在过去的15年中，兰迪·班克罗夫特把精力都花费在研究家庭暴力及有施虐倾向的男性的行为方面。他被认为是世界上从事这方面研究非常好的专家之一。他出版了《施虐的家长》一书，并在《新英格兰医学期刊》和《当代心理学期刊》上发表了多篇关于虐待文章。他是Emerge的前联合主管--这是美国首家为有施虐倾向的男性提供心理咨询的机构。现在，班克罗夫特的工作重心在马萨诸塞州，为州政府及司法机构处理家暴事件的工作人员提供培训和辅导。

　　如果我们身边有一个愤怒控制欲很强的伴侣，那么我们对他最主要的印象就是：
　　"他不是真的想伤害我--他只是情绪失控了。"
　　"他平时非常体贴、温和。"
　　"有几次，他真的把我吓坏了，但是他从来没有伤害过孩子--他是个好父亲。"
　　"他平时工作真的好辛苦。"
　　"他只是比一般人敏感--他已经尽自己努力做到最好了。"
　　"他事后总会后悔不已。"
　　他说他爱我。然而……他为什么要这样做？
　　这个问题你应该不止一次地问过自己。现在你有机会进入具有强控制欲的男人的思想世界并学会如何应对他们，最终改变你的人生。在这本开创性的图书中，一个致力于同有虐待行为的男人们共处的心理顾问将向你展示如何改善、避开甚至切割一段虐待关系，你将会学到：
　　·早期的施虐信号
　　·十种施虐型人格
　　·药品和酒精的作用
　　·什么是你能准备的，什么是无法准备的
　　·如何全身而退

　　第1章谜一样的施虐者
　　先让我们一起来听听这些女士的心里话：
　　他完全是两个不同的人。我觉得我是同变身怪医和海德先生一起生活。
　　他真的不是要伤害我。他只是失去了控制。
　　大家都觉得他很棒。我不知道和他分开对我来说意味着什么。
　　他清醒的时候完全没问题，但是当他喝醉的时候就要当心了。
　　我觉得无论我怎么做他都不满意。
　　有几次他的确吓到我了，但是他从没有碰过孩子一个指头。他是个好父亲。
　　他用让人恶心的字眼称呼我，可一个小时后他又想和我做爱。我真不明白。
　　有时候他把我的脑子搞得一团糟。
　　问题是，他真的很理解我。
　　他为什么要这样做？
　　上面这些话都出自于那些正在描述她们的爱人给自己带来焦虑和内心冲突的女士。每个人都知道有些事情不对劲--非常不对劲，但是却不知道到底是哪里不对。每次她都觉得已经让伴侣了解了，终于了解了到底是什么困扰着对方。马上又有新的情况发生，而这些碎片又没法拼在一起。
　　这些女士们，每个人都在努力尝试了解她们像过山车一样的爱人到底怎么了。下面是克里斯汀的遭遇：
　　刚遇到莫瑞的时候，毫无疑问他就是我的梦中情人，完美得有点不真实。风度翩翩、风趣、聪明，最重要的一点是，他很爱我。我向他坦白了之前几年所有的经历，每件事情他都非常支持我。不管我想要什么，他都会尽力去满足我。我们在一起的第一年过得非常愉快。
　　不知道从什么时候开始，情况发生了变化，好像是从我们住到一起开始的。从那时起，他说需要更多的私人空间。我有点不明白，因为之前是他希望每一秒都和我待在一起。
　　然后，他开始变得越来越苛刻，经常抱怨。说我总是在不停地唠叨，而且总是以自己为中心。没错，可能我是说得有点多，但以前的他好像总也听不够。他还说我没有为提高生活质量努力。我知道他有雄心壮志，也许他是对的，我应该多做些事情，但是我对自己的现状很满意。还有就是我的体重问题。现在的他一直在要求我多做运动，少吃东西。说实话，这是最伤害我的。他好像越来越不想和我做爱了。
