第一章 朋友的核心价值是向别人提供价值
你的价值决定了你能交到什么样的朋友
“朋友”是一个神圣的字眼，在人们心中，朋友大多是危难时刻慷慨出手相助的人，或是开心时愿意与之分享的人。其实，朋友最重要的就是彼此间能够互帮互助，但是这种帮助可谓意味深长，而帮助的原因也不仅仅关乎友情。你为对方付出，不见得对方就愿意帮助你。
如果你只是一个一无是处，整天游手好闲、惹是生非之人，别人还会乐意帮助你吗？对于一个什么价值都不具备的人，别人又怎么可能会竭尽全力去帮助你呢？可见，对方之所以会帮你，完全是因为你身上的某些价值吸引了对方的注意。
王有龄出生于清末年间一个没落的官宦世家，父亲是浙江候补道，其父去世之后，王有龄一直客居杭州，虽生活拮据，潦倒落魄，但是高傲无比。他非常自信，相信有一天自己一定能够重振家门。然而，清末年间，官场腐败，门第垂危的王有龄一直未能得到他人的赏识，众人对他避之唯恐不及。不过有一个人却不这样，他就是后来鼎鼎大名的“红顶商人”胡雪岩。胡雪岩亲自上门拜访了王有龄，因为他认为将来有一天，王有龄定会发达，这样自己就可以攀附他，跻身于上流社会。于是，胡雪岩便主动提出要帮助他。
有一次，胡雪岩与王有龄喝酒的时候，王有龄提到他父亲在世的时候曾经给他捐过一个浙江盐运使的职位，他想多花一点银子改捐一个七品知县。胡雪岩对此很留心，于是就问需要多少银子，王有龄说需要五百两。
当时的胡雪岩还只是个钱庄小伙计，五百两对他来说并不是一个小数目，但是恰巧这时他手里刚刚接到一笔款子，于是决定冒险一把，毅然决定借款给王有龄。
绝望之际的王有龄没有想到胡雪岩这个钱庄的小伙计能够借这么多钱给自己，感激涕零之余，王有龄表示，他日倘若飞黄腾达，一定报答胡雪岩的恩情，而这也正是胡雪岩要的。后来王有龄果然时来运转，连连升授，直至巡抚、一品大臣、赏戴花翎、诰授光禄大夫。发迹之后的王有龄没有忘记胡雪岩，资助胡雪岩自开钱庄。之后，随着王有龄不断高升，胡雪岩的生意也越做越大，除钱庄外，他还开起了许多店铺，并且开始在官与商之间如鱼得水，游刃有余，最后走上了官商的通途。
朋友愿意相助不外乎几种原因。
一、欠人情。俗话说：“欠什么都别欠人情。”人情债是很重的思想包袱，一旦欠下了人情债，就要拿原则来还，这时候人就会不由自主地去偏袒和帮助有恩于他的人。
二、互惠互利。帮助别人，也是在帮助自己。在某种程度上，帮助别人也是一种自助，这无疑极大地满足了人们的欲望，以此达到互惠双赢。
三、看好你的价值。这也是最普遍的情况，很多人帮助别人时考虑更多的是回报，这时有一个前提就是你有这个潜力给予回报，能够在未来的日子里有助于他人。或者帮助你能够让别人在自己的人脉圈中添上一份不小的裨益。
多数人发现自己成为被别人“利用”的对象时，总会感觉到愤愤不平，殊不知，我们能够被利用，从反面来讲也说明了我们有价值。当你身处困境之时，如果不是你自身有可以利用的价值，那么别人也不会对你有更多的关注。
有一句老话说：“贫居闹市无人问，富在深山有远亲。”你的价值决定了你能交到什么样的朋友，更决定了你能否在危难之际得到最多、最及时的帮助。
人活在这个世界上，就是为了实现自我价值。别人肯帮助你，是看重了你的才能，看重了你未来大好的发展前途。就像在职场中，你只有足够耀眼才能够被老板看中，得到老板帮助的同时为老板创造价值，为自身磨炼才干。倘若你在企业里总是默默无闻，连自身价值都得不到体现，那么迎接你的只会是解聘书。老板不需要这样的员工也不会去重视无用的员工；朋友更是如此，你不能指望所有人都是那么单纯、真诚，指望他们能够像你的家人一样毫无底线地帮助你。你唯一能够拿出手的就是你的价值，用自身的价值去交换帮助，才能走得更远。
所以，抱怨朋友无情的时候，想一想你是否表现得还不够优秀呢？史玉柱在一夜间背负数亿债款，但是巨人集团的核心成员无一人离开，原因就在于他们都相信史玉柱能够带领他们再次走向辉煌。朋友也是如此，想让他们帮助你，就得展现出你最佳、最有风范的一面，让朋友知道，你是支“潜力股”，值得他们相交，也值得相助。
与利益相关的友谊模式相对稳固
