上说，我在女人面前是自卑的，但庞欣欣的这个举动让我既可怜又好笑：这样的女人真的要绝种了。小家子气，这个词在我的心里重重地摆上一道，这个时候我由衷地替庞欣欣感到不值当，毕竟被我这样本身就“让人着急”的人见第一次面就彻底从内心划清界限是件挺伤姑娘自尊的事，最遗憾的是她被我这样暗伤了自尊还毫不自知。
　　走到公车站边，庞欣欣的手机也铃声大作起来。她手忙脚乱地翻包找手机，按停。我诧异地看着她。
　　“不是电话，是闹铃，我怕跟你见面后实在不想跟你多坐一分钟，所以定了个闹铃，准备假装有人有急事找我，借机开溜，没想到先提出要走的是你。”她貌似有点尴尬。
　　人来人往的喧哗大街上，我的内心忽然就警醒了，哑然半秒。这个姑娘到底是聪明还是傻啊？她这话是讽刺我还是就那么明明白白地展示自己的心路历程啊，话说现在的姑娘我总不能理解。
　　“还是你比较坦诚，我是说比较其他的姑娘。”
　　“你上哪面试啊？”
　　“哦，城北，快到高速的那片。”我心不在焉地胡诌了一个地方。
　　“正好，我也要去那边办点事，咱们一起过去吧。”庞欣欣比我更加心不在焉地看着公车要来的方向。
　　我只恨自己贪小便宜吃大亏，为省个把车钱没有把庞欣欣塞上一辆疾驰而来的出租车。“不必了吧，你也挺忙的，我面试又没时间照顾你。”我虚伪地说。
　　“我不需要照顾，我就是去看看热闹，你不烦我吧？”
　　庞欣欣边说边用手肘拨拉开身边的人，推着我挤上一辆刚驶入站的公共汽车，把自己塞进一个双人座位里面的一格，视白眼如空气样地用手包替我占领了她身边的座位……所有动作行云流水一气呵成。
　　我十分尴尬地走到庞欣欣身边坐下，她双手牢牢地抓着前面的扶手，意气风发地看着我，俨然一位营养过剩的手扶拖拉手。
　　城北有我们这个城市最发达的廉价劳动力市场，在我还想着如何编造一个子虚乌有的面试搪塞庞欣欣时，一群等活儿的农民工兄弟围上来问我：“大哥，用人吗？”我苦笑着，心想，我总不能一拍大腿大叫一声“我也是来找活儿的”吧。
　　但好心的庞同学已经替我解围了，她大声告诉周围的人：“别问了，他也是来找活儿的。”
　　顿时，几个农民工兄弟变得兴味索然，有一个还嘟嘟囔囔地说：“找活儿就找活儿呗，穿得跟个老板似的。”
　　我委屈，我总不能穿得跟去找活儿一样相亲吧。这时一个农民工兄弟捅捅我，指指远处的一个大门，那是一家装潢很不错的门面，门口贴着一张大大的红纸，题头二字就是“招聘”，我想也没想就拉庞欣欣直奔那去了。
　　店里的美女前台上下打量庞欣欣一番，微笑着转向我：“先生需要什么？”
　　“招聘在哪个房间面试？”
　　“哦，我不太清楚，你可以去左转走到底的会议室看看。”
　　我暗自庆幸：天助我也，这是哪位逝去的祖宗替我圆的谎啊。但之后的事情证明，祖宗们并不喜欢我说谎。
　　会议室里已经稀稀拉拉坐了几个女人，她们看见我和庞欣欣进来，夸张地集体起来腾出一张够六个人坐的沙发。庞欣欣白了那个动作最明显的女孩一眼，一屁股坐在沙发最中间。这时一个带着“主管”胸牌的女人走了进来，她身后跟着的秘书立即关上了会议室的门。
　　主管目不转睛地盯着庞欣欣：“小姐，我们……”
　　“哎！先别忙着回绝我，我可不是来应聘的，我陪别人来的。”庞欣欣在主管还没来得及说出那个“不”字的时候就干脆地接住了她的话茬。
　　主管听见这个回答满意地笑了，直接忽略我走到屋子一角，那有一个大纸箱。秘书赶紧跟过去打开纸箱，从里面掏出一包包东西分发到每个人手中。
　　主管一边上下打量每个应聘者一边说：“我们这次招聘的人员主要负责产品展示，所以需要……”
　　忽然她停住了，因为秘书派发到我这边时停住了。
　　“先生请您出去。”主管客气地说。
　　我夺过秘书手里的东西：“凭什么，我是来应聘的！”
　　“可是我们招聘的是内衣展示模特。”主管显然没料到我如此执着。
　　我低头看着手里的东西：一套粉红色带蕾丝边的内衣。在场所有的女人都错愕地看着我，除了庞欣欣。她用鼻腔发出了一种表示不屑的嗤声，满脸讽刺地看着我。
　　“你们广告上又没说不要男的。”我急中生智或者你们叫它胡搅蛮缠狗急跳墙。
　　“我以为招聘启事上写了‘内衣模特，身材火辣’这种字眼，自然而然就不会有男性应聘者了……”秘书小姐在一旁小心翼翼地解释。
　　“哈哈，他不够辣吗？”庞欣欣爆发出火上浇油的笑声。
　　“你要考虑一下大众的智商，别以为戴眼镜的都是知识分子！”主管声色俱厉。
　　“这就是你的面试？”一出门，庞欣欣就揶揄我，“怎么样？尴尬吧。我都尴尬了，她们肯定以为你是臭流氓了。要不你去我们那应聘吧，我们卖手机有时就得有你这股子不要脸的精神……”
　　这世界上有很多姑娘，就像这世界上有很多果蔬一样，可以按照她们的糖分和口味划分不同等级。第一级叫爽口型，这些姑娘像蔬菜，各具特色维生素丰富，萝卜白菜各有一套。第二级叫酸甜型，这些姑娘大多是小家碧玉，有时耍些小性子，就像沙果圣女果酸甜可口。第三级叫热带型，这些姑娘大多甜美感人，长相漂亮身材匀称，基本算是大家喜闻乐见的甘甜型水果，比如芒果菠萝蜜。最后一级，我至今不忍心将任何姑娘归类到里面，那就是人称杀手锏级别的重口味，比如我生平最讨厌的榴莲……庞欣欣，见到你之后我终于为我这套标准的最高级别找到了活化石，还是特大号XXXL的，真是销魂啊……
　　我伸手招停一辆出租车时，庞欣欣还准备说两句什么，我没等她开口就把她塞进车里。她努力地扭转她略为肥胖的身体，在狭小的出租车空间里显得委屈兮兮的，她想向我挥手告别，可手还没抬起来，司机就毫不留情地开车拉她去远方了，一路绿灯，不给人喘息机会。
　　我长吁一口气，这个时候我的电话真响了。
　　“儿子，说话方便吗？见到了吗？那姑娘怎么样啊？”我妈在电话那头压低声音紧张兮兮地问。
　　“妈，你确定我是亲生的吧！”我站在车水马龙的街道上，大声问。
　　“当然是。”
　　“那你怎么能塞一个只有后妈才会介绍来的姑娘给我呢！”
　　生命中总有许多转捩点，比如我觉悟了，所以我去相亲了，这算一个。

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