　　我们现在还在一起，但是我感觉他要离开我了。我好像总也满足不了他的要求。我在不断地努力着，但他却不这么认为。现在的他变得暴躁易怒，说的很多话都深深地伤害了我。几天前，他说："你就是一个懒惰胚子，像你母亲一样只想找个可以依靠的男人过一辈子。"我真不明白，我为他付出那么多，他居然还这么说我。孩子出生后，我有两年没工作，但是我已经在为重新工作做准备。
　　他说我变了很多，但是也不确定我还是不是之前的那个我。有时候，连续几天他都是那个我深爱的人，我满怀希望。但是，之后几天他看上去又是那个和我在一起极其不快乐的人了。当然，是我让他失望了，但我不知道哪里做错了。
　　很多问题一直困扰着克里斯汀。她如此深爱的男人到底怎么了？为什么她总是让他沮丧呢？她为什么不能阻止他发脾气呢？为什么他觉得她才是变了的那个人呢？
　　另一位女士讲的故事和克里斯汀的完全不同，只是依然让我们困惑。下面是芭芭拉讲的故事：
　　弗兰是那种安静、甚至有点害羞的人。他长得很秀气，我对他一见钟情。我必须要追到他，因为他很难让我放弃。我们在一起时聊得很开心，我几乎等不到下次就想再见到他。但是3周过去了，他总是推脱说不舒服、他姐姐到城里来了或者别的什么借口。有几次他甚至忘了我们的约会。
　　不过，最终他还是向我坦白了。他之前曾经受过伤害。他被骗了很多次，那些女人对他做了很多卑鄙的事情。他对于再次靠近女性感到恐惧。
　　慢慢的，他恢复过来了，但是我绝对是追求的一方。我尽量向他表明我和那些女人是不同的，我不轻浮。我从没有向其他男性展示过自己的身体，我不是那种类型的，但是弗兰不相信我。他总埋怨我向邻桌的男士抛媚眼，或者走路的时候会看看擦肩而过的男人。我觉得他非常缺乏安全感。
　　即便如此，我依然很想和他结婚，因为我觉得如果他知道我是他的，就会有更多的安全感，但是他十分不愿意作出承诺。当我们最终走到一起时，有那么一阵子，他确实信任我了。但是随后，嫉妒又回来了，然后就一直如此。很多年前我就要他去看心理医生，他非常生气，说自己没有任何问题。
　　几天前，我们去参加他朋友的生日聚会，我和他朋友的兄弟聊得很开心，只不过是聊天--我的意思是，那个人根本就不是我喜欢的类型。但是，弗兰突然说我们必须要回家了，因为他头非常疼。在开车回家的路上，我才知道真正的原因是弗兰的嫉妒。他开始冲我大喊，说我在那么多人面前羞辱他，让他感到难受，等等。他用拳头猛击着仪表盘，有那么两三次，他把我直接推向了车门。每次我对他说那不是真的，就会让他暴跳如雷，所以我住嘴了。当时，孩子们正坐在后座，都被吓傻了。
　　到了我这个年纪，很难会想着要离开他，而且自始至终都没想过。我只是希望他能获得一些帮助。
　　芭芭拉的情况和克里斯汀不一样。为什么弗兰就不能信任她呢？为什么他要把她从人群中孤立出来呢？为什么他就不能检讨自己有什么问题，然后寻求帮助呢？他将来会不会对她造成更严重的伤害？她的生活能有所好转吗？
　　表面上看，弗兰和莫瑞根本没有共同点：一个年轻、受人欢迎、充满活力、坚定而自信；另一个则不善交际、消极、容易受到伤害。弗兰有时候会出现肢体暴力，而莫瑞则没有。但是他们真的不同吗？是否表象之下其实有什么相同的问题在驱使他们各自的行为？我们将在后续章节中去寻找这些问题的答案。
　　让我们再来看看劳拉的叙述：
　　保罗是个很了不起的家伙。我们交往了6个月，现在住在一起也有好几个月了。我们订婚了，我为他的前妻感到难过。她说他曾经虐待过她，她决定要让他为此付出代价，不然她决不会罢手。现在她甚至说他非常暴力，声称他曾经扇她耳光并砸碎过她的东西。这简直太荒谬了！我和他在一起快一年了，我可以告诉你，他从没有那样过。保罗对我从来没有动过手。不仅如此，他还尝试帮助我振作起来，并且是真心对我好。我遇到保罗的时候，情况很糟糕，很抑郁而且还酗酒，但是现在我好多了，都是因为他。我讨厌那个女人这样指责保罗。我们会一起努力争取他对孩子的探视权，因为她已经失控了。