古人云：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴。”意思是说，君子之间的交往讲究诚信互利，所以都会说一不二，不需要扯关系拉感情，彼此就会做好该做的事。而小人之间的交往总是“留一手”，貌合神离，表面一张张笑脸，背后却互相算计，互相藏私，随时面临被出卖的风险。
深究起来，君子之间约定好了彼此的利益区分，所以彼此能够很好地进行分工和分成，感情也会很稳固。而小人往往对利益你争我夺，没有良好地规划和区分，导致利益不清或者干脆互相揣着明白装糊涂，尔虞我诈的交情必然不能长久。
李璐和文文不仅在同一家公司工作，还在同一个小区租了房子，但除了工作上的接触，生活中两人很少交流。以前每天上班都是各走各的，晚上若是加班打车，也常常是一人打一辆车。她们最初搭伙走就是为了找个伴儿。“我们女孩子胆小，加班回家晚了，常常要一个人硬着头皮往家走。”有一次，李璐下班正巧在公司门口遇到了也要回家的文文，两人便一同打车。到了家门口，李璐抢着付了车钱。为此，文文觉得很不好意思，下次打车也叫上了李璐，两人发现这样不仅夜里回家可以相互壮胆，一个月下来，节省的打车钱也可以买下一套心仪已久的化妆品。“我们都很满意现在
这种相处方式，每天一起上下班，顺便聊聊天，而且也为咱们城市减少车流量，也保护了环境不是？”现如今，两人成了无话不谈的好朋友，工作上也常常互相帮助。
商业上有一种模式叫利益共享，说好听些就叫战略伙伴。这样的商业合作模式更具抗风险能力，也是一种双赢的模式，等于集合了两方的力量以便共同为一件事出谋划策，出工出力，而且都是心甘情愿。对待友谊也应如此，把它当作一种形同商业交换的行为来运作，分清彼此的利益交织，理清彼此的利益增势，这样的友谊才能不被社会中的各种诱惑所击倒。
有些人就会抱怨道：这不是让纯洁的友谊也沾染上铜臭味了吗？其实不然，利益捆绑不仅仅指金钱方面，还有资源的共享，事业的互相扶持等。友谊可能会因为一些考验而破裂，但是加上利益这根绳子，会更加紧凑难以分开，同时也保证了你的人脉圈子足够坚实，以便更好地去面对社会上的大风大浪。
很直接地说，没有利益捆绑的友谊，单纯地依靠感情因素去维系是幼稚的。有时候，就算别人不变，你也会出于利益上的冲突而选择做出对友谊不利的事来。这也就是老话说的：“人在江湖，身不由己。”哪怕是亲情都可能会在利益的诱惑下破裂，何况是萍水相逢的你和我。给友谊捆绑上利益就像是上了一道“保险”，因为很少有人会做出“损己”的事来，牵一而动全身，自然能够让友谊万古长青。
其实，交友是为了自己的将来做打算，抑或是为现在的事业创造更多机遇。有些人总是妄图通过算计让自己在交际中占得优势，或者用自己的诚意让这份友谊缓慢地加深，而这些都不是让友情稳固建立和发展的最佳方式。
最好的友谊模式就是让自己和朋友成为“一条绳上的蚂蚱”，用利益捆绑友谊，俱荣俱损。这样的友谊来得快，存得久，也不用担心遇到居心不良的损友了。在这个竞争愈加激烈，以丛林法则为基准的世界，这可谓是用“洋快餐”式的效率拓宽自己的人脉，又能品尝到“中国菜”般的美味友谊。
俗话说：“马无夜草不肥。”友谊也是如此，没有了利益的捆绑，友谊很难有突破性地进展，并且总是徘徊在不尴不尬的程度。很多对彼此有益的事情就无法展开，譬如你和一位公司的老总结成了
朋友，但你们的关系中并没有利益的成分存在，那么一些生意上的往来就很难展开。朋友间，话说开一些，关系反而会更加融洽一些。彼此不再藏着掖着，把利益摆到明面上来，这样既能享受友谊带来的愉悦，又能在交往中得到好处，何乐而不为呢？
让利益共享、平摊，那么友谊的花朵就会得到滋润，自然能够开花结果，收获到最淳厚、坚固的友情。
做不到“公平交换”，友谊就会慢慢无疾而终
曾经有一位记者去幼儿园采访时发现，这个幼儿园里并非像心理学家说的那样，玩具最多的小孩朋友最多，而是一个很普通的、玩具数量不多也不少的一个小孩朋友最多。记者感到很奇怪，便去采访他最好的朋友：为什么你认为那个男孩是你真正的朋友？被采访的小朋友一秒钟都没犹豫，告诉记者说：“他从来都不抢我的玩具，他跟我换。”