　　劳拉很奇怪为什么保罗的前妻会指责这样一个可爱的男人施虐。她当时非常愤怒从而忽略了她与保罗交往过程中出现的很多预警信号。
　　如果克里斯汀、芭芭拉和劳拉能够聚在一起讨论彼此的经历，一定会发现她们的伴侣毫无相同点可言。这三个人的性格相差十万八千里，这三对伴侣的关系也完全没有可比性。但是莫瑞、弗兰和保罗其实比表面上看起来要有更多的相同点。他们的喜怒无常、他们的各种借口，所有这些都是从相同的根源出发的。其实，他们三个人都是施虐者。
　　精神虐待的伤害更严重
　　交往中的女性受到虐待的人数达到了让人无法想象的数量。我们先不考虑言语虐待和精神虐待的情况，只是看肢体暴力的情况，统计数据也是很惊人的：在美国，每年有200～400万的女性受到伴侣的攻击。美国公共卫生署公布的数据显示，男性伴侣的攻击已经成为15～44岁的女性受到伤害的头号原因。美国医学会的报告显示，3个美国女性中就有1个在生活中成为丈夫或者男友施加暴力的受害者。伴侣进行虐待的后果是造成1/10的女性试图自杀，这也是造成1/4成年女性滥用药物的主要原因之一。政府的统计数据表明，每年有1500～2000名女性被她们的伴侣或者前伴侣谋杀，占到女性为凶杀案受害者案例的1/3。这些凶杀案通常都有一个暴力、威胁和跟踪的过程。
　　虐待女性对孩子产生的冲击也是非常大的。有专家估计，每年大约有500万的儿童目睹他们的母亲遭受攻击，这样的经历会给他们的心灵造成严重的创伤。经常面对暴力的孩子注意力不集中、攻击性、滥用药物、抑郁和其他方面的儿童问题比例更高。对女性的虐待已经成为大约1/3的有孩子夫妇离婚的诱因，1/2的离婚案件中对于孩子的监护权会发生争议。
　　这一情况所起到的警示作用就是，了解肢体侵害只是女性遭受虐待的形式之一。还有上百万的女性虽然没有受到肢体虐待，但她们生活在不断的言语虐待、羞辱、性胁迫以及其他各种形式的心理虐待中，通常这样的虐待还伴随着经济上的剥削。精神虐待造成的伤害其实和拳脚相加、耳光造成的伤痕一样长久，但却并不明显。实际上，经受过虐待的女性中间，也有一多半会告诉你，伴侣的精神虐待才是最严重的伤害。
　　然而，认清长期虐待行为还真不是件容易的事，因为多数的施虐者看上去真的不像是施虐者，他们有很多优秀的品质，包括善解人意、待人温和，还富有幽默感，特别是在交往的早期阶段，施虐者的朋友甚至认为他是世界上最好的人了。他可能有成功的工作经历、没有任何毒品和酒精方面的问题，完全不符合人们对残忍或者有威胁性的人的印象，所以当一个女性感觉双方的关系变得不受控制时，很难想到原因在于对方是个施虐者。
　　施虐的表征有几种，女性总是认为这些才算是施虐：越来越频繁的贬低对方；以前的慷慨慢慢变得越来越自私自利；当他被激怒或者事情没有按照他的想法进行时，就会出现言语上的暴力；抱怨总是围绕着她，所以任何事情都是她的错。他不断增加的意见让他比她更知道什么对她才是好的。而且，在很多交往关系中，恐惧和被威胁的感觉在不断增长，可是女性依然认为她们的伴侣是正常的，是能够经常关心她们、爱护她们的人，而她也爱他。她只希望能明白为什么他会不高兴，如此她就能帮助他打破这种起起伏伏的状态。她被拖入到他混乱的内心世界中，想要发现线索，然后，把所有碎片拼接到一起，解决这个煞费苦心的谜题。
　　施虐者的情绪瞬息万变。今天的他和昨天的他可能是完全不同的两个人，或者前一个小时和现在也是不同的。如果他变得有侵略性或者有威胁性，他的语气会非常严厉，羞辱的话语会从他的嘴里喷出来，嘲笑的言辞好像油从油壶里流出来一样。当他处于这种情绪时，她说什么都不对，都只能让他更加愤怒。她的解释对他来说不值一提，所有的事情都是她的错。他会曲解她的话，让她最终不得不为自己辩护，所以我的很多客户的伴侣都会这样对我说："我不知道怎么才能把事情做对。"
　　而其他时候，他好像受到了伤害，迷失了方向，渴望爱，希望有人能够关心他们。当这一面显现出来时，他看上去好像很包容也愿意回应。他好像放下了自己所有的警惕，他坚硬的外壳也变软了。这时的他就像个受伤的孩子，难以相处、非常沮丧但是很值得去爱。看着他那垂头丧气的样子，伴侣很难想象那个施虐者还会回来。那个面目全非的怪兽和现在这个温柔的人好像完全扯不上关系。
　　可是，阴影还会笼罩在他身上，就好像这个阴影自己有了生命。几周的平静很快就过去了，而她发现自己依然要面对攻击。然后她就会努力地思考，想要理顺他的性格，直到她开始想是不是自己出了问题。
　　让情况更加恶化的是，每一个听到她诉说的人，都对他的问题根源、她该怎么做，提出不同的看法。比如，她的牧师告诉她："爱会克服一切困难。把你的心完全交给他，他就会良心发现。"她的心理医生会告诉她："他对你的反应如此强烈，是因为他的恋母情结。你们都要注意不要触及对方的底线。"一个正在康复的朋友告诉她："他是个愤怒上瘾者。他控制你是因为他被自己的恐惧吓坏了。你应该让他去参加'12步骤帮助项目'。"她的母亲却说："他是个好人。我知道他偶尔会对你发脾气--他确实性格有点急躁，但是你的脾气也好不到哪里去。你们两个需要彼此谅解，这也是为了孩子好。"最后，孩子学校的老师或者她最好的朋友说的话让她的困惑达到顶点："这个人就是个疯子，他永远不会改变。他一想的就是伤害你。在情况变得更糟之前，离开他。"
　　所有这些人都想帮助你，他们说的也都是同一个施虐者。但是到底应该听谁的呢？
　　与施虐者共同生活过的人知道，答案没那么简单。朋友们说："他是个卑鄙的人。"只有她知道很多时候他对她都是挺好的。朋友们说："他这样对待你，是因为你惯的，我永远不会让任何人那样对待我。"但是她知道，有时候，她立场坚定，他的反应则更加强烈、瞬间变成最有威胁的人。当她奋起反抗时，他则让她付出惨痛的代价--或迟或早。朋友们说："离开他。"但是她知道，也没那么简单。他会承诺改变；会让亲戚朋友们为他难过，然后向她施加压力，让她再给他一次机会；他会变得非常沮丧，让她担心他是不是会出事情。然后，依据施虐类型的不同，她知道试图离开他时，他会变得很危险。她要为他带走孩子而担心，就像某些施虐者做的那样。
　　受虐者怎样才能在这些困惑中理智地认识到伴侣到底是一个什么样的人呢？怎样才能获得足够的洞察力了解到问题的根源，并知道该怎样选择自己的路呢？这些都是非常紧迫的问题。
　　……

第I部分什么是虐待
第1章谜一样的施虐者
第2章拨开施虐者的烟雾和幻象
第3章施虐者的真实心态
第4章施虐者的10种类型
第II部分那些有施虐倾向的人
第5章虐待是如何开始的
第6章日常生活中的施虐行为
第7章性代表着权力和主宰
第8章不良嗜好成瘾的施虐者
第9章想说再见不容易
第III部分各种角色中具有施虐倾向的人
第10章作为家长的施虐者
第11章施虐者和他们的后援团
第12章法律体系下的有施虐倾向的男性
第IV部分改变中的施虐者
第13章他们从哪里学到了这些
第14章改变的过程
第15章创造一个没有虐待的世界