基于种种原因，生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因，大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的，因为“真正的朋友”从来都不会“抢”玩具，而是“换”玩具。虽说童言无忌，但却很直接地道出了人与人之间友好关系得以保持下去的最大因素—公平交换。
毕淑敏曾在偶然的机会下参加了一次心理课程，她说那是一件美好的事，特别是对于一名作家来说。
什么说是偶然呢？原来，当时毕淑敏有位朋友不小心摔断了腰椎骨，被打上石膏裤，需在床上休养三个月。毕淑敏和这位朋友本是泛泛之交，但是毕淑敏从事过医疗行业长达二十年，自己也是医生出身，所以她知道对于一个卧床不起的病人来说是非常寂寞的，这时心中大都希望能够和人聊聊天。
于是，毕淑敏在自家墙上的挂历上写了一行字：每周给朋友打个电话。因此她每周都按照日历上的提示给那位朋友打电话慰问，有一句没一句地闲聊。虽然毕淑敏很忙，要抽出大量时间去写作和参加活动，但是她仍然挤出时间和那位朋友聊天，逗她开心。渐渐地，她俩的感情也更深厚了。
后来，有一次，朋友随口说香港中文大学心理学教授林孟平要到北师大带一批研究生。对心理学素来有兴趣的毕淑敏就问她：“我能跟他学习吗？”朋友满口答应道：“我帮你问问，应该问题不大，我和林教授认识很久了。”后来，毕淑敏果真去上了林孟平的课。她跟朋友开玩笑说：“我能学习心理学，可多亏了你摔断的腰啊！”
有些人在人际交往中扮演着一种很奇怪的角色，高举着鲁迅笔下的“拿来主义”，以严监生、葛朗台为榜样，总想着如何去靠别人的关系、别人的能量为自己服务，而在朋友有难，需要帮助的时候，却一毛不拔。这样一来，只会招致别人的厌恶，朋友也自然会越来越少。
学会付出，学会为别人着想，学会交换。这不仅仅是儒家所宣扬的以德报德，更是延续友谊的高明举动。就像香港电影中常出现的一句话：“人人为我，我为人人。”与人相处要互相照应，互有取舍，这样友情才能长久。
中国人交际讲究一个知根知底、互有往来，首先是个人信息的交换，然后是个人价值的交换，最终才能够互惠互利，并为更深层次的关系发展奠定基础。伴随着友谊的增进，朋友间开始常常联系，经常一起聚会、游玩等等；也开始互相吐露心声，分担烦恼，交换生活的心得等。
其实，交换也是一个排除自我忧患和缓解寂寞的良策，一个连朋友都不愿吐露心声的人也未免太过寂寞和孤僻了。真正的朋友之间会互相惦记，会为对方着想，交换有利信息或者人脉信息。慢慢地，以交换为原则的友谊就会显现出它的发展性，它能够让一个人的人脉圈子变得更大，与人分享信息，意味着别人也会乐意将信息共享给你。
公平交换有很多形式，交朋友的时候，不要总抱有目的或动机。有时候，多一句安慰，多一次电话，多一点关心，多一点善意的提醒都会让你的朋友感受到温暖。交朋友的第一要诀就是不要总是想着从朋友那得到好处。仔细观察身边的人，你会发现多数人友谊的终结，大多是一方无限制地索取造成的。
交朋友要学会手心朝下，多予少取，并不需要那些所谓的交友秘诀、交友神策等虚头巴脑的手段。舍得一些，乐于交换，那么人们自然愿意和你做朋友。友谊是互动、联动，而不是单方面地策动。
当然了，一个只会向你索取的朋友也同样不值得重视。
没有任何友谊可以充当纯粹的利益工具，它其中必然有着感情的寄托，或是感恩，或是欣赏，或是追求，或是认同……无论如何，我们都不能当友谊中的吝啬鬼，看似富有，却并不快乐；看似强壮，却很脆弱。一段友谊在相逢中发芽，在相识中成长，但只有在交换中才能结果。
有一位哲人曾说：“友情没有丑恶的，丑恶的是人心。”当友谊中充斥着单方面的索取时，那么厌恶感就会随之而生，索取者会愈发心生贪欲，被索取者也会愈发心生愤懑。当欲念和怨念交织在一起时，哪里还有不倒的友谊长城呢？大厦倾塌不过一夕之间，不要让走过诸多风雨、来之不易的友谊毁灭在自私地索求上。